admin / 19.10.2019

Афоризмы от фоменко

Как сообщает газета «Аллах акбар трибюн» (Нью-Йорк, 2169 г.) Международная лига «Политкорректность без границ» провела очередную ежедневную конференцию в защиту коренных жителей кромки льдов у побережья Антарктиды.

Вкратце история вопроса.

Шестьдесят девять лет тому назад, в связи с наступлением 22 века, постановлением «ООХ» (Организация Объединенных Халифатов) всем евреям, оставшимся на планете, была выделена территория для создания своего национального государства.

Во избежание противостояния с местным населением, после долгих поисков была найдена, наконец, «ничейная зона», где не было и нет населения, которое могло бы тоже претендовать на создание суверенного государства, а именно участок ледяных полей и торосов в океане вблизи материка Антарктида.

Надо отдать им должное: за 69 лет существования государство, которое евреи назвали древним именем Израиль, достигло значительных успехов в области экономики, производства, науки, образования, культуры и создало самую сильную армию на ледовом континенте.

Но особо преуспели израильтяне в сельском хозяйстве. Льдов и снегов теперь нет и в помине. Любители лыжного спорта вынуждены летать в Швейцарию. На искусственном грунте бывших ледяных полей произрастают все злаки и овощи, известные человечеству. Банановые плантации, великолепные виноградники, оливковые рощи поражают разнообразием, обилием и величиной плодов.

Скоростные суперсовременные автотрассы обсажены финиковыми пальмами. Цитрусовые деревья растут повсюду, включая крыши домов. Стены, ограды, балконы увиты вьющимися розами. Из-за цветов не видно небоскребов.

Создатели искусственного климата достигли такого мастерства, что жители ходят в шортах и не снимают их даже на Южном Полюсе, куда ездят по праздникам со своими мангалами.

Короче: евреи, как всегда устроились лучше всех. И, как всегда, за счет коренных жителей оккупированных территорий.

Кто же такие эти коренные жители?

Кому принадлежала эта, условно говоря, земля до нашествия евреев?

Функционеры лиги «Политкорректность без границ» обратили внимание на то жалкое существование, которое ныне влачат в этом «розово-апельсиновом еврейском раю» пингвины Антарктиды.

Читатель! Поставь себя на место несчастного пингвина. Каких-нибудь шестьдесят девять лет тому назад свободный пингвин, нырял с ледяной кромки в ледяные воды в поисках рыбы и грел свои яйца в снегу, высиживая потомство.

Теперь же он шлепает перепончатыми лапами по раскаленному асфальту автотрассы, обсаженной финиковыми пальмами, от которых бедному пингвину, ни холодно, ни жарко. Евреи, вообразившие себя хозяевами страны, относятся к пингвину, как к человеку второго сорта. Их даже в израильскую армию не берут. Школы и университеты, в которых учатся пингвины, больницы, в которых они лечатся, социальные пособия, которые они получают, даже занимаемые ими должности в государственных учреждениях и места в парламенте страны — не что иное, как дымовая завеса, попытка создать видимость равноправия, а по сути издевательство над бедной птицей.

Страна-то все равно еврейская. Несчастное короткокрылое, обремененное академическими степенями, вынуждено рвать зубы евреям, вырезать им аппендиксы, продавать им лекарства в аптеках или защищать интересы евреев в суде.

Простым неученым пингвинам приходится водить автобусы и такси, иногда от отчаянья продавать евреям фрукты-овощи на базаре, или, на худой конец, открывать свои супермаркеты либо сеть крупных универсальных магазинов и ресторанов, чтоб не умереть с голоду.

Читатель! Если у тебя есть канарейка, чижик, щегол, ты посадишь бедное пернатое за руль джипа — внедорожника?

А евреи-хозяеа страны вынуждают бывших пингвинов тратить свои трудовые деньги на дорогие машины и гонять их по улицам городов, да еще с музыкой, от которых лопаются барабанные перепонки.

Бедные птицы! Их даже пытаются принудить соблюдать правила движения, чтобы случайно не задавить еврея.

До чего надо быть бесчеловечным, чтобы так издеваться над живым существом?! А еврейские девушки специально оголяют ноги, плечи и даже животы, чтобы пингвины теряли рассудок и бросались на них, испуская вопли, глотая сопли и хлопая крыльями.

