admin / 05.12.2019

Свекровь настраивает мужа против меня

Молодым женщинам часто приходится убеждаться в том, что мать мужа создает неблагоприятную обстановку в семье. Семейному психологу нередко приходится выслушивать молодых женщин с небольшим брачным стажем или новобрачных, уверенных, что «свекровь настраивает мужа против меня».

Советы психолога не должны при этом носить характер общих и расплывчатых рекомендаций, потому что в каждой конкретной ситуации есть определенные нюансы, и нередко могут нагнетать напряженность обе стороны конфликта.

Как и почему свекровь может разрушать семью

Сложившиеся взаимоотношения, в которых свекровь и невестка дружат, на самом деле, настолько нетипичны, что о них не стоит упоминать в этом случае. Невестка и свекровь в семейном конфликте – это две враждующие стороны, между которыми редко существует мир.

В лучшем варианте – вооруженный нейтралитет. Яблоком раздора становится мужчина, который не в состоянии сделать предлагаемый ему альтернативный выбор: «либо я – либо твоя мама», «или я – или эта авантюристка».

Ему нужны и жена, и мама, и сформировавшийся мужчина пытается добиться консенсуса, не сталкивая между собой своих любимых женщин. Эмоционально незрелый «маменькин сынок», находящийся во взрослом возрасте под пятой властной маменьки, предпочтет ту, что его родила. Но если пальма первенства отдается жене, в ущерб чувствам мужа к матери, тоже не стоит обольщаться: это подкаблучник другого эмоционального типа, стремящийся вырваться из-под одной доминанты и тотчас прибегающий к другой.

Это еще более проблемный вариант, потому что через некоторое время он спокойно оставит и жену, если встретится другая привязанность, эмоциональная или физическая.

У человека, выросшего в нормальной семье, всегда возникает потребность создать свою собственную. Нет ничего удивительного в том, что он не хочет терять и ту семью, в которой вырос, поэтому сложно ожидать, что сформировавшийся мужчина станет на сторону одной из своих женщин и безоговорочно откажется от второй.

Парадокс, который неизменно возникает, когда свекровь настраивает сына против абсолютно чужой ей женщины, легко понять, если уяснить для себя несколько общих моментов:

  • к невестке, которая внезапно появилась в ее жизни, она не испытывает теплых чувств, потому что не связана с ней ни эмоционально, ни физически;
  • никакие достоинства будущей жены любимого сына не заставят изменить отношение к ней, и ими лучше не козырять;
  • чем моложе и красивее избранница сына, тем более сильную неприязнь испытывает к ней женщина, находящаяся на пороге климактерического периода, образно говоря, на пороге старости;
  • чем сильнее сын любит невестку, тем больше разгорается ревность матери, потому что раньше ее ребенок принадлежал только ей;
  • если женщина испытывала в начале брака такое же неприязненное отношение со стороны мамы своего мужа, она убеждена, что должна как-то отыграться за перенесенные в молодости нравственные страдания;
  • в богатой семье свекровь всегда уверена в меркантильных побуждениях будущей родственницы, в бедной – испытывает к ней ненависть и зависть из-за собственной нищеты или неблагополучия;
  • если стать с ней на одну ступеньку и начать войну или пойти на компромисс и сдаться безоговорочно, чтобы сохранить любимого мужа, через 20 лет, имея собственного сына, можно превратиться в такую же ненавистную особу для его любимой жены.

Мать мужа лезет в семейную жизнь своего сына, потому что она любит своего ребенка и ненавидит женщину, которая, по ее мнению, его неоправданно отобрала и незаслуженно заполучила.

Она не обязана любить свою соперницу, занявшую место в сердце ее мальчика, до этого ранее принадлежавшем только ей.

Интернет-мем: Сын и его жена глазами свекрови (фото с лева). Даже если она умная, тактичная, хорошо воспитанная и деликатная женщина, с природой она ничего не может поделать. Материнская ревность, направленная против невестки, приводит к тому. что она воюет со своей соперницей, жалуется сыну на нее, чтобы перетянуть снова на свою сторону, закономерно испытывает неприязнь.

Проблема еще и в том, что свекровь умная, тактичная, деликатная и хорошо воспитанная встречается крайне редко. Если такая попадется, ее нужно беречь и лелеять. Она изо всех сил скрывает свою неприязнь, стыдится испытываемых чувств и понимает их естественную природу.

Поэтому она дружит с избранницей сына или держит крепкий нейтралитет.

Остальные, не обладающие неоспоримыми достоинствами идеальной свекрови, делятся на 3 условных типа:

  • недоброжелательный агрессор, ведущий отрытую войну, и разрушающий брак, пользуясь любыми приемами, в том числе, и недобросовестными и открыто враждебными;
  • доброжелательный монстр приятной наружности и очаровательных манер, всячески демонстрирующий свои достоинства и умаляющий ценные качества избранницы сына, якобы из лучших побуждений;
  • коварный имитатор нейтралитета, старающийся рассорить сына и невестку исподволь, действующий показным невмешательством, на деле оказывающим еще более разрушительное действие, находясь на скрытом уровне.

Давать советы, как ни странно, в любом случае специалисту по семейным отношениям приходится схожие, потому что есть только два пути, способные разрешить проблему.

Первый, с точки зрения психолога, – только сферы влияния на мужа, и определение допустимых границ вмешательства в дела молодой семьи со стороны родителей. Второй – наладить со свекровью хорошие отношения или хотя бы их видимость.

Что делать, если свекровь разрушает отношения с мужем

Основная стратегия в нормальных семейных отношениях работает примерно одинаково, и содержит несколько пунктов, которых нужно придерживаться.

Открытая война с перетаскиванием общего мужчины на какую-либо из сторон не сработает, потому что мать всегда одна, и у сына существует с ней длительная история совместных взаимоотношений.

Поэтому следует разграничить сферы влияния, и если муж не хочет заниматься этой проблемой, сделать это самостоятельно. Поговорить со свекровью и четко объяснить ей, до какой границы ей позволено вмешиваться в вашу новую семью.

Нет надобности упоминать, что это правило должно работать на обоюдных условия, и родителям жены должны быть выставлены такие же границы.

Правило моя мама – умная, а твою нужно отвадить, нужно забыть. Если одной стороне ставятся условия невмешательства, то и вторая тоже должна быть определена в равноценные границы.

Поговорить с мужем и постараться объяснить ему свои чувства, чтобы он понял, о чем вообще идет речь, но не сливать на него негатив. Просто доходчиво рассказать о своих переживаниях, не стараясь ни очернить, ни унизить его мать. Любой тип свекрови не удастся отучить за один раз и моментально.

Придется неоднократно отстаивать свое право, путем переговоров и напоминаний. Но делать это следует спокойно, твердо и корректно, ни в коем случая не проявляя испытываемых эмоций. Это не принесет особой пользы, но доставит свекрови удовольствие, и даст повод продемонстрировать нездоровье, что нередко используется для ловких манипуляций сыновьями. Главное – не давление и не установка альтернативы – я или она.

Конструктивный диалог с мужем и родителями с обеих сторон принесет намного больше пользы.

Как наладить со свекровью хорошие отношения

Нужно постараться сделать это, и желательно так, чтобы муж это понял и ощутил. После вежливого и твердого разграничения допустимых сфер влияния для этого придется приложить немало усилий.

Демонстрировать свое уважение к ее мнению и спрашивать совета по разным поводам. Хвалить ее сына и рассказывать о его достоинствах.

Ни в коем случае не отзываться негативно о свекрови при ее сыне и о сыне при его матери, даже если есть конкретные поводы для недовольства. Это бесполезно, потому что она всегда будет на его стороне. Не давать поводов для нареканий и вести хозяйство так, чтоб не к чему было придраться (хотя повод все равно найдется).

Не настраивать детей против нее, потому что они все равно рано или поздно проболтаются.

В этом видео психолог даст вам несколько полезных советов, как наладить отношения со свекровью:

Найти со свекровью общий язык очень сложно, особенно, если приходится жить вместе с ней. Если уж совсем не получается, то хотя бы поддерживать видимость добрососедских отношений, четко оговорив все пункты, которые могут составлять причины конфликтов, а тактику поведения вырабатывать в зависимости от типа, свекрови, который придется для себя определить. А что вы думаете на этот счет?

Родственники мужа разрушают нашу семью

С точки зрения религии:

Хорошие отношения со свекровью складываются не всегда и не у всех. Во-первых, постарайтесь стать ей ближе: советуйтесь с ней, постоянно делайте акцент на том, что она хорошая мать, добрый и хороший человек и т.п. Когда она делает замечание или советует что-то, обязательно выслушайте её до конца, не перебивайте и тем более не высмеивайте её точку зрения в отношении чего-либо. Обращайтесь к ней с уважением, всегда благодарите её за совет, даже если он Вам покажется нелепым.

Ни в коем случае не говорите мужу, что его мать плохая, что она только и делает, что травит Вам жизнь, что настраивает его против Вас… И тем более не ставьте супруга перед выбором: «я или она?!», пусть даже косвенно. Поскольку мать есть мать, и её место в сердце Вашего мужа, как и любого другого мужчины, никто не заменит, и результат, скорее всего, будет не в Вашу пользу.

Вместо этого говорите: «мне тяжело», «было бы прекрасно, если …». Используя такой подход, Вам будет легче наладить с супругом хорошие отношения, как в былые времена. Поговорите с ним с глазу на глаз, напомните мужу, как раньше было хорошо, как вы хорошо ладили друг с другом и как ухудшились ваши отношения по причине частых визитов его матери.

Разумеется, лучшим вариантом, если есть такая возможность, будет переехать с ним куда-нибудь жить отдельно от родственников, раз они так негативно влияют на обстановку в вашей семье.

Просите Всевышнего изменить всё к лучшему, готовьте еду с омовением, используя лишь дозволенные продукты. Да поможет Вам Всевышний!

С точки зрения психологии:

В самом начале своего ответа хочется отметить, что 21 год совместной жизни – это весьма ощутимый срок, красноречиво указывающий на то, что в целом ваши взаимоотношения более чем налаженные. Это тот положительный потенциал, от которого мы будем отталкиваться.

Но с другой стороны, настораживает и то, что после столь продолжительного периода совместной жизни Вы пришли к такому непониманию. В принципе, любая семья в некотором смысле является замкнутой системой, со своими традициями, нормами поведения, где все члены семьи знают и учитывают особенности характера друг друга. Необходимо учитывать то, что семья– это система, со всеми вытекающими особенностями, такими как структура, характер отношений, иерархия и др. Появление нового человека в Вашей семье это не просто математическое прибавление, это изменение всей структуры. Главная проблема в том, что новый человек (племянник Вашего мужа) – это сформировавшаяся личность со своими индивидуальными особенностями. Его появление в Вашей семье могло иметь несколько веток исхода: включение в общую структуру, разлом её или структура должна была его вытеснить. В Вашем же случае произошёл разлом, осложнённый Вашей инициативой вытеснения этого человека из семьи. Я провожу данный анализ по причине того, что Вы должны понимать глубинную сущность происходящегов Вашей семье, так называемые подводные камни.

Существуют определённые диспозиции межличностных отношений. Особенность этих систем в том, что они стремятся к завершённости и могут выйти из-под контроля. Расскажу более подробно, поскольку ситуация, описанная вами, встречается во многих семьях.

Существуют две общеизвестные схемы, объясняющие всю суть происходящего:

• Друг моего друга – мой друг.

• Враг моего друга– мой враг.

Что же в этих схемах такого, что может пригодиться нам. Самое главное – это то, что подобные схемы, если их пустить на самотёк, стремятся к завершению. В Вашем случае схема выглядит следующим образом: друг моего друга – мой враг. Другими словами, Вы хотите избавиться от племянника своего мужа, считая, что все Ваши беды из-за него, муж же в свою очередь против того, чтобы он уходил. Не будем пока анализировать Ваши мотивы и мотивы мужа, остановимся на самой схеме. Ваша схема нестабильна и в таком виде будет вызывать дискомфорт и нарастание конфронтации. Проблема в том, что пока не будет сделан окончательный выбор, ситуация в вашей семье будет накаляться. Получается, что у Вашего мужа есть выбор – воевать с Вами или со своим племянником. Очевидно, что данная перспектива никого не устраивает. Это последствия завершения схемы 2. Но есть и другая перспектива – развитие по схеме 1. В данном случае, Вам нужно пересмотреть своё отношение к племяннику, попробовать ввести его в свою семью. Естественно, это будет не легко по причине того, что у Вас уже сложилось общее негативное отношение к этому мальчику. Но уж лучше будет если Вы сейчас попытаетесь изменить ситуацию, чем ситуация изменится сама.

Посмотрите на происходящее глазами мужа. Ему ведь тоже трудно, с одной стороны – жена и дети, сдругой – родственники. Он сам как меж двух огней. Ему тоже тяжело сделать свой выбор.

Беседуйте с племянником, интересуйтесь его делами, будьте чуть мягче с ним и с его родителями. В принципе, ситуацию изменить можно, вопрос лишь в том, сможете ли Вы пожертвовать особенностями собственного характера ради интересов семьи.

Мухаммад-Амин — хаджи Магомедрасулов
теолог
Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

Свекровь настраивает мужа против меня

Здравствуйте, Ольга! давайте по порядку разберемся:

до меня все девушки были плохие по словам свекрови,поэтому у мужа не сложились ни скем серьёзные отношения.

то, что у него был опыт отношений это конечно хорошо! только НЕ надо снимать с него ответственность — ОН выбирал девушек и жить ему было с кем-либо из них и при чем тут мама??? а вот выбирать маму в качестве человека, который выступал против отношений — значит снимать ответственность с самого себя, с своего выбора!!!! это скорее говори о безволии мужа! о его незрелости!!! хотел бы жил с девушками, а НЕ слушал маму — значит так было ему удобнее!!!

ей просто выгодно чтобы муж был один,чтобы помогал деньгами ей,двум сёстрам и брату.Он у меня спокойный и ни когда не спорит с матерью.

про то, что ей выгодно Вы НЕ знаете — Вы строите предположения и додумываете за неё — что она испытывает может сказать только она сама!!! НО — это их отношения и Вы НЕ можете их регулировать в этом им нужно разбираться самим — а вот Вам нужно научиться проводить границы между отношениями — где Ваши отношения с мужем, где его отношения с матерью, а где Ваши отношения с его матерью!!!

и опять же он НЕ спорит НЕ потому что спокойный — так ему удобнее, он НЕ берет ответственность на себя!!!

До свадьбы постоянно лезла в наши отношения(она живёт в другом городе)постоянно сыну названивает плачется что у неё всё болит и нужно выслать деньги на лекарства,а сама помогает семье другого сына,младшей дочери купила участок земли,старшей дочери помогает одевать внучку.

если Вы будете смотреть вокруг и сравнивать отношения, от рискуете все больше в это завязнуть — научитесь смотреть реально на то, что Вы видите — увидеть просто свои отношения со свекровью и именно из них и делайте выводы и опыт!!! а её отношения с детьми (мужем и т.д.) оставьте им!!! это их дело!

а ведь `ещё дело в том, что это Вы чувствуете — что именно? ревность, злость, обиду…..а если чувствуете Вы — то и проблема Ваша!!!

А моим детям особенно старшей ничего на неё найти не может.Относится, даже ко второй моей дочке,как к чужой,ей всего 2годика может наорать постоянно хлопает по попе

а кто сказал, что она обязана, покупать что-то Вам и детям? никто ! помните — НЕ ждите ни о кого чего-либо, помните никто и ничего Вам НЕ должен — это право человека!!!

а если Вам НЕ нравиться отношения её с детьми — тогда принимайте решения и действуйте!!! возможно съехать! ведь она живет в другом городе!!! а Вы стройте свою семью! и расчитыывайте только на себя!!!!

начала постоянно мне говорить что оказывается все девушки мужа были очень хорошие,и почему же раньше он ни на ком не женился?

вопрос НЕ в том, что она говорила — а как Вы это воспринимали! значит Вы также давали ей то, что она хотела получить от Вас — видела, что причиняет Вам боль, злит, обижает — а Вы ей это давали! НО и на такое также можно найти ответный стиль — например, это же сын делал выбор, а НЕ Вы! и ответственность лежит только на нем и Ваше мнение здесь НЕ причем! поэтому я спокойна и рада за мужа и себя!

свекровь приехала сидеть с нашими детьми и тут началось.перелазила во всех моих шкафах,коробках,перемерила все мои вещи,ну корче нет места где бы она не была,постоянно командует что мне делать, как воспитывать детей,что прошу её не делать она обязательно это сделает.мне постоянно говорит что муж мой всегда маму будет слушать,отношения наши изменились,она даже не скрывала ненависть ко мне,и к детям.

если она так относилась и вела себя — ТО Вы в свою очередь позволяли ейэто делать!!!! Вы имеете дело скорее всего с автиритетной и доминантной мамой и сыном, который слушает маму — но и с ними можно найти стиль — и самое главное в этом показать уважение и её авторите, НЕ бороться с ней!!!

цыганка нагодала что сын проживет с женой 5лет и разведётся,значит так и должно быть и сказала что его отец гулял и он такой же,в тихом омуте черти водятся,оставь ребёнка ему как ты будешь одна воспитывать?

можно говорить все что угодно, главное как это воспринмаете Вы и муж!!!! ответственны за семью и отношения Вы и муж — и строить отношения Вам обоим!!! и никто тут НЕ причем, а если муж опять проявит свою незрелость и предпочтет снять с себя ответственность, то конечно опять прислушается к маме — НО — это опять же только его выбор!!!

даже не позвонила сыну ине сказала что жена с детьми в нервном состоянии собирается уйти,села и стала смотреть телевизор

а почему она должны была ему звонить???? Вы ушли, могли и сами позвонить мужу, все объяснить и вместе подумать, что делать! и здесь допустили промашку — сын верите ей, а НЕ Вам!! а он ничего НЕ видел, что происходило — скорее всего Вы и доносите всю с позиции того, что это только его мама виновата — НО — важно конструктивно все это делать!! а не обвинять кого-то…

Муж потом позвонил и обвинил втом,что я наорала на свекровь и наговорила ей всяких гадостей,Я была в шоке,хотя она мне сказала что поговорит с сыном и всё у нас будет хорошо

и послед всего, что произошло Вы почерили ей??? здесь Вы сами сделали шаг назад — только Вы можете строить отношения с мужем, а не мама!!! берите ответственность и на себя тоже!!! ведь и в том, что происходит есть и Ваш вклад, и только тогда, когда Вы увидите какой именно, только тогда все сможете изменить!!!

противМой муж изменился

как изменился? в чем именно? как это проявляется? а если он изменился, то и Ваш вклад в это есть тоже!!! значит тот стиль отношений, который был между Вами привел тоже к этим изменениям!! и его нужно менять!

в целом — отношения с мужем нужно строить и делать это вместе, а не по средством мамы!!! а значит без неё!!!

и научиться проводить границы!!!!

Ольга, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит — можете смело обращаться ко мне — звоните — буду только рада Вам помочь!

Хороший ответ6 Плохой ответ0

FILED UNDER : Статьи

Submit a Comment

Must be required * marked fields.

:*
:*