admin / 03.11.2019

Как поддержать дочь при расставании с парнем?

Консультация психотерапевта

Здравствуйте, дайте, пожалуйста, совет в сложившейся ситуации. Моей дочери 16 лет и ей не везёт с парнями. Первый раз её бросил парень из-за того, что бабушка решила, что моя девочка — не пара её внуку. дочке было тогда 12 лет (о расставании он сказал ей в её день рождения). Была депрессия, разочарование в отношениях и комплекс непривлекательности для мальчиков. Через 9 месяцев, в лагере, дочка познакомилась с мальчиком. Хороший мальчик, учится в кадетском училище, старше её на 1 год. Он как-то сразу в неё влюбился, признался ей в этом. Они стали встречаться, но дочка относилась к нему как к другу, не более. С его стороны же были признания в вечной любви. Его мама звонила мне и уверяла, что эта любовь на всю жизнь, что её сын однолюб. Под этим натиском моя дочь стала оттаивать, С её стороны тоже появилось чувство, мальчик можно сказать её в себя влюбил. Продолжалось это около двух лет и вот , как гром в ясном небе — дочка получает от него смс — нам надо растаться. Без объяснения причины. Дочка была ошарашена, пыталась выяснить причину . Общались они по телефону, т.к. было лето и возможности встречи не было. В результате переписки договорились встретиться и поговорить, на этом настояла моя дочь. После этой встречи, на которой выяснилось, что написал он это всё просто потому, что ему было плохо,а её он по-прежнему любит — отношения возобновились. Дочка была счастлива. Продлилось это счастье 7 месяцев. Вчера он приезжал, накануне сказал, что нужно поговорить. Как рассказывает дочка, сначала разговор был о плюсах и минусах друг друга, о том, как изменить их отношения в лучшую сторону. А потом, после минутного молчания — ну всё, мы растаёмся…… Когда дочка пришла домой на ней лица не было. Она опять не поняла за что её бросили. Да. в силу её занятости , было не так много времени для встреч и общения. Да и у него тоже с этим проблемы — выпускной класс -поступление.Дочка не склонна выражать свои эмоции бурно и в своем отношении к нему тоже, а мальчику хочется бурных отношений -чаще встречаться, общаться — при этом если у него нет возможности встретиться — это нормально, а если у дочки нет времени -это криминал. Вчера мы ревели с ней обе, Она от обиды, боли и непонимания. Я — от собственного бессилия, что не могу ей помочь и отсутствия веры в хорошее будущее у моей дочери. Я не могу ничем поддержать дочку, не знаю как вывести её из ступора. Ловлю себя на том, что относилась к их отношениям, как к отношениям 100% приведущим к созданию семьи. С одной стороны дочка хочет его вернуть, с другой — боится, что всё повторится снова. Хорошо, что вчера я стёрла у себя номера телефонов и его и его мамы, а то бы сегодня позвонила и попыталась вернуть его назад. Проводила дочь в школу…Опять реву, очень тяжело на душе и больно, как будто это меня бросили, а каково ей…. Наверно эта ситуация не смертельна, дочке всего 16, но как ей помочь пережить всё это, не имея в себе силы и веры в хорошее будущее?

Дочь ужасно страдает после расставания с молодым человеком

Здравствуйте!
Я уже не знаю, что делать.
Моя дочь полтора года назад рассталась с мальчиком (сейчас ей 18 лет). С тех пор она перестала выходить на улицу, постоянно сидит дома, у неё очень упала самооценка из-за набранных килограммов (следствие того, что она почти не двигается), в институт ходить не хочет (говорит, что не может находиться людей), начала курить. Я пытаюсь с ней поговорить, она отвечает в шутливой или, наоборот, агрессивной форме, к врачу пойти отказывается, говорит, что у неё всё хорошо, а потом я лежу ночью и слышу как она рыдает за стенкой.
Когда я говорю, что на том мальчике свет клином не сошелся, она просто затыкает уши.
Я очень беспокоилась за неё и прочитала её виртуальный дневник.
Читала и плакала. Это очень страшно — читать, как родная дочь пишет:
«Я хочу исчезнуть.
Пропасть из этого мира и не оставить никакой памяти о себе.»
«по ночам начинается обострение.
Боль такая, как будто наизнанку все выворачивается.
Днем почти нормально. Иногда даже смеюсь.
А ночью по-настоящему хочется сдохнуть.
Мне страшно. Я боюсь наступления ночи, но и заснуть не могу. Не получается.»
«Я сломалась. Совсем. Меня пора выкинуть на свалку»
И в каждой новое теме подобные мысли.
Вот это она когда-то написала о том мальчике:
«Прошло уже 8 месяцев и 10 дней с тех пор, как мы расстались…
Казалось бы — так много.
А для меня эти 8 месяцев были как 1 день.
Затянувшиеся страшные сутки. Сутки без тебя.»
Мне очень страшно за неё. Я читаю, как она обыденно и равнодушно пишет о своей смерти и мне хочется привязать её к себе и не отпускать ни на шаг.
Я в отчаянье. Подскажите, прошу, как мне себя вести? Как уговорить её обратиться к психологу?

Ирина, Киев, Украина, 40 лет

Пугачева Мария

Психолог-консультант

Ответ арт-психолога:

Здравствуйте, Ирина.

Дело в том, что в случае Вашей дочери сыграл механизм обратный выражению «время лечит», она не пыталась забыть этого человека и не отвлекала себя другой жизнью, а наоборот, культивировала свою боль, все больше и больше погружалась в нее. Вся жизнь ее сосредоточена на своем страдании, все построено вокруг него и выйти из этого круга без собственного желания никак невозможно. Поэтому-то она не хочет идти к психологу, она не готова отказываться от этого состояния, она не понимает эту ситуацию как личное страдание, она понимает ее как реальность жизни. Она не воспринимает свою боль как уже неоправданно затянувшееся состояние, от которого нужно избавляться, с которым стоит начать работать, она считает, что все объективно — ей плохо без этого человека, у нее произошла драма и она не хочет больше нормально жить без него. И эту ее объективность тоже можно понять, по-своему и она права. Попробуйте поговорить с ней на эту тему, пусть это будет не один подход, не один раз, пусть на это уйдет даже месяц, попытайтесь выяснить у нее, что для нее значит это «все хорошо». Ей нравится так жить, ей комфортно, ее все устраивает? Или же она просто считает, что все нормально, что такая правда жизни у нее, что это ее позиция «без него ничего не хочу» и она не намерена менять свою жизнь? Также попробуйте поговорить с ней на тему «свет клином не сошелся» немного в другом ключе. Может быть она откроется Вам, что значит для нее этот человек, что в нем особенного, почему он заслужил такую любовь с ее стороны? Т.е. в положительном ключе — да, он такой, он лучший, как он сейчас живет, что делает, что она сейчас про него думает, надеется ли вернуть или же ситуация такая, что уже точно ничего не уйдет. Попытайтесь понять для начала ее чувства и поддержать их, разделить их с ней — да, она права, он лучший, он заслуживает такой любви. Постарайтесь сделать так, чтобы Ваша дочка открылась, захотела поделиться, чтобы частично смогла скинуть этот груз. В дальнейшем же, если Вы будете правильно строить ваши с ней разговоры, быть может, что ей самой уже хоть на сотую долю процента покажется, что надо бы «отдохнуть» от всего этого и тогда можно предлагать обратиться к психологу вновь. Правильно строить разговоры — это соглашаться, поддерживать, понимать, но не говорить свое обратное мнение — иначе человек сразу закрывается, ведь его не понимают, все такой собеседник ему не нужен. И так может продолжаться довольно долгое время. Затем, если Вы только заметите, что есть проблески, потуги к какой-то другой жизни — моментально поддерживайте это, развивайте, но опять же осторожно, не нахрапом. Любое проявление вкуса жизни также поддерживайте — кинула дочка даже слово, что хочет, может, поесть чего вкусного, сходить куда-то, отдых, поездка — сразу предлагайте, «да, точно, это здорово», старайтесь по ниточке цепляться за такие вещи и их развивать. + есть же у нее, были же, какие-то подружки, товарищи. Понаблюдайте, взаимодействует ли она хоть как-то с ними (звонит, пишет, заходят). Может быт стоит попросить кого-то из них постараться потихоньку «расшевеливать» ее, куда-то звать, что-то предлагать и т.п. Удачи Вам и терпения!

С уважением, Пугачева Мария.

» Время не лечит. Людей лечат другие люди.. «

Больше всего я мечтаю, чтобы меня выслушали…

Когда я сижу и грустно смотрю в окно, хочется чтобы кто-то родной подошел и сел напротив. Без лишних расспросов, тепло посмотрел на меня и спросил:

— Снова грустишь?

Я бы посмотрела на него, почувствовала его тепло, и что можно открыться, ответила бы:

— Угу.. — и у меня потекли бы слезы, которые я не стала бы сдерживать…

Я бы начала говорить о том, что мне очень тебя не хватает. Что в один момент меня лишили и мужчины, и душевного друга, потому что они были в одном человеке. И что такое расставание равносильно смерти, такая же боль и опустошение… я не могу его увидеть, не могу взять за руку, положить голову на плечо… не могу его крепко обнять..

с ним было особенно хорошо, с ним я могла быть открытой, я могла быть самой собой..

Он был моим лучшим другом…

У меня бы снова потекли слезы. И все, что я хотела бы услышать в ответ на такое откровение – это:

— Я тебя понимаю…

Вы знали, что любая психологическая (пси – душа, то есть душевная) травма заживает намного медленнее и тяжелее, даже с осложнениями, если нет правильной поддержки и помощи близких? Если дорогой вам человек, дочь, сестра или подруга — не важно, переживает душевную боль, вы должны знать, как ей правильно помочь. Иначе, вы окажите медвежью услугу и сделаете только хуже. Специально пишу эту статью, чтобы вы знали, чего категорически делать нельзя и что нужно делать обязательно.

  • Молча выслушать человека

Казалось бы, что тут сложного? Просто сидишь и участливо слушаешь. Но оказывается, для большинства это нереально сложная и почти невыполнимая задача. В моей жизни был всего один такой человек, который мог молча выслушать. Молча! Вот в чем самая большая сложность — это словосочетание Молча_Выслушать.

Когда видишь перед собой совершенно разбитого, невменяемого от боли человека, большинству обязательно хочется вставить свои 5 копеек, «помочь» советом и всенепременно рассказать о своем былом опыте. И здесь возникает только один вопрос: Как это поможет человеку?

В самой истории выше написано главное желание того, кто в данный момент находится в сильных переживаниях «И все, что я хотела бы услышать в ответ на такое откровение это: «Я тебя понимаю». Даже если вы не понимаете, скажите: «Я тебе сочувствую», просто скажите и все.

Нам нужны люди, которые готовы выслушать нас, не делясь своими эмоциями. Выслушать со всем вниманием и участием, заткнув рот, чтобы ни в коем случае не поделиться ни одной из своих негативных эмоций. Вот что такое материнство. Вот что такое отцовство. Будь это психотерапевт или священник, неважно кто. Это называется родитель. Человек, который готов выслушать мою боль, защитив от своей. Не говоря: «А ты знаешь, как у меня в молодости было? А ты знаешь, как я пострадала, когда мне было восемнадцать лет?»

Кому это интересно? К вам человек пришёл за прибежищем. Вместо прибежища вы навалили в его сердце ещё больше груза, ещё больше страданий.
отрывок из лекции «Четыре стадии расставания»

  • Проявите заботу

Пока вы молча слушаете близкого человека, дайте ему тепло, которое ему сейчас необходимо. Это совершенно банальные вещи, они действительно помогают. Предложите чай с конфетками, тортиком, мороженным — поухаживайте. Дайте человеку выплакаться, подайте салфетки, смотрите на него тепло и спокойно. Даже если вас распирает от возмущения и вы не понимаете, как можно убиваться по этому …. мужчине!

Когда близкий человек закончит изливать душу, тогда можете пошутить, чтобы он улыбнулся. Только пусть это будет удачная шутка. После откровений и слез всегда хочется улыбнуться. Это будет означать «Мне уже лучше, спасибо». Человеческая психика, словно погода, после грозового дождя всегда выходит солнышко. Обнимите человека и скажите ему: «Все будет хорошо». Сделайте так, чтобы он с небольшой, но все же улыбкой, повторил эти слова: «Все будет хорошо».

  • Не черните того, о ком плачут

Не надо этих «козел», «упырь», «все они одинаковые» — сейчас не время. Даже если это так, то скорбящему все равно – потому что он любит. Да, любит этого козла, упыря и прочее. И не вам судить! Любовь прекрасное чувство, и оно проявляется через этого человека – не очерняйте его.

Если вам больно смотреть, как страдает близкий человек, и вы чувствуете злость на того, кто причинил ему эту боль – сделайте глубокий вдох и мысленно скажите себе: «Значит так надо. Ничего не бывает просто так. Моя задача тебя поддержать сейчас». А вслух скажите: «Ты мне очень дорога. Пошли, посмотрим хороший фильм.»

  • Отвлекайте человека

Если к вам снова и снова приходят за помощью, а вам уже надоело это выслушивать, тем более молча, то просто отвлекайте внимание человека. Да, берете и аккуратно переводите разговор на другую тему, желательно позитивную. Расскажите трогательную историю о том, где например, одна героиня тоже страдала от тяжелого расставания, а потом встретила своего человека, вышла замуж по взаимной любви и родила ему трех красивых девочек (это улыбнет каждого). Именно так и произошло с моей мамой. Я — третья девочка, плод любви, с детства мечтала помогать людям, повзрослела и создала сайт, который вы сейчас читаете.

  • Написать письмо

Посоветуйте человеку написать письмо, в котором он расскажет, как сильно любит и помнит все самые трогательные моменты. Пусть откроет сердце своему дневнику — это будет своего рода терапия через творчество. Даже не представляете, сколько людей ежедневно ищут в интернете стихи про любовь и расставание. Один раз я даже улыбнулась, когда на мой сайт зашли по запросу «Стихи про расставание до слез». В какой еще момент своей жизни, человек способен на творчество «до слез»? Только когда он страдает. Пусть извлекает из этого пользу и начинает творить. И не только предложите писать, но и пообещайте, что будете читать с упоением — это очень мотивирует. Скажите ему: «Ты попробуй…»

— Ошибки, которые допускают помогающие —

  1. Не могут дослушать до конца, перебивают и считают нужным именно сейчас поделиться своим «позитивным» жизненным опытом.
  2. Дают неуместные советы. Просто советы. Просто неуместные советы!
  3. Могут сделать недовольный или рассерженный вид, от которого человек почувствует себя виноватым.
  4. Не проявляют тепла и сочувствия (сострадания).
  5. Топ самых популярных выражений, которые не скажет только ленивый: «Надо было…», «Нашла из-за кого переживать», «Я бы на твоем месте..», «Я же говорила», «Я так и знала..» и все в таком духе.

Воздержитесь от таких комментариев! Кому это поможет? Человеку нужна поддержка, а это полное отсутствие понимания и сочувствия.

«Каждый мнит себя стратегом, видя бой со стороны» — гласит мудрое изречение. Когда вы попадете в трудную жизненную ситуацию, где нужно пережить боль, вы точно так же будете сидеть на кухне, размазывать слезы по лицу… и больше всего на свете желать, чтобы вас молча выслушали и оказали нужную вам поддержку.

Как помочь дочери пережить расставание

Уважаемая мама, я сочувствую вам и вашей дочери. К сожалению, мы не можем решить за наших детей их проблемы. Мы можем только их поддерживать. Я могу предложить вам десять способов, которые помогают справляться с расставанием с любимым человеком. Деликатно предложите ей попробовать их.

1. Прежде всего, нужно прекратить все контакты с ним. Это касается не только реальных встреч, но и общения в соцсетях и текстовых сообщений. Невозможно забыть человека, на страницу которого вы заходите каждый день. Как только дочь перестанет интересоваться тем, что происходит в его жизни, и займется своей жизнью, она сразу почувствует облегчение.

2. Уговорите ее попробовать что-то новое. Чем больше у нее интересов, тем меньше возможностей думать о неудавшихся отношениях и жалеть себя. Причем новые увлечения должны быть полезными и позитивными. Подойдут занятия йогой или другие виды физической активности.

3. Постарайтесь как можно меньше обсуждать с дочерью ее бывшего. Постоянные разговоры о нем только усилят эту нездоровую зависимость. Любая навязчивая идея – это путь к беспокойству, депрессии и потере интереса к жизни. Сейчас ваша дочь не может четко объяснить себе, почему случился разрыв отношений, но в жизни часто происходит что-то, что не зависит от наших желаний. Но такие события помогают нам стать более стойкими и гибкими.

4. Не предлагайте «вышибить клин клином». Не стоит бросаться в новые отношения, не придя в себя после разрыва. Иначе велика вероятность нового расставания и разочарования.

5. Напомните ей, что она молода и в ее жизни будет еще много событий. Но постарайтесь не обесценивать то, что происходило с ней раньше. Покажите, что вы уважаете ее и считаете важным ее отношения и ее выбор.

6. Убедите ее не интересоваться делами бывшего парня у общих знакомых. Это приводит к новым переживаниям.

7. Если эти знакомые сами стремятся рассказать дочери о нем, попробуйте убедить ее в том, что подобные разговоры надо пресекать. Если она твердо будет говорить о том, что ей это не интересно, знакомые расскажут об этом общим знакомым, и постепенно интерес к личной жизни вашей дочери и ее бывшего парня сойдет на нет.

8. Обсудите то, что происходит в ее жизни сейчас. Пусть попробует найти хотя бы одно событие каждый день, за которое она благодарна. Благодарность заставляет нас испытывать положительные эмоции даже в самые сложные периоды жизни.

9. Поговорите о дружбе и о том, кто из друзей ей по-настоящему дорог и близок, с кем ей приятно общаться. Подтолкните ее к новым знакомствам. Новые люди и темы для разговоров – хороший антидепрессант.

10. Убедитесь в том, что книги, которые читает дочь, фильмы, которые она смотрит, и музыка, которую она слушает, позитивные и жизнеутверждающие. Сейчас не время для грустного и трагического.

Не все перечисленные выше способы будут эффективны. Одним помогает общение с друзьями, другим – уединение с хорошей книгой, третьим – все в комплексе. Попробовать нужно все. Однако удаленная консультация не всегда эффективна. Если пройдет время, а состояние дочери не улучшится, нужно обратиться к специалисту.

FILED UNDER : Статьи

Submit a Comment

Must be required * marked fields.

:*
:*