Короче: страдания пингвинов Израиля неисчислимы. Их только что не едят, да и то потому, что перепончатолапые для евреев некошерные.

Можно ли после всего этого, упрекать пингвинов Израиля в нелюбви к евреям и нелояльности по отношению к стране, гражданами которой они являются?!

— Мы граждане Антарктиды! — говорят они гордо,

— А израильские у нас только паспорта и социальные пособия.

Напрасно евреи пытаются их приручить, соблазняя гуманитарной помощью.

Колонны многотонных грузовиков-рефрижераторов день и ночь везут рыбу для пингвинов. Однако ничего, кроме возмущения эти жалкие подачки поработителей не вызывают:

— Неужели мы, вольные птицы холодных морей, обречены питаться еврейской рыбой-фиш из холодильника?! — взывали свободолюбивые пингвины к международной общественности.

И в конце концов, они добились своего, их усилия увенчались успехом.

Специальным постановлением ООХ евреям было предложено «убираться в свой Израиль», то есть обратно на территорию бывшей Палестины.

— Но там же арабы! — попытался возразить премьер-министр Израиля Хаим Иванов, чем вызвал дружный смех членов ассамблеи:

— Какие арабы? Арабы давно уже все в Европе и Америке. Дураки они, что ли, терпеть ваши еврейские хамсины?

И тогда проклятые сионисты совершили очередное преступление против человечества. Они оставили пингвинам всю территорию Антарктиды в обмен на мир.

Бросили их на произвол судьбы вместе с пальмами, виноградниками и увитыми розами небоскребами, а сами собрали свои еврейские «бебeхи» и отступили к восточному берегу Средиземного моря, где уже давно ничего не росло. Песок и камни, камни и песок. Последнее дерево обглодали козы.

Евреи, конечно, и там устроятся лучше всех. Но что стало с пингвинами, когда евреи ушли и прекратили поддерживать искусственный климат?

Прямоходящие короткокрылые пернатые, развращенные гуманитарной помощью и министерством социального обеспечения, очутились, никем не защищенные, на кромке льдов, среди льдин и торосов в семидесятиградусный мороз лицом к лицу с беспощадной природой Антарктики.

Представьте себе интеллигентного пингвина с дипломом еврейского университета, академической степенью, специалиста в области протезирования зубов

(а не клювов), с израильским паспортом, но уже без социальной поддержки, на голом льду с голой задницей (хорошо еще, если в шортах)?

Зверский поступок израильтян вызвал гневную реакцию всей мировой общественности. На рынках в Париже, Брюсселе и Милуоки возмущенные гуманисты выламывали пальцы и отрезали уши лицам, пытавшимся оправдывать распоясавшихся сионистов.

Как сказал нашему корреспонденту президент Международной Лиги «Политкорректность без границ» д-р Джон Сулейман Дрисстуун:

— «Зверства израильской военщины уже никого не удивляют».

А птичку жалко…

Николай Фоменко. Афоризмы и анекдоты, стр. 1

Николай Фоменко. Афоризмы и анекдоты

Автор фотографий Самолетов Сергей

Издано в авторской редакции

© Фоменко Н.

© Оформление. ООО «Издательство АСТ», 2019

От редакции

Весной 2017 года Николай Фоменко на сайте fomenkofm.ru создал, причем на свои средства, юмористическую интернет-радиостанцию Fomenko Fake Radio. Ее слоган – #нисловадлягопников. Как всегда, у известного шоумена получился уникальный проект. Радиостанция не вписывается ни в один традиционный формат. «Мы делаем специфическую станцию, которой нет аналогов, – признавался в одном из интервью сам ведущий. – Такого формата не существует. Он выдуман из головы от начала и до конца».

Fomenko Fake Radio транслирует юмористические программы и «фейковые, но смешные» новости. «Ничего серьезного вообще, только юмор, никоим образом ни сатира и ни пародия, – подчеркивает Николай, – чистый фейк и новый взгляд на рекламу». По словам Николая, в юмористических проектах очень важно почувствовать тонкую грань – где юмора можно перебрать, а где недобрать. И не впасть в крайности, когда в одном случае над шуткой могут хохотать только сами ведущие, а в другом – уйти в «кобыляцкий попс». Соблюсти золотую середину отнюдь не просто. Но на Fomenko Fake Radio её отлично чувствуют, поэтому почти за два года аудитория станции увеличилась до миллиона слушателей.

Радио ориентируется на 5 процентов «не мещан» (95 процентов общества являются, по словам Фоменко, «мещанами»): современных людей в возрасте от 25 до 50 лет, горожан с высшим образованием, аспирантов – с ироничным взглядом на жизнь, хорошей реакцией, начитанных и хорошо знающих русский язык. А для большинства, как раньше, Фоменко теперь отказывается работать. Он считает, что мещанство, которое накрыло нас сегодня, – это в большинстве не свободные люди. У них есть свое представление о культуре, о пошлости, о ханжестве… Они стремятся только приобретать. И сравнивает их с этакой глобальной Эллочкой Людоедочкой из «12 стульев» Ильфа и Петрова. «Донести до них сегодня свободный юмор невозможно, – считает ведущий. – Фразу «срочный педикюр кармы» им не объяснить».

Поэтому призывы на Fomenko Fake Radio для его «пятипроцентой» немещанской аудитории звучат так: «Это радиостанция для тех, кто жив. Умываем сознание. Причесываем горизонты. Подметаем полюса.

Fomenko Fake Radio – радиостанция для тех, кто уже устал, но ещё не умер. Это круглосуточная легкость, на которую вы давно перестали надеяться. Абсолютно реальные нереальные шоу-программы, специальные рубрики «Классика в эфире», «Родная природа», «Новости», «Прогноз погоды», сериалы и интервью с необычными людьми. В студии может появиться кто угодно: учёный-мозговед, собака-инопланетянин, женщина-егерь из мужского заповедника, моль-аллергик или продавщица мулине. Обязательно – настоящая музыка! И, конечно, звучат оригинальные афоризмы ее ведущего, обладающего огромным и своеобразным чувством юмора.

Фоменко на радио выступает в образе Владислава Жульпацкого, которому он даже сочинил биографию: «Семья Влада – из северо-восточной Польши. С детства он не знал отца. Отец, в свою очередь, не знал Влада. К 11 годам он стал выпускником. Занимаясь в кружках лепки, сыроедения и игры в го, показал недюжинные способности. Первый успех пришел к нему в институте. Второй – в аспирантуре. Третий не заставил себя ждать. На родине его прозвали Влад-везун, что по-польски означает “неудачник”. На Fomenko Fake Radio прошел путь от охранника до ведущего. Ногти Жульпацкого являются символом Fomenko Fake».

Но в зависимости от сценариев, Николай Фоменко примеряет на себя и другие маски. Выступает в ролях – знатока алкоголя и основателя компании «После 10» Альберта Гаса; профессионального ротозея Джона Плужникова из движения «Ватага ротозеев»; старшего научного сотрудника Института Герметики Виталия Каплина, рассуждающего о качестве герметичности людей; завлаба опытно-экспериментального центра им. И.Брауде Николая Готлибса, рассказывающего о выращивании мозга, – как ноготка или пальчика – для пересадки; академика Егора Сухарева, убежденного в том, что только полная цифровизации освободит человечество от денег; шаромыжника Романа Цуканова, объясняющего причину «гладкости» женских имен, и многих других. Некоторые из этих образов вы можете увидеть на обложке.

Николай Фоменко уверяет, что на его радио нет готовых текстов – все сплошная импровизация! Конечно, кроме классики, поэзии, новостей флоры и фауны и сериалов, которые ведущие же и исполняют.

Помимо сайта Fomenko Fake Radio распространяется через приложения для мобильных устройств на ОС Android и iOS. Более того, радио можно не только слушать, но и смотреть, как на самом сайте fomenkofm.ru, так и на youtube-канале! Юмористические видеоролики еще больше расширяют аудиторию. «Это такая параллельная конструкция, – объясняет Фоменко. – Все наши актерские работы поддержаны видео. То есть герои, которых вы слышите, реально сидят в студии».

Юмор юмором, но какую главную задачу поставил перед собой Николай Фоменко, запустив свой новый проект, который с 2017 года приобретает все большую популярность? «Не надо учить друг друга жить, – объясняет ведущий. – Не надо рассказывать кто, кого, куда, кто лучше, кто кого больше любит, кто настоящий, а кто нет. Свобода каждого человека заканчивается там, где начинается свобода другого человека». Он считает, что ярость, немыслимая ненависть друг к другу, крики, бешенство, которыми сегодня заражено общество, в конце концов, закончатся. И скоро придет новое поколение людей, которые будут создавать, понимать и слушать Fomenko Fake Radio, которое он делает сегодня. «Я просто делаю первый бросок шайбы в матче, который состоится лет через десять. Так было со мной всегда: от FM до «Формулы 1″. Обычная работа… Не волнуйтесь, я еще не раз всех удивлю!»

Цитаты взяты с сайта Радиоведущие. ру

YouTube канал

Fomenko Fake Radio

Сайт Fomenko Fake Radio

Ни слова для гопников

Работа и деньги

НЕТУ ДЕНЕГ —

ПРИВЯЖИТЕ СЗАДИ ВЕНИК,

БЕГИТЕ И МЕТИТЕ,

НАМЕТЕТЕ – ПРИНОСИТЕ.

ХВАТИТ ОТКЛАДЫВАТЬ!

ПОРА ВЫСИЖИВАТЬ!

МЫ ПРИДЕМ К ВАМ НА ВЫРУЧКУ,

ЕСЛИ ЕСТЬ ВЫРУЧКА.

О ДЕНЬГАХ

НЕ ДУМАЕШЬ,

КОГДА ОНИ ЕСТЬ.

ЖИЛИ-БЫЛИ ДВА БРАТА.

ОДИН ПРОГРАММИСТ,

ВТОРОЙ ТОЖЕ ДУРАК.

ЧТОБЫ НЕ ЖИТЬ В КОРОБКЕ,

НАДО РАБОТАТЬ В БАНКЕ.

ДЕНЬГИ –

ЛУЧШИЙ ПОДАРОК,

ВСЕ ОСТАЛЬНОЕ

СТОИТ СЛИШКОМ ДОРОГО.

РАБОТАЙТЕ СПОКОЙНО —

МЫ НЕ БУДЕМ ВАС БУДИТЬ.

ЧЕЛОВЕК МОЖЕТ ВЕЧНО

СМОТРЕТЬ НА ТРИ ВЕЩИ:

КАК ТЕЧЕТ ВОДА,

КАК ГОРИТ ОГОНЬ

И КАК РАБОТАЕТ ДРУГОЙ ЧЕЛОВЕК.

ДЕНЬГИ БЫСТРО

ТАЮТ К ВЕСНЕ.

АРТИСТ, НА КОТОРОМ НЕЛЬЗЯ

ЗАРАБОТАТЬ – НЕ АРТИСТ.

РАБОТА – НЕ САЙГАК,

ЗА БАРХАН НЕ УБЕЖИТ.

ХОТЬ ЛАДАНОМ ПОДЫМИТЬ,

ТОЛЬКО БЫ ДЕНЬГУ

ДОБЫТЬ.

ЧЕМ БОЛЕЕ ВЫ БОГАТЫ,

ТЕМ БОЛЬШЕ У ВАС

РОДСТВЕННИКОВ.

МЕНЯЮ ТЁПЛОЕ НАСИЖЕННОЕ

МЕСТО – НА НЕЗАГАЖЕННОЕ.

Николай Фоменко — советский и российский музыкант (участник группы «Секрет», популярной с середины 80-х и до начала 90-х), актёр, радио- и телеведущий, автогонщик. Еще раз подтверждается аксиома: талантливый человек — талантлив во всем.

Ко всему прочему — это человек с огромным и своеобразным чувством юмора. Вот, например, его опус в одной из телевизионных передач. Все знают слова известной песни. Но Николай Фоменко изменил всего лишь акцент, ничего не меняя, и смысл уже другой: «…И никто-никто не увидит, и никто-никто не узнает, кто ее, ТАЙНО, кто?»

В Интернете ходит очень много афоризмов от Николая Фоменко. Уж не знаю, на самом ли деле это его афоризмы или просто анекдоты, но стиль юмора Николая Фоменко узнаваем. Здесь приводятся «отборные» афоризмы от Николая Фоменко.

Женщины способны на все, мужчины — на все остальное

Я милого узнаю по колготкам

Пока толстый сохнет, худой сдохнет

Чем дальше в лес, тем толще партизаны

Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих

И баба с возу, и волки сыты

Русские после первой не женятся

Почём Вы, девушки, красивых любите?

Видно птицу по помету

Тощая корова ещё не газель

Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе с красного

Будешь много жить — скоро состаришься

Ну, и запросы у вас — сказала база данных и повисла

Земли — крестьянам, заводы — рабочим, пиво — МНЕ

Для того чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их надо меньше кормить и больше доить

Лучше пузо от пива, чем горб от работы

Бороться и искать, найти и перепрятать

Любимая, а может быть ты все-таки устала?

Водка «Буратино» — почувствуйте себя дровами

Главное, ребята, перцем не стареть

В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки — совпадение

Не все то солнышко, что встает

Сколько Лен — столько Зин

Не учи отца и баста

Я знаю каратэ, тыквандо, дзюдо и еще мноого страшных СЛОВ

Взялся за грудь — говори что нибудь

Под лежачий камень мы всегда успеем

Кто к нам с мечом придёт, тот в орало и получит

Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает

Желаю Вам здоровья в личной жизни

Тяжело в лечении, легко в гробу

Мальчик объяснил жестами что его зовут Хуан

Место клизмы изменить нельзя

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски

Вера может двигать горы, она — колоссальная баба.

Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня — снова и снова

Юноши и девушки, овладевайте друг другом

Баба с возу, потехи час

Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает

Супружеский долг. Исполняется впервые

Вам смешно, а мне жениться

Говорят, что смех продлевает жизнь того, кто смеется, очевидно за счет жизни того, над кем

Деньги быстро тают к весне

Плох тот солдат который не хочет

Чем больше нас, тем меньше их

Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе

Семеро одного козлят

Толстячок — а приятно

Надпись над писсуаром: «Не льсти себе, подойди поближе»

Не руби сук, на которых сидишь

Унылая, пора

Проходи, ложись, здравствуй

На всякий ветряк найдется свой Дон Кихот

Любовь зла, уснул и уползла

Мой дядя самых честных грабил

Может тебе и ключ от квартиры, где девки лежат

Не умеешь петь — не пей

Когда заканчивается водка, закуска становится просто едой

Рожденный ползать упасть не может

Унитазу в душу насрали

Шутить — шути, а долги плати

Митя идет на митинг а Петя идет на петтинг

Милый, если-бы не ты, мы были-бы идеальной парой

Меняю проигрыватель на выигрыватель

Где «совок», там и «мусор»

Чтобы узнать перспективу, надо ее пощупать

Лучше стать дедушкой, чем спать с бабушкой

Все хорошо, что хорошо качается

Счастливые трусов не надевают

Счастье есть, оно не может не есть

Без труда не вытащишь…

Видеть вас — одно удовольствие, а не видеть — другое

Ничто не красит так женщин, как перекись водорода

Не могу стоять, когда другие работают, пойду полежу

Ну вот, опять, нет повода не выпить

Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем

В женский монастырь со своим усталым не ходят

У бобра добра не ищут

Как встретишь третье тысячилетие так его и проживешь

На самом деле перхоть — это опилки от спиленных рогов

Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды

Какой быстрый ездок не любит «Русской»

Теперь каждая сотрудница мечтает побывать на ковре у шефа

Как упоительна в России ветчина

Не свисти — девок не будет

Типун вам на ваш великий и могучий русский язык

Пиво с утра не только вредно, но и полезно

Уходя гасите всех

Даже хорошей танцовщице порой мешает то, что мешает плохому танцору

Друзья познаются в еде

В гаремах нет плохих танцоров

Отцы — крепитесь, матери — материтесь

Длинные ноги — не роскошь, а средство передвижения

Экипаж прощается с вами и желает Вам приятного полета

Улыбайтесь, шеф любит идиотов

Все гениальное — простынь

Кто к нам с рублем пришел — тот от рубля и погибнет

То, что женщине по душе, мужчине не по карману

Все лишнее — детям

От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.

В женщине все должно быть прекрасно! Не суйте в нее что попало!

По ногам текло, а в рот не попало!

Снятся людям без конца эрогенные места.

Народ не роскошь, а средство обогащения!

Из правил хорошего тона: Когда делают миньет, зубами не щелкают…

Можно ли назвать член устройством ввода/вывода?

Частолюбивая женщина.

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.

Надпись над стоп-краном: Если ехать стало лень, дерни эту хренотень…

Мы в университетах не кончали!

На чужой роток не расстегай порток.

Никогда не бей лежачего, ведь он может встать!

Реклама шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они влажные и шевелятся…

Картина: Иван Грозный делает контрольный выстрел…

Самое удивительное в поп певцах, что ртом они поют точно так же.

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

Сделать женщину счастливой очень легко, только дорого!

Ни что так не согревает душу, как холодное пиво.

На ошибках учатся, после ошибок лечатся.

На вопрос в анкете «Семейное положение» гордо написал — Сверху…

О стиральной машине: Ядрена BOSH!

Когда пьешь, надо знать меру, иначе можно выпить меньше.

Человек может вечно смотреть на три вещи: как течет вода, как горит огонь и как работает другой человек.

Желаю вам море удачи и дачи у моря.

Про женщин: Не так хорошо с вами, как плохо без вас!

Надпись на роддоме: Эге-гей! Залетные!

Если на ночь пить молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится.

Рыба была такая, что без трусов в воду не войдешь!

Нет ничего хуже, чем обманывать женщину, но нет ничего приятней, когда это получается.

Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах.

Надпись на надгробии: Заплатил налоги, спи спокойно!

Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда хорошо, он ищет еще одну.

Клаву топтать — это вам не джойстиком баловаться!

Шоб вы так жили, как прибедняетесь!

Жизнь так коротка. Потерпи чуть-чуть.

Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами.

Хотя миллионы лет женщина живет рядом с человеком, она до сих пор не понята.

Я не злопамятный. Отомщу и забуду.

Пока семь раз отмерял, все, что можно уже отрезали.

Я собираюсь жить вечно, пока все идет нормально!

Идет качек, болтается.

Тиха украинская ночь, но САЛО надо перепрятать

Однажды в студеную зимнюю пору смотрю — поднимается медленно

Постоять за себя, полежать за других

Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно

Яйца от курицы недалеко падают

Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой

Чем дальше в лес, тем третий лишний

Почем вы девушки красивых любите

Пользуясь случаем, хочу

Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем

Сытый конному не пеший

Будешь тише — дольше будешь

Дорогая, ты увидишь,он бескрайний, я тебе его дарю

Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе

А она так классно делает импичмент

Отечественные поезда — самые поездатые поезда в мире

Тому виднее, у кого нос длиннее

А вы и ухом не моргнули

Он сказал: «Поехали» и запил водой

Любо-дорого, очень дорого

Тише едешь, меньше Русский

Снимаю, порчу

И женщина, как буря, улеглась

Не так страшен Билл как его Клинтон

Любите газету, неиссякаемый источник кульков для семечек

На позиции — девушка, а с позиции — мать

Даренному коню кулаками не машут

Встречают — по одежде, провожают — как могут

Трое в лодке, не стесняясь собаки

Есть ещё шары в шароварах

Не могу стоять на своем, очень больно

Голубая мечта — найти друга

Кто первый украл, тот и автор

Утро вечера дряннее

К тете до 16 лет не допускают

Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов

Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя, материалы заказчика

Не суй взнос не в свое дело

На птичьих правах далеко не взлетишь

Меняю дорогого друга на более дешового с доплатой

Что посмеешь, то и пожмешь

Ниже пейджера не бей

Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо

Ударим крепким сном по мукам совести

Подполковником быть хорошо, а под генералом лучше

Сказала «НЕТ» и головой кивнула

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками

Всё не так плохо как вы думаете, все намного хуже

Протяну ноги в хорошие руки

Ребята, с Моникой Левински надо кончать

Как отвратительно в России по утрам

Не ту страну назвали Гондурасом

Мы придем к Вам на выручку, если есть выручка

Новый вид услуг-пицца в автомобиль, с размаху в лобовое стекло

От любви до ненависти один раз

Чем дальше влез, тем ближе вылез

Я не сплю с утками и с курами тоже не сплю

Отдам концы в хорошие руки

Дэвушка, а где вы купили такие тонкие, кривые чулки

А зомби здесь тихие

Язык до киллера доведет

Аппетит приходит вовремя, а вот еду опять задерживают

Иных уж нет, других долечим

Папуас папуасу друг, товарищ и корм.

Ничто не дается нам так дешево как хочется

Говори кратко, проси мало, уходи быстро.

Авторы Произведения Рецензии Поиск О портале Вход для авторов

Дух Хайяма: литературный дневник

1. Хочешь завести друзей — заведи их подальше! — Сусанин
2. Не пойман, не кайф!
3. «А не пойти ли мне на работу?», — подумал я. И не пошёл.
4. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
5. Говори кратко, проси мало, уходи быстро.
6. Если с первого раза у вас ничего не получилось, парашютный спорт не для вас.
9. Быстро выпитый стакан не считается налитым.
12. Почему из двух влюбленных один обязательно стерва??
14. Жизнь — игра. Задумана хреново, но графика обалденная!
19. Ничто так не радует глаз как крепкий и здоровый сон.
20. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
23. У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.
24. Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно.
25. И приколется обломившийся и обломится приколовшийся.
26. Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают.
27. Когда я ем я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен.
29. Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится.
33. Старый ворон не какнет мимо.
34. Лысый пешему не конный.
35. Да пошли вы все! И они пошли. Все.
36. Четыре этапа человеческой жизни: ещё нет, уже да, ещё да, уже нет.
37. Детей интересует вопрос: откуда всё берется; взрослых — куда всё девается.
39. Я люблю тебя, жизнь! Ну, а ты меня снова и снова.
41. Человек — это звучит гордо. Но выглядит отвратительно.
42. Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно??
51. Винни пух с голоду.
52. От знаний ещё никто не умирал, но рисковать не стоит.
54. Человечек — это звучит горденько.
55. Девиз похоронного бюро: Хороший клиент — мертвый клиент.
56. Не стой, где попало — попадет ещё раз.
57. Надпись на воротах кладбища: «Минздрав предупреждал!»
58. Все виды отделочных работ. Обращаться в милицию.
63. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит!!!
64. Ни что так не портит цель как попадание.
66. Весь день не спишь, всю ночь не ешь — конечно, устаёшь.
68. В каждом возрасте свои прелести, а в молодости ещё и чужие.
70. Человеку свойственно ошиваться.
73. Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
77. Запои. 24 часа. Дешево.
79. Без пруда не вытащишь ты рыбку и с трудом.
82. Мы делили апельсин: много наших полегло.
83. Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на всё положить.
84. Трижды бросал это дело и оба раза удачно.
85. Сапёр ошибается дважды. Первый раз — при выборе профессии.
87. До смерти ещё дожить надо.
88. Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.
89. Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая — женский.
91. «Эй, мужики, вы откуда будете» — Мы?! Да мы даже из горла будем!
92. Ищу поклонников Microsoft. Найду — убью!
93. Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт глубины своего заблуждения.
95. Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает.
96. Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.
97. На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой.
Перебьются общежития №№ 3,5 и 12.
98. Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за
большее количество раз, и сильно матерясь.
99. А я подкрался незаметно! Сами знаете кто.
100. Во время матча Камерун-Испания было забито 4 мяча. До смерти.
101. Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые в стрельбе.
103. Иных уж нет, а тех — долечим!
104. Желающих много, а сало — оно ведь не резиновое.
105. А тебе какая разница, от кого виноватой быть?
107. Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия.

© Copyright: Дух Хайяма, 2009.

Другие статьи в литературном дневнике:

Авторы Произведения Рецензии Поиск Кабинет Ваша страница О портале Стихи.ру Проза.ру

Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и российского законодательства. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
Ежедневная аудитория портала Стихи.ру – порядка 200 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более двух миллионов страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.

FILED UNDER : Статьи

Submit a Comment

Must be required * marked fields.

:*
:*