admin / 03.12.2019

Устала в декрете

Эмоциональное выгорание мамы в декретном отпуске: как справиться

20127 11 Февраля 2017

Депрессия и эмоциональное выгорание мамы в декретном отпуске (Петрановская). Стадии синдрома эмоционального выгорания. Как выйти из этого состояния и что делать. Личный опыт многодетной мамы.

Меня зовут Анна, и я многодетная мама: моим детям 6, 3.5 и 1.5 года. Пресловутое эмоциональное выгорание впервые случилось со мной после рождения второго ребенка, но поняла я это гораздо позже, когда с появлением в нашей семье третьего малыша мое состояние можно было описать одной фразой «мама на нуле». Именно тогда я обратилась к психологу, а потом стала читать литературу по педагогике и психологии , пытаясь разобраться в проблеме, и нашла статью Петрановской о синдроме эмоционального выгорания.

Что такое синдром эмоционального выгорания

Ещё в прошлом веке в Америке это явление было описано в отношении социальных работников, которые проходили тщательный отбор. Они были мотивированы помогать нуждающимся: семьям на грани развода или семьям с особенным ребёнком, родственникам неизлечимо больного или людям, находящимся в депрессии. Хелперы должны были сохранять оптимизм, быть спокойными и оказывать поддержку. На второй год работы их психика не выдерживала длительного стрессового общения, и от подопечных стали поступать жалобы на грубость и равнодушие сотрудников.

Синдром эмоционального выгорания у родителей

Если для профессиональных сотрудников существует профилактика этого синдрома, группы поддержки, возможность гибкого графика, то состояние беспомощности родителей обсуждать не принято. Маму, которая открыто выразит свои чувства, скорее всего осудят, сославшись на то, что «все так живут» и дадут совет не грузиться «по мелочам».

Обратиться за профессиональной помощью к психологу.

Стадии синдрома ЭВ

Первая стадия — стеническая

Человек устал, но, испытывая чувство долга, справляется. Своевременный отдых помогает вернуться к выполнению своих обязанностей в нормальном состоянии, поэтому эта стадия вполне благополучна, однако любой внеплановый фактор раздражает, поскольку организм находится в состоянии энергосбережения.

Сейчас я понимаю, что моё состояние после рождения второго ребёнка было ничем иным, как первой стадией ЭВ. Сложилось так, что дочь родилась с пороком сердца, требующим срочной операции, а сын в это время находился с мужем в тяжелом состоянии в больнице с подозрением на менингит. Эти полтора месяца напряженного ожидания, многочисленных обследований в отсутствии рядом супруга стоили мне очень дорого, и когда все закончилось благополучно, я почувствовала такое опустошение, что мне приходилось заставлять себя делать привычные вещи, как-то: кормить малышку, заниматься бытовыми делами, готовить еду, заниматься с сыном, выходить с детьми на прогулку. Я испытывала чувство вины по отношению к детям, потому что они стали мне в тягость. Я говорила себе: ведь это желанные дети, ведь я люблю их! Но звучало это скорее самооправданием и не приносило облегчения.

Старший сын страдает синдромом гиперактивности и дефицита внимания, и если раньше мне удавалось строить с ним конструктивный разговор с помощью практики активного слушания, то сейчас в ответ на его раздражение я также раздражалась. Он кричал- я повышала голос. Я понимала, что сын чувствует мою беспомощность и оттого тревожится сам, проявляя агрессию и впадая в истерики, но не могла иначе. Так длилось около месяца, и обстановка дома накалилась до предела. Я понимала, что нужно что-то делать, как- то помочь себе выйти из этого состояния, и мне это удалось.

На первой стадии,когда человек длительное время живет в режиме энергосбережения, и стеничность на пределе, а отдыха нет и не предвидится, любая стрессовая ситуация приводит к неврастении, когда «выдерживание» переходит на уровень «я больше не могу!» Это вторая стадия — астеничная.

Вторая стадия — астеничная

Раздражение сменяется апатией. Описать это состояние я могу на своём примере. У нас родился третий малыш. Мы все ждали его, и готовили детей к появлению нового члена семьи. Но вопреки моим ожиданиям картинка складывалась не так, как хотелось. Старший сын испытывал проблемы при посещении детского сада, поскольку летом их постоянный воспитатель сменился дежурным, а сама группа была «сборной» с нескольких разновозрастных групп. У меня не было желания оставлять его дома, поскольку я очень боялась не справиться со своими новыми задачами. С уговорами, слезами и истериками муж отводил сына в сад. Дочь тоже как-то «вдруг» стала капризной и всячески старалась завладеть моим вниманием ( и ведь я это понимала!), а малыш проводил у груди столько времени, что мне пришлось освоить слинг, чтобы как-то вести хозяйство. Я помню отчетливо момент,когда тумблер щелкнул. Было время дневного сна дочери, и она, всегда в это время отправлявшаяся спокойно в кровать, устроила бунт. Она разлила компот и верещала так, что я не выдержала и шлепнула её. Больно. Несколько раз. Я была так зла, что сама испугалась своей «странной» реакции, но остановиться не могла. Заплакал малыш. И вдруг я увидела себя со стороны, невыспавшуюся, злую, с двумя орущими детьми, без всякой поддержки (ведь муж работает с утра и до ночи), да ещё этот компот,ставший последней каплей. Дочь тихо всхлипывала, причитая «мне же больно, мамичка!», сын искал грудь, а я сидела на полу у кровати и рыдала в полный голос, повторяя «я больше так не могу! Не могу!» Я стала плаксивой и апатичной. Все, что раньше вызывало раздражение, сейчас провоцировало слезы и нежелание что-то делать. К вечеру я была так измотана, что падала без сил в кровать, но уснуть я не могла, и вовсе не потому, что нужно было кормить малыша- это называется парадоксальная кривая усталости, когда при нервном истощении человек просыпается без сил, не отдохнувшим, и любая деятельность стоит титанических усилий, а ночью наступает перевозбуждение и уснуть невозможно. Это состояние сказалось и на интимных отношениях с супругом. Секса не хотелось вообще, а просьбы уделить внимание вызывали во мне ярый протест. Хотелось только спать и чтобы никто не трогал.

Кроме нарушений сна возникают сложности с едой. Несмотря на грудное вскармливание я иногда забывала поесть или устраивала неполезные перекусы, выбирая сладости и выпечку ( мне повезло, что сын не был аллергичен). Я не справлялась с ведением хозяйства, с воспитанием детей, и , самое страшное, все, что раньше меня радовало и помогало выйти из стрессового состояния, перестало приносить удовольствие и не работало.

Третья стадия — деформация личности

Особенно свойственна педагогам, врачам, работникам соцпомощи. Родители начинают ненавидеть ребёнка, считая помехой в своей жизни, проявляя по отношению к нему агрессию и общаясь в оскорбительном тоне. » Не я плохая, он плох» . Как родитель, я не дошла до этой пугающей стадии ( и очень надеюсь никогда не дойти, поскольку понимаю, что процесс восстановления будет длительным и болезненным), но как учитель расскажу свою историю. Закончив институт по специальности » Учитель русского языка и литературы», я шла работать в школу с твёрдым убеждением, что моё предназначение «сеять разумное, доброе, вечное» в сердцах подрастающего поколения. Я не была готова к тому, что в первый же год мне дадут классное руководство в коррекционном классе, где часть детей из неблагополучных семей и все дети страдают синдромом гиперактивности и дефицита внимания. Сначала я с энтузиазмом начала перевоспитывать своих подопечных, попутно размышляя, тот ли путь я себе выбрала, не плохой ли я учитель, что у меня ничего не получается? Потом у меня просто опустились руки, а очередное фиаско в педагогике приводило к бесконечному потоку слез. В конце второго года обучения, когда у меня зародилась мысль, что пора перестать трепать себе нервы из-за этих идиотов, я поняла, что с таким настроем выходить на работу нельзя, это преступление. Я попросила директора снять с меня часть учебной нагрузки, и у меня появилось 3 выходных дня. Мне больше не нужно было ночами проверять тетради, а свободное время я проводила не за подготовкой к урокам, а гуляя по парку, в кино, на спектаклях и выставках. Через 3 месяца я смогла совершенно искренне сказать ученикам в начале урока «Здравствуйте, рада вас видеть!».

Многие справедливо возразят, что по отношению к своим детям «снять часть нагрузки» вряд ли получится, поэтому далее мы рассмотрим способы, как выйти из состояния ЭВ мамам.

Как выйти из состояния ЭВ?

Многих женщин родители воспитали с мыслью, что забота о себе — это проявление эгоизма. Если есть семья и дети — «твоей» жизни уже не существует. Но так не пойдет, заниматься собой по остаточному принципу можно в случае легкой усталости, когда достаточно хорошо выспаться, провести вечер с друзьями или мужем и на утро Вы как новенькая, но когда вы чувствуете сильное нервное истощение, ни ребенок, ни семья не радуют, постоянное состояние плаксивости, раздражительности, с утра вы просыпаетесь уже уставшей, частенько возникает желание сбежать от всех и не возвращаться — систему приоритетов нужно срочно перевернуть (на время)!

Пусть весь мир подождет! Никто и ничто никогда не заменит ребенку Вас! Для его активного развития и обучение необходима счастливая, довольная и спокойная внутренне мама, пока Вам плохо и он будет несчастен. Поймите, что все силы, деньги и время, которое вы потратите на себе — подарок и вашим детям, залог их душевного равновесия.

  1. Если совсем на нуле — берите отпуск, больничный, горячий тур, забывайте хотя бы на неделю про бесконечные развивашки, оценки в школе, уборку, готовку и т. д. Нет возможности уехать — постарайтесь перейти в режим максимального энергосбережения во всех делах.
  2. Обратитесь за помощью к психологу. Это нормально, с подобной проблемой сталкиваются многие. За эмоциональным выгоранием часто скрываются и более серьезные проблемы: сильная эмоциональная зависимость от ребенка или мужа, неуверенность в себе и саморазрушающие мысли и действия.
  3. Найдите занятие, которое восстанавливает именно вас: баня, прогулки, прыжок с парашюта, встреча с подругами, поход в салон красоты, вечер с мужем — они должны присутствовать в вашей жизни регулярно. Устраивайте тайм-ауты до того, как придет невыносимая усталость.

  4. Включите в свои мысли пункт «Контроль за внутренним спокойствием» и действия на восстановление его, особо важно для гипперответственных, работоголиков и все контролирующих мам.
  5. Примите себя такой, какая вы есть, с проявлениями своей неидеальности, разрешите себе ошибаться, не мучаясь чувством вины. Не давайте себе обещаний в духе «больше такого не повторится никогда!». Скорее всего, повторится и вызовет очередной виток самобичевания. Я в таких случаях говорю себе «да, я была сейчас не права, но я обычная мама, я не идеальная, и я постараюсь в следующий раз в конкретном случае отреагировать иначе.»

  6. Чаще выходите из дома. Нахождение в четырёх стенах угнетает, особенно если до отпуска по уходу за ребёнком вы были мобильны и легки на подъем. Старайтесь выбирать новые маршруты прогулок с малышом, а с подросшим ребёнком устраивайте походы в кафе, на детские представления, в гости. С младенцем я уходила на полдня в дальний парк в летнее время, а сейчас дважды в месяц мы всей семье уезжаем на прогулку или на представление.

  7. Общайтесь. Найдите себе друзей, общение с которыми приносит вам радость. Из своего опыта могу сказать, что именно в декрете у меня появились подруги, общение с которыми я поддерживаю и сейчас, хотя многие из них уже вышли на работу, и часто встречаться не получается. Однако сейчас дочери рекомендовали заняться йогой, и я с удовольствием хожу с ней на индивидуальные занятия, поскольку дома круг моего общения ограничен детьми младшего возраста.

  8. Займитесь здоровьем. Организуйте себе полноценный сон, наладьте режим дня и питания. После вторых родов я набрала лишний вес, начала изучать принципы здорового питания, прочла несколько книг о питании и физической нагрузке для похудения и составила свою программу тренировок, которая принесла свои плоды. Я перестала делать домашние дела во время дневного сна малыша и стала отдыхать с ним. Это помогло мне чувствовать себя более бодрой. При астеничной стадии ЭВ я обращалась к врачу, который назначил мне медикаментозное лечение.

  9. Просите помощи. Так сложилось, что мы живем вдалеке от родственников, а супруг очень много работает, поэтому долгое время я обходилась без помощи как таковой. Потом мы очень подружились с бабушкой-соседкой, и у меня появилась возможность на пару часов выйти из дома, пристроив ей малыша, разумеется, не бесплатно. Я чувствую себя гораздо лучше, чем раньше. К тому же, по предложению мужа, раз в неделю к нам приходит уборщица из клининговой компании, которая гладит белье и занимается генеральной уборкой. Особенно рад муж, который любит идеальный порядок в доме и довольную, не замотанную жену.
    Ищите свои пути решения: зовите бабушек, просите помощи у супруга, отдайте ребёнка в группу кратковременного пребывания.

  10. Внесите разнообразие в жизнь. Готовьте новые блюда, красиво сервируйте стол, меняя скатерти, будьте дизайнером своей квартиры, выбирая новые занавески и прочие детали интерьера. Покупайте ароматные гели для душа или цветные лаки для ногтей, меняя их под настроение. Займитесь саморазвитием, читайте книги по интересующим вас темам и не позволяйте себе окостенеть и стать скучной. В третьем декрете меня увлекло оформление детских блюд и восточная кухня, которую я с интересом изучала. Сейчас я так же с интересом читаю книги по педагогике и психологии и пишу статьи, потому что это вносит разнообразие в мою жизнь.

  11. Уделяйте себе внимание. Этот пункт заслуживает быть первым. Женщина, став мамой, часто не реализует свои желания из соображений, что тратить на них время (или финансы) не разумно, поскольку на первом месте потребности и желания ребенка. Но ребёнку нужна счастливая мама, а не очередная игрушка. Найдите дело для души. Именно в декрете я освоила массу хобби: шитьё тильд, декупаж, скрапбукинг, создание флористических композиций. Некоторое время занятие для души приносило мне определенный доход, но важно именно то, что мои занятия не давали погрязнуть в серости будней. Посещайте по возможности различные мастер-классы. Заботьтесь о своей внешности, посещая хотя бы время от времени салон красоты. Раньше мне удавалось это крайне редко, пока я не обозначила в семейном календаре конкретные даты посещений парикмахера и мастера по маникюру. Теперь муж осведомлён заранее о моих «походах красоты» и не планирует в это время свои дела.

  12. Осознайте, что Вы не единственная, кто столкнулся с такой проблемой. Таких мам — тысячи, миллионы, просто кто-то скрывает своё состояние, боясь общественного порицания, кто-то даже себе боится признаться в тех чувствах, которые испытывает по отношению к своим детям, а кто-то научился вовремя давать себе отдых, не допуская развития синдрома ЭВ.

Если вы пребываете в состоянии полной апатии и не чувствуете в себе сил что-либо изменить самостоятельно, обращайтесь к психологам и психотерапевтам, это нормально! Психотерапевт такой же врач как окулист, стоматолог или терапевт, к которым мы обращаемся за помощью. Синдром эмоционального выгорания и послеродовая депрессия это не надуманные болезни, не всегда мы можем справиться с ними изнутри. Сами можете начать принимать витамины группы В и магний, это подпитка для нервной системы.

Если вы «на нуле», то знайте, какой бы беспросветной вам не казалась сложившаяся ситуация, выход есть всегда. И помните: Вы хорошая мама. Просто сейчас вам самой требуется помощь, внимание и забота, чтобы потом дарить её самым близким. Если кувшин пуст, он не утолит ничьей жажды. Не допускайте подобного опустошения, потому что от вашего состояния зависит состояние ваших детей и «погода» в дома- это самое важное, а все другое, как известно, суета.

Ужасы декрета. Откровения уставших мам

Воспитание детей — это здорово. Но все мы люди, и все мы устаем. Я хочу представить вашему вниманию откровения мам, у которых произошло эмоциональное выгорание. Зачем я это выкладываю? В качестве материала для размышления и анализа. Это грустные, цепляющие послания, наполненные безысходностью.

Пока не комментирую, а в будущем напишу статью — о том, как помочь себе в период декрета.

Все истории — из группы в Контакте #счастьематеринства.

«Вчера я делала себе кофе, и нежданчиком начала кидать все предметы в стену напротив. После кинутой, со всей яростью, банки с кофе мне было мало. Дальше была банка с вареньем, фильтр для воды, пара банок с крупами, пакет молока, часы и хер знает что еще… Дочь была в это время в комнате, дверь была закрыта. 100% она испугалась, но минут через 10 я припорхала на крылах облегчения после сброшенной ярости, уложила малышку спать. Офигительный способ избавляться от агрессии, жаль я только вчера его открыла. Даже мой саркастический юмор возвращается… а ведь пол года его не было!!! И убиралась я три часа(((. Придется еще рулон обоев покупать)) Лучше конечно не дома такое делать, но после 2,3 декрета в одиночестве я не придумала ничего лучше. Ну все равно я наверное еще схожу к психиатру и попрошу антидепрессанты или консультацию в стиле «что делать когда уже все»?!

«Мне кажется, что я уже готова ножницами отрезать свои соски. Только чтоб их никто не сосал, смакал, крутил, щипал… И вообще чтоб до них не дотрагивались. Кто придумал, кормить грудью??? Я конечно благодарна, что мы не тратились на смесь, так как денег и так впритык. Но я уже не могу. Ещё и муж в те же дебри, что и 11 месячный сын. Иногда я мечтаю заклеить их скочем, но это же нереально. Все будут требовать мою грудь. Сын чтоб уснуть, муж чтоб поласкать, так как он видите ли не может на них спокойно смотреть, они его возбуждают. Как может возбуждать этот уже кусочек «фарша», висящий на разного размера груди???? ААААААА НЕНАВИЖУ!!!!!! Больше не хочу никакого ГВ».

«Уже год наедине с сыном, в 30кв метрах,одна. Поединок везде — в ванной не помыть, в прихожей не одеть, на кухне не накормить, в комнате спать ужасно ложится. Я хочу на работу. Мне бы до сада дожить, уже хорошо. Я каждый день вою белугой, сын плачет со мной. Я хочу умереть, я ненавижу себя за то, что пустила на свет человека и не могу дать ему должной любви, я просто надзиратель, смотрю, чтобы он не убился, на занятия и игры просто нет сил. Дай бог,чтобы он вырос и не возненавидел меня».

«Ну чё, младшая поползла сегодня. теперь мне пи…ец».

«Вечерами валит с ног. Ребёнок спит, муж тоже, а я сижу на кухне с телефоном и ем. Как они прекрасны, эти мгновения тишины и покоя! Без мааааам, висения на моих руках и ногах, выхватывания еды из моего рта… И пусть глаза уже почти слиплись, я все равно сижу, хочу поощущать это спокойствие подольше, поверить, что оно занимает достаточно большую часть моей жизни…»

«Мы с дочкой болеем уже вторую неделю. Бронхит. Ей 2,5. Очень шилопопая. Я к вечеру уже хочу идти убивать. Мой сожитель сказал, ну не зря же природой придумано материнство… Сам приходит с работы и лежит на диване с телефоном, а я кручусь, лекарства дай, сопли вытри, поесть, попить, вынести горшок 33 раза на дню, везде лезет, все хватает, игрушки раскиданы постоянно, короче просто жопа… А ещё приходится прислуживать взрослому мужику, не смотря на то, что я плохо себя чувствую. Вчера зашёл разговор, что будет, если со мной что то случится? Так этот умник заявил, что сам себя обслуживать он не будет, а найдёт себе быстренько другую женщину, заделает ей ребёнка, и она будет сидеть с обоими детьми и ухаживать за ним! Сказать, что я обалдела, это ничего не сказать!»

«Муж уехал в магазин. А я сижу со своим шестимесячным счастьем и реву. Очень грустно. Очень хочется хоть на чуть-чуть вырваться на свободу. С ребенком в магазин муж не пускает ходить «на него там чихать будут». Мне даже чаю не попить когда хочу. Всегда с оглядкой. Или надо кого-то просить. И так все время. Ни мужу, ни свекрови не надо. Захотели — пошли. Никто не говорит «Таня, ты посидишь с ребёнком, пока я в душ сбегаю?». А мне приходится. В душ раз в неделю под фразу «ну ты побыстрей там». Даже в туалет с разрешения. И даже если появляется минутка уже ни на что нет желания. Какой нафик маникюр, я три дня сломаный ноготь состричь не могла. И некому пожаловаться. Муж опять скажет, что я пилю или ною или унылое говно. А больше некому. Никому нет дела. Я сойду с ума в этих четырех стенах. Хоть сюда поныть, тут у каждой своя личная ежедневная война».

«Никакого #щастьематеринства не существует. Это такое мучение, которое я даже не могла представить себе в самом страшном сне. Меня достал мой ребенок. До такой степени, что я мечтаю сдать его куда-нибудь. В дурдом или в детский дом. Можете закидать меня тапками и тухлыми помидорами за такие слова, но я уже реально задолбалась. Ему 4 года и он просто неуправляемый. Орет по часу просто потому, что ему не дали печенье, которого нет или, например, выключили свет там, где он не находится в данный момент. Вчера он залез под диван и орал там. Просто орал и все, как будто его режут. В дверь звонят соседи, уже не раз приезжала полиция, приходили из опеки смотреть на условия проживания ребенка. Вот оно мне надо? Мы нормальная семья, не пьем, не курим, работаем…. Но этот ребенок… Он не понимает слов, наказаний. Он вообще ничего не понимает!!! И меня это с*ка бесит!!! Поцарапанная мебель, разорванные обои и шторы, сломанные игрушки. Зачем мне это? Неужели мне без этого плохо жилось? Как же я завидую тем, у кого нет детей. Какой же я была дурой, когда захотела ребенка и плакала, видя отрицательный тест. Я ненавижу себя. Я не хочу всю жизнь быть прислугой, позориться с саду и школе из-за его поведения… Моя жизнь одна и она не вечная, я хочу прожить ее в свое удовольствие, но я буду мучиться с ним всю жизнь, потому что общество навязывает нам долбанное #щастьематеринства».

«После ужасной бессонной ночи, с малышкой, у которой режутся зубы, на руках, танцами с бубном, упала утром совершенно вымотанная. 15 минут сна и снова плач. Я только начала засыпать нормально, утро, 7 утра, весь день впереди. Хочется уйти в окно, а надо менять подгузник и снова успокаивать».

«Я страдаю бессонницей четыре года — со второй беременности. Она была сложной и мы еле выжили оба. Я периодически луначу и до двух лет младшего боялась ночью выбросить своих в окно. Я просыпалась ночью и проверяла, все ли на месте — а вдруг я уже спятила и не помню, как уже выбросила. Сейчас младшему три, уже полгода как вышла на работу, бессоница на месте. Теперь меня беспокоит и работа, и дети, и отсутствие меня самой для себя, и нехватки меня для детей, про мужа и говорить не стоит — меня для него вообще нет. Работа, работа, работа. Кружки, логопед, школа — счета сами себя не оплатят. И к врачу бы пошла, таблетки пусть пропишут, лечебный сон назначат гипнотическиц, да некогда, времени нет».

«Вчера у дочи (9лет) вечером случилась истерика, ну заклинило детеныша. Боялась получить двойку в школе. Уснуть не может, слезы сами по себе катятся. Хотела успокоить ребёнка, накапать пустырник. Что имеем в итоге. Скандал в доме! Прибежал папаша, его взбесили слезы ребёнка и мои попытки успокоить Ее, бросил младшего (4 мес) на диван, вылил кружку холодной воды прям в лицо старшей, в кровать а когда она зашлась в истерике, начал Ее лупить. Мне стало жалко Ее , пыталась разнять их в итоге ещё попинал и меня ногами. И самая феерия вечера дочу начало рвать на нервах. Всю ночь не спала. Как же тошно и погано на душе. И уйти некуда и видеть его не могу. И самое страшное что при каждой ссоре он начинает сразу пинать ногами в спину даже когда держу сыночка на руках. 12 лет вместе, такое творится последние 1,5года. Спасибо что прочитали. Просто выговорится некому(((«

«Меня раздражает, что моя дочь постоянно что-то от меня хочет, это бесконечное: мамамамама…. мама почему то, почему это, мама посмотри, мама убери, мама дай, мама покажи, мама поиграй со мной, мама я хочу сок, мама я попила сок, мама я покакала….аааааааааааааааааааа нет. Я сама не могу нормально, простите, покакать. Голова расскалывается. Еще это чувство вины, что я не хочу общаться со своим ребенком, она итак весь день в саду, я на работе. Но когда ты сама хочешь пообщаться с ребенком, когда забираешь ее с улыбкой из сада, когда спрашиваешь как прошел ее день и т.п. начинается трэш, она орет, не хочет одеваться, устраивает истерику из-за того, что нельзя, например, надеть куртку девочки из соседнего шкафчика….и пока ты ее в соплях и слезах волочишь до дома, просыпается такая злость и трясучка, что все желание поиграть и пообщаться улетучивается моментом. А помните, как приятно было приходить с работы, а дома никого?»

«Девочки! Крик души! Реву и реву! Пишу и реву! Достало меня то, что никто, ну прям НИКТО-НИКТО МЕНЯ НЕ ПОНИМАЕТ! и не слышит! Вечером пришёл муж, которого я ждала и думала сдохну от состояния своего, а он тоже меня отчитал! Что я не права! Что мне лечиться надо! То что ужин готов и ребь сыт-накормлен и дома порядок, а у меня 38,5 и меня лихорадит и я буквально ползком передвигаюсь, и весь день реву от истерик ребёнка! Я с мужем стала говорить о его работе, что справимся Типа не волнуйся.. а в ответ-— гонево!!!! Всем нужна поддержка! А мне — нет! Я ведь видимо не нуждаюсь в добром слове… реву!!! Нафига мне это надо… хочу выйти в окно. Просто устала. Просто выгорела… А муж что? Сидит телек смотрит, курит, отдыхает после рабочего дня…»

«Ненависть, самоедство, автоматизм. Это, пожалуй, три слова, которыми я могу описать 4 года и 3 месяца материнства. С рождения чада я не испытываю к нему теплых чувств. Нет, я не ору, не бью, не игнорирую. Просто эмоции, выдаваемые мной в ответ продиктованы нормой. Я знаю, что нужно жалеть и дуть болячки, хвалить рисунки и качать когда больно. Улыбаться, играть. Но ничего не испытываю к нему. Порой занимаясь очередной детской заботой в голове проскальзывает мысль, что я в матрице. Я в «нигде». Меня просто подключили к симуляции и это все бред. Наверно единственное, почему я не вздернулась, это мой супруг. Мы вместе 1,3. Это то звено, которое связывает меня и сына. Глядя на то, как он обнимает и целует его, я недоумеваю. Как я, вроде бы мать, из которой этот маленький человек вышел, могу его не любить. И как может он – мужчина, не являющийся отцом. Для меня это загадка. И я боюсь признаться в этом кому-либо».

«Муж не даёт мне денег абсолютно. Мол если что то нужно купить, ходи со мной в магазин. А иду с ним в магазин, так сразу наезды, что из за меня он много денег потратил. Вечно ноет что на детей много денег уходит. Мол сын так много Агушек выпивает. Это так дорого. Постоянное нытье что за садик надо платить и за танцы, это 5300 в месяц. А то что он пробухивает в месяц, по его словам, всего то 8-9 тысяч, это нормально?! Я не покупаю себе ничего. Кефир лишний раз брать боюсь, потому что боюсь что будет опять ныть. 100 рублей на дорогу не прошу и иду пешком лишний раз. Я никуда не хожу, я ничего не вижу. Целыми днями только швабры, тряпки, веники. Дети постоянно свинячат. Я на них срываюсь. За срывы получаю люлей от мужа. Муж сам ещё тот свинюха. За ним тоже уборки много. Я уже человеком себя давно не чувствую, я какой то робот. Все одно и тоже. И никакого уважения со стороны мужа. Ладно бы я была плохим человеком. Но ведь не так. Я добрый, отзывчивый, трудолюбивый человек. Мне сделай хорошо, а я тебе сделаю в миллион раз лучше. Я ко всем всегда с чистым сердцем… Сегодня был очередной скандал, после которого я оказалась еб..утой и должна была идти на три буквы. Муж узнал, ну как узнал.. Я говорила ему сразу, а он сделал вид что я от него скрыла это. В общем я потратила 400 рублей с денег, которые он давал на оплату садика. И эти 400 рублей ушли на: 1. Жизненно необходимое лекарство для сына (сын эпилептик) 2. Перевела 150 рублей в садик за мероприятие одно. 3. Купила по просьбе мужа яйца. Все. Ни копейки не потратила на ерунду. Так на меня посыпались такие наезды. У меня началась уже истерика. Я ревела и орала. Это все было при свекрови и при детях. Муж орёт, я ору, свекровь в шоке. Я больше так не могу. Меня трясёт, у меня в глазах все рябит. Готова собрать вещи и свалить. Не было бы детей, на вокзал бы пошла жить, но с детьми то мне куда идти?»

«Всё. Девочки, я выгорела. Я держалась как могла. Мой любимый и желанный ребёнок перестал вызывать во мне даже минутное умиление и что-то там ещё. Только глухое раздражение. В глубине души я его люблю, но мама дорогая, как же он меня БЕСИТ. Ему 1,2, но это уже ужас. Не могу уже, иногда хочется наорать в голос или ударить, только чтоб он заткнулся, отстал от меня, дал поспать спокойно и т.д. Это при том, что я прекрасно понимаю что у меня подарочный сын, он вполне спокойный, просто хочет моего внимания, играть и всё такое. А это уже моя проблема — я не могу этого ему дать. Я пытаюсь с этим бороться, 1-3 раза в месяц у меня есть выходной, часов на 5-6 я сбегаю из этого кошмара. Но кто бы знал, как я себя каждый раз уговариваю вернуться…»

«Господи, как я устала жить на успокоительных. Дитю 11 мес, шилопоп жуткий. Я блин даже пописать не могу сходить. В стульчике сидеть не может, и вечно куда то убегает чтоб обо что то самоликвидироваться… Эпиляцию то себе позволить не могу, каких то 600р выделить. А муж покупает сигареты за 200р пачка и чувствует себя в шоколаде. А я сижу, плачу и самой от себя противно. После родов немного поправилась и ни в одну свою одежку не влажу, ношу мамино! На день рождения дарили деньги, из всей суммы я сделала себе эпиляцию и маникюр. Мне было стыдно тратить на себя деньги!!! Как я докатилась до такой жизни??? И как вернуться из этой трясины?! Вроде и с мужем любим друг друга, и малышка желанная и долгожданная… Но я очень часто ору на нее и говорю что она меня достала… Ненавижу себя за это».

«После приёма у врача в поликлинике присела на минуточку в холле…и поняла, что не хочу идти домой. Тут просторно, мягкие кресла, автомат с кофе, тихо и никто меня не дёргает и не ноет. Я заболела, ОРВИ и отит. А ещё я не спала большую часть ночи — сначала из-за работы, потом — из-за нытья младшей. Но кого это волнует? Кажется, я вернусь ещё не скоро. Мужу, который остался с детьми, скажу, что в поликлинике была оооочень большая очередь».

«Хотела написать, как мне плохо, что ребенок спит, за окном ветер мерзко гудит, и я одна, мне одиноко. Муж вечно пропадает с друганами с гитарами, съемками, сейчас ушел к другу мастерить, так уделит детенышу своему 15 мин в день… Когда вижу женщин с детьми, думаю, о чем они не говорят, неужели так с большинством? Для меня это открытие, что вот так мужчины сливаются от всего, оставляя женщину одну со всем этим, от этого открытия меня разрывает всю, я до сих пор не могу просто поверить в этот всеобщий пи.дец. А еще, всегда же есть фантазия вернуться во времени назад и что то сделать или не сделать, но я так люблю своего ребенка, что лишилась этой фантазии, даже не могу помечтать».

«Кажется, мне нужна психологическая помощь. Ребенку 11 месяцев. Кусочки еды, вместо того, чтобы есть, кладет в стаканчик. Не ест, играется. Я внезапно расплакалась. И тут понеслось. Я готовлю, если не ест — у меня слезы. Если бросает все на пол — я плачу. Не хочет одеваться, вырывается, облизывает пылесос или батарею, лезет на подоконник — я в слезах. Так-то все хорошо. Но я с ним почти год уже не расстаюсь 24часа в сутки 7 дней в неделю. Гв и сс. Я сама с собой наедине не оставалась с декабря. Максимум — 20 минут было, пока в магазин бегала, с ребенком папа сидел. Муж уходит на работу в 7, приходит в 20. Купаем, я укладываю, и ребенок просыпается в 5 утра каждый день. Я не получаю удовольствия ни от чего вообще. Надеюсь, крыша поехала просто от усталости».

«У меня трое детей (двое из которых еще не ходят в сад). Иногда мне кажется, что я сошла с ума, что у меня шизофрения, что у меня есть только один выход — в окно!! Мне страшно от мыслей, что я (кажется) понимаю какой импульс возникал в больном мозгу той женщины, которая сбросила своих двоих детей с балкона 8го этажа.. (( Я очень стараюсь быть хорошей мамой, стараюсь не орать на детей, следовать руководству психологов и не использовать физические наказания… но как??! Скажите, как не наорать и не налупить, когда один постоянно скачет козлом, орет и жалуется, второй бьется в истерике на полу от того что ему не дали жрать крем, а третий 12-тикилограммовый, еще не умеющий толком ходить, висит на ноге и заходится от того что хочет на ручки, а у меня горят долбанные котлеты на плите… А потом, слезы, самоедство, ненависть к себе и к ситуации.

«Сына люблю, но чувство, что уход за ним единственное мое предназначение… Ему 4, до сада так и не дошли по состоянию здоровья… Неужели это когда-нибудь изменится? Кстати, хочу написать на тему мимимишных фото. Если у кого на страничке сплошное мимими и счастливая мать, это еще не показатель. Я вот тоже удачные фото выкладывать люблю. Хотя в тот же день могу орать на ребенка, а потом реветь часа 2 подряд… Но любовь к прикольным фоткам сына (и иногда себя самой) от этого не уменьшается».

«Целыми днями хожу за ребенком и вытираю разлитое и размазанное, подбираю, переставляю разбросанное… Если этого не делаю, то через пол часа моей»лени» (как выражаются родственнички) дома случается жуткий погром и хаос! А ребенок только и делает что пакостит, играть наотрез отказывается. Муж сутками играет в комп. Мама приходит только чтоб поорать и ткнуть в то какая я свинья и хреновая мать. Никто даже понять не пытается!»

«Старшему ребёнку 3 года. Младшему 10 месяцев. Старший говорит… нет, я бы даже сказала, тараторит без умолку, забивая мне мозг и все пространство, задавая без конца вопросы: а почему, а это какого цвета, а почему оно такого цвета, а? И так весь сука день. Младший требует не меньше внимания: орет и просится ходить под ручки. Ходунки и помочи отрицает. И спать они ложатся за полночь!! Апогеем становится обида муженька (решившего выползти из-за компа) на отказ ему сделать массаж. Обиделся, представляете?»

«Ребенок сутками на мне висел. Но я выдержала. Отметили первый годик. И тут две полоски. А муж без работы. Сейчас уже 4ый месяц беременности. А муж так и не работает. Пришлось переехать к свекрови, денег нет на кварплату. Сидит и ждет когда придут детские. Вы представляете? Целых 2908! У родственников праздники, юбилеи, свадьбы. А мы не можем пойти, куда с пустыми руками. А так хочется увидеться и пообщаться хоть с кем нибудь. Смотрю на мужа и понимаю, что не люблю. Сидит целый день либо за компом, либо в телефоне. Помощи нет, нужно обо всем просить, сам не додумается даже накормить ребенка. Грубить и хамить в порядке вещей. Но куда я уйду… Помощи ждать неоткуда. Боюсь, что одна не справлюсь. Так и терплю».

«А я устала от идеальности, которая транслируется во всех соц сетях. Посмотрите на инстаграм, видели там хоть один аккаунт реально задолбавшейся мамы? Ну или хотя бы пост о том, как какая-то мама конкретно задолбалась? Напоказ только идеальное, а от этого у не идеальных (то есть почти у всех, ведь мы же живые люди!) развивается комплекс вины и плохой матери/жены и тд. И отовсюду это «ты должна». Выносить должна легко и без задоринки. Как это — не занималась гимнастикой для беременных? Ты что, всю беременность пролежала что-ли? После родов сразу надо вернуть себе прежнюю форму. Что значит — нет сил? Ты что, за собой следить вообще теперь не собираешься? А как же муж? Ты же не только мама, но еще и женщина — не забывай об этом! Ну и, конечно, ты должна быть идеальной мамой! Улыбаться всегда (это обязательно). Что значит — нет сил улыбаться? Ребенок на тебя смурную что-ли должен смотреть? И про развивашечки не забудь! Без развивашек вообще никак, ты что! Составь план и по нему занимайся каждый день. Устала? Ты еще скажи, что мультики включаешь, тоже мне мама. Включаешь иногда свинку Пеппу? Да, горе мать ребенку досталась..»

«Как же я ошибалась надеясь на «розовое» материнство. Я конечно устала и мой муж как и у многих здесь не рвется на помощь, иногда так же проскальзывают фразы типа «ты же мать ты и делай», «я мужик почему я должен мыть посуду» «я вообще то работал». В принципе мой характер и мое вечное рвение сделать все самой сглаживают напряжение. Все эти долбанные посты о материнстве, красивые картинки просто кричали что я буду красивой мамочкой с не менее красивой коляской прогуливаться по парку сияя от нового статуса и источать флюиды добра и умиротворения от осознания того что я мать. А вот хрен мне! Я похожа на растрепанную, иногда воняющую, да, да этого я вообще не ожидала, сумасшедшую женщину, которая галопом в непонятой одежде, иногда в пятнах, и практически всегда мятой бежит гулять с ребенком, которого с трудом укачала и не дай бог ей проснуться потому что прогулка у нас возможна только в сонном состоянии. И так день за днем, день сурка, в котором меняется только степень моей деградации. Знаете в последнее время я читаю вашу группу и думаю, вы такие молодцы что организовали ее, вы сделали по настоящему хорошее дело. Вам нужно выпустить книгу с реальными историями мам, потом включить ее в школьную программу и пусть девочки, будущие мамы, будут знать что такое материнство на самом деле, да и не только девочки, мальчикам тоже нужно знать что это такое — быть мамой!».

«Я в таком бешенстве от этого вот всего! Это заговор какой-то…общество врет молодым бездетным девушкам, что материнство — это великое счастье, омолаживает организм, розовые пяточки, фото счастливых семей, улыбающиеся толстощекие младенцы по всему интернету, в книгах, в женских консультациях, ути-пути, сю-сю-сю…Врут все. Мамы, бабушки, тети, детные подруги, врачи, программы по телеку, блогеры инстаграма… Никто не говорил мне про то, что будешь сходить с ума от недосыпа…годами!!! Что будешь вся грязная и вонючая ходить…неделями! Что полностью потеряешь себя, свои увлечения, желания, работу, друзей! Что пошатнется здоровье! Что с мужем отношения ухудшатся! Что не будет интима месяцами! Никто не рассказывал про ежедневный день сурка, безденежье и полную зависимость от мужа, послеродовую депрессию, крошащиеся зубы, разрывы, опущение матки итд, итп (ну вы все знаете, кому я рассказываю)…Так хочется донести правду до девушек, которые собираются беременеть! Лично я бы хотела знать правду. Мой ребенок желанный и запланированный, НО!!! если бы я знала правду, я бы хотя бы смогла лучше подготовиться, или отложить немного этот шаг, чтобы, например, подкопить стажа, денег, обратиться к психологу…Обидно до слез! Почему все меня обманывали??!! Эта группа-единственная, где пишут все как есть, а не ванильные сопли… Как жаль, что я ее поздно обнаружила…»

«Ну вот больше не могу . Мне 27, двое детей. Жили себе жили , и тут 2 года назад загулял. Гулял 2 месяца, я в истериках билась, земля из под ног уходила. Сутками рыдала. И даже не поняла что беременная. В итоге , простила, живем дальше. Родился второй сынок. А у него работа по командировкам. Я как и все, голова не мытая, везде с детьми, помощи не откого нет. В результате 3-тья беременность. Ну и в один прекрасный день звоню. А в ответ какая-то агрессия. Я сразу поняла, что кто то есть. Приезжает на выходные, клянется «никого нет, только тебя люблю и т.д «. Ну нет так нет, через пару дней чисто случайно отвечаю на звонок и слышу «а … Можно ?», понятное дело спрашиваю «кем ему приходиться и т.д » в ответ слышу «а я его девушка «. Вот блин !!!! Она его девушка !!! А я тогда кто после 9 лет брака ????!!!! Не могу, я не могу его простить. Я никогда его не прощу, да и как можно простить человека, если он даже не просит это прощение??!!! Выгнала. Двое детей на руках, 6 лет и 1,2. И третьего жду. Мне очень тяжело. Денег катастрофически не хватает. Живу с детьми на детские в 5800. Бывает такое что просто детей не чем кормить. Тогда сяду и рыдаю. Детей жалко до безумия. Они одни у меня остались, мои родные, мои самые любимые. А ему все равно и копейки не даст. А я даже на развод подать не могу, жалко с 5800 выделить 600р на госпошлину. Чем я потом детей кормить буду. Вот если бы я только знала что может такое быть. Я бы 100 раз подумала прежде чем замуж выходить и детей рожать. Очень жаль, что все так получилось».

«Для меня самое тяжелое в материнстве — это психологический фактор. Когда тебя все достанет, ты можешь плюнуть, послать все нахрен, забить на все, уехать, уйти и тп. Если ты не мама. В противном случае, ты лишена этой возможности, потому что твои обязанности не выполнит никто, кроме тебя, да и совесть заест забить на ребенка. И получается, до какой бы степени усталости и отчаяния ты не дошла, ты не можешь позволить себе остановиться. Ты должна. Круглые сутки, всегда. В минуты усталости и уныния осознание этого срывает мне крышу. И, думаю, всем нам. Поэтому многие в край задолбавшиеся мамы и видят единственный выход в суициде. Держитесь, девочки. Меня вот тоже накрыло сейчас это чувство безысходности, чувствую себя обслугой, пустой оболочкой, унылой, уставшей, бесполезной. Люблю своего ребенка, но ненавижу свою жизнь после его рождения. И себя тоже. Знаю, это отпустит, когда высплюсь. Только непременно вернется снова. И будет возвращаться регулярно».

«Сил моих больше нет. Некогда горячо любимый мч, с которым были ну просто идеальные отношения, который хотел жениться, с появлением живота резко разлюбил меня «фу,спрячь своё пузо» и «ну на автобусе везде доедешь, мне лень вставать утром и возить тебя на машине везде» и «иди работай, я не обязан тебя кормить». С появлением малыша стало всё на много хуже. Я думала увидит кроху, как 2 капли похожего на него и всё изменится. Как же. Я круглосуточно одна с ребёнком, благоверный работает с 10 утра до 23.00, а иногда и вовсе домой не приходит, ночует у друзей, которые постоянно его зовут бухать с ночовками. Вот честно не пилю. Ну не хочешь убираться, мыть за собой посуду и сидеть с ребёнком хоть раз в месяц — ну ок, ну не заставляю, всё сама. А сегодня выдал «ну я давал деньги на аборт, ты не сделала аборт — твои проблемы, ты и разбирайся». Пожрал, помылся и ушёл. А я сижу снова немытая и голодная и ребёнок на руках надрывается, тоже кушать хочет, а я никак не могу даже картошку дочистить с ним на руках. Грудь пустая, я уставшая. И всё понять не могу, ну где я так перед ним провинилась, что из самой любимой и дорогой превратилась в «отвали, скучная ты»? Дома всегда чисто и покушать к его возвращению готово. Я так боюсь испортить жизнь своему малышу, но наверное он будет расти без папы. Милые девушки, к сожалению на лбу у чудака не написано, что он чудак на букву «м». И даже если 5 лет он будет золото золотое, то не факт, что с появлением малыша он останется прежним. и от этого ни кто не застрахован».

«Две недели тупо смотрела в стену, попутно на автомате занимаясь ребёнком абсолютно без эмоций, и обдумывала, как и когда именно я убью себя. Начала пить таблетки, сильно сократив титьку, но не найдя в себе силы убрать её вовсе. Муж рядом, но уже полгода на предмет помочь в этом отлучении морозится — сливается».

«#щастьематеринства — это когда ребёнок 2 часа не может улечься на дневной сон, и уже вышли все сроки, выпит весь кефир, и все песенки и сказки ему видите ли надоели, и теремок, и колобок и курочка Ряба, с её золотым яичком, и когда бешеная мать уже говорит, что «яичко было не простое а деревянное и дед бил-бил его, не разбил, и тогда засунул его дед в одно место и пошёл гулять!» Ребёнок уснул через 2 минуты».

«Держитесь, мои хорошие! Читаю и сердце обливается, сколько же нас таких! Лично у меня ребенок очень плохо спит, без конца просыпается по ночам, примерно каждые 20 минут. А ему уже 2,5 года! Врачи ничем помочь не могут, слушаю бесконечно критику от свекрови, тупые советы от мужа. Одни долги, нищета и безысходность. Но о самоубийстве не думаю, тк не оставлю сына на воспитание этим крокодилам. Немножко потерплю и в сад уже пойдем. Держитесь, девы! Всё пройдёт, детки подрастут, мы выспимся и снова станем счастливыми!»

Устала быть мамой Синдром хронической усталости

Основные симптомы

Признаки хронической усталости можно определить, что называется, невооруженным глазом. Это постоянная утомляемость, снижение работоспособности, слабость, раздражительность, депрессия. На фоне сбоя в работе нервной системы появляются нарушения со стороны других органов и систем, могут возникнуть мышечные и головные боли, головокружение, тошнота, возможны колебания артериального давления, усиленное сердцебиение (тахикардия) и боль в области сердца. Нередко наблюдаются «вегетативные кризы», которые проявляются как внезапные приступы накатывающейся волнами слабости. При этом у человека темнеет в глазах, или появляются мушки и черные точки перед глазами, он ощущает неустойчивость и шаткость собственной походки, может даже упасть в обморок.

Происхождение болезни

Природа синдрома хронической усталости, или фатинг-синдрома, до сих пор ясна не до конца. По одной из теорий, его возникновение объясняется нарушением химического баланса мозга. По другой, виновником считают вирус, сродни герпесу. Последнее открытие особенно неприятно, так как означает возможность передачи болезни от одного человека к другому.

К счастью, этот синдром встречается все-таки реже, чем герпес. Радует и тот факт, что известны факторы, благодаря которым возникает и распространяется вирус (ослабление иммунной системы, тяжелые стрессы), а значит, их можно нивелировать.

В большинстве случаев хроническая усталость относится к явлениям психологического порядка и связана с образом жизни, качеством отдыха, внутренними установками и особенностями личности. Недаром ее часто называют болезнью бизнесменов, банкиров и трудоголиков. В этот же ряд, к сожалению, попадают и молодые мамы, озабоченные здоровьем своих детей и сохранностью нормальных отношений в семье.

Фатинг-синдром (или хроническое утомление) связан с накоплением остатков обычной (острой) усталости в организме в течение нескольких дней или недель. А у кого, как не у мамы малыша первого года обычно не хватает ни времени, ни сил, чтобы отдохнуть и восстановить запас жизненной энергии? Конечно, бывают на свете спокойные дети, которые первые недели жизни почти все время спят, давая возможность маме и отдохнуть, и насладиться своим новым положением. Но почему-то такие дети рождаются «у знакомых наших знакомых» или описываются в книжках. Чаще всего об отдыхе для мамы новорожденный карапуз совершенно не думает. Напротив, по наблюдениям педиатров и невропатологов, с каждым поколением время сна у маленьких детей почему-то укорачивается. А вот поводов для слез меньше не становится: сначала малыш привыкает к новому для него миру, потом начинаются эти невыносимые колики, потом — первые зубки, первые прикормы… Именно в этот период молодых мам подстерегает опасность перехода обычной усталости, или утомления, в хроническую форму.

Не всякая усталость — болезнь

Если расспросить молодых мам об их самочувствии, может показаться, что чуть ли не каждая из них страдает от хронической усталости. Однако было бы неверным ставить такой «диагноз» по тому лишь факту, что человек часто не высыпается. Обычное и хроническое утомление — это два совершенно разных психологических состояния, и отличаются они друг от друга по ряду признаков:

  1. Снижение работоспособности. Когда усталость только начинает накапливаться, это мало сказывается на поведении и внешнем виде. Даже после того, как мама переделала кучу дел и буквально валится с ног, близкие люди могут совершенно искренне говорить, что она прекрасно со всем справляется и отлично выглядит. Если же речь идет о хроническом утомлении, то «обмануть» здесь никого не удастся: очевидно, что все валится из рук, и сил ни на что не хватает.
  2. Момент появления усталости. Если женщина чувствует сильную усталость к концу дня, после нескольких прогулок с ребенком, приготовления обеда и ужина на всю семью и уборки трехкомнатной квартиры, то можно смело говорить об обычном свойстве человеческой природы — появлении утомления после длительной и напряженной работы. Задуматься стоит, если ощущение усталости и слабости сопровождает ее постоянно, независимо от того, трудится она или отдыхает. А если уж каждый новый день начинается с усталости и подавленного настроения, то можно с высокой вероятностью предположить хроническое утомление.
  3. Ресурсы силы воли. Многим мамам знакомы ситуации, когда приходилось «заставлять» себя идти гулять с ребенком, вставать, чтобы укачивать его среди ночи, развлекать игрушками. А ведь все эти хлопоты обычно не вызывают особенного напряжения. При обычном утомлении сила воли может оказаться весьма кстати. Когда же усталость перетекает в свою хроническую форму, то даже волевые усилия не помогают.
  4. Изменения в эмоциональной сфере. Они характерны не только для хронической, но для обычной «острой» усталости. Если речь идет об обычном утомлении, чаще всего отмечается снижение интереса к происходящему. Для хронической же усталости характерны резкие перепады настроения вплоть до депрессии. У молодых мам ситуация осложняется еще и чисто физиологическим изменением гормонального фона, которое во многих случаях ведет к так называемой послеродовой депрессии.
  5. Расстройства сна. Говорят те, кто хвалится, что спит, как младенец, обычно не имеют младенцев. Недосыпание — это проблема, на которую чаще всего жалуются молодые родители и один из наиболее известных признаков хронического утомления. Если усталость не накапливается, то вечером человек чаще всего засыпает без проблем, а утром встает бодрым и отдохнувшим. В случае хронической усталости появляются трудности с засыпанием, постоянная сонливость, а потом и бессонница.
  6. Внимание, мышление, память. Один из наиболее «психологичных» признаков хронического утомления — это изменения, происходящие с так называемыми когнитивными функциями — мышлением, памятью, вниманием. Если организм хронически не успевает восполнять запас сил, то развивается забывчивость, внимание становится рассеянным, мышление теряет гибкость.

«Устала быть мамой»?

Некоторые признаки утомления, и даже его хронической формы, характерны не только для хронической усталости, но и для других состояний — психологического пресыщения и монотонии. Особенно часто они появляются в тот период, когда малыш еще мало реагирует на внешний мир, но требует к себе огромного количества внимания. Если смотреть со стороны, то психологическое пресыщение часто кажется очень похожим на утомление: «Я устала от бессонных ночей!», «Я устала сидеть дома!», «Я устала от этих бесконечных пеленок!»

Но в отличие от хронического утомления, пресыщение очень четко локализовано во времени и проявляется в основном в виде протеста или отказа от деятельности. А субъективно оно проявляется в виде гнева, ярости или негодования. Лучшее средство от психологического пресыщения — найти для себя новый смысл в происходящем. Очень часто в этом помогает сам ребенок. Не успела молодая мама почувствовать, что «увязает» в бесконечных кормлениях, прогулках и памперсах, а малыш дарит ей первый взгляд «глаза в глаза», первую улыбку при виде маминого лица, первое слово. И вот неведомо откуда берутся новые силы, бодрое настроение, желание стать самой замечательной для своего лучшего в мире ребенка.

Другое состояние, сходное с утомлением и пресыщением — это монотония. В строгом смысле это явление встречается обычно на конвейерных видах труда или при длительном вождении автомобиля, когда однообразная деятельность ведет к общему снижению активности остальных процессов: появлению дремотного состояния, «выключению» из процесса, ощущению скуки и уныния. Лучшим средством от однообразия жизни для молодой мамы станут изменения в повседневной «рутине»: встречи с друзьями, походы в кино, в музеи, в театры.

Конечно, для этого необходимо иметь помощника, который бы мог на время взять на себя заботу о ребенке. Проблема же монотонии особенно остро встает как раз в том случае, когда помощь мужа и домочадцев ограничена, и женщина буквально привязана к ребенку на целый день. Многие из прежних развлечений становятся для нее недоступными. Но определенное разнообразие в свою жизнь внести все-таки можно. Хотя бы при выборе места прогулки или компании таких же мам. Иногда не зазорно вместо гуляния с малышом заняться каким-то любимым делом, а карапуза в коляске выставить подышать на балкон. Ведь настроение мамы для него не менее важно, чем свежий воздух!

Если утомление стало хроническим

Общая причина хронической усталости — нехватка отдыха для организма. Но устранять ее можно разными способами, в зависимости от конкретного человека и ситуации. Причем, воздействовать можно и на причины появления синдрома, и на устранение его последствий. Здесь одно не исключает, а дополняет другое. Избавляться от фатинг-синдрома можно самостоятельно или при помощи специалистов — психолога, невролога терапевта. К сожалению, в некоторых ситуациях справиться с ним без медицинского вмешательства нельзя.

Что можно сделать самостоятельно?

Если все дело в недостатке сна, почему бы страдающим синдромом хронической усталости не отдохнуть столько, сколько нужно? На это очевидный вопрос есть очевидный ответ: нет времени. Но зачастую причина здесь кроется не в нехватке свободных часов, а в неправильной самоорганизации. Или, говоря языком бизнеса, в плохом тайм-менеджменте. Тайм-менеджмент, к какой бы сфере он ни относился — к работе или к семье — во многом состоит из устоявшихся привычек: выбирать главное, приходить вовремя, делать все возможное заранее, не откладывая на последний момент.

Однако, как гласит древняя китайская пословица: «Чтобы стать трудолюбивым, нужно три года, а чтобы стать ленивым — три дня». Даже если нынешняя молодая мама в недавнем прошлом представляла собой образец организованности и пунктуальности, последние недели беременности наверняка сильно скорректировали ее привычки. В этот период в организме накапливается усталость, и хочется делать все расслабленно, не торопясь. С рождением ребенка ритм жизни меняется, а желание жить не спеша остается. В результате время, которое можно было бы использовать для отдыха, теряется на абсолютно бессмысленные вещи: просмотр телевизора, разговоры по телефону, питье кофе с пирожными…

Наверняка в жизни каждой женщины случались авралы: на работе или в институте. Приходилось отменять встречи с друзьями, любимые сериалы, походы по магазинам. Зато потом начнутся долгожданные каникулы! «Каникулы» с маленьким ребенком, конечно, будут несколько отличаться от обычного отдыха, но обязательно наступят. Однако в их ожидании какой-то период времени придется пожить по строгому расписанию: ребенок занят игрушкой — мама покушала, малыш уснул — мама тоже прилегла. В такой режим иногда трудно втянуться, однако хорошее самочувствие и настроение для молодой мамы гораздо важнее, чем книжка или телепередача. Особенно если помощи от близких ждать не приходится.

Спутанные биоритмы.

Как известно, одни люди любят рано ложиться и рано вставать (их называют «жаворонками»), другие предпочитают бодрствовать до глубокой ночи и потом нежиться в постели чуть ли не до полудня (это «совы»). Механизмы «внутренних часов», или биоритмов человека до конца не ясны, но известно, что в основном они заложены в каждом с рождения, вместе с типом нервной системы и физиологическими особенностями. Поэтому перейти из класса жаворонков в семейство сов, и наоборот, практически невозможно. Большинство людей просто строят свой день с учетом подъемов и спадов работоспособности и настроения. Когда в семье появляется малыш, ситуация резко меняется. Хорошо, если внутренние часы ребенка «тикают» синхронно с родительскими, и он дружно просыпается вместе с мамой или «засиживается» с ней допоздна. В противном случае молодая мама будет чувствовать себя подавленной и уставшей, даже если объективно времени на сон у нее достаточно. Тут нужно просто внимательнее проследить за режимом малыша. Если он долго не засыпает по вечерам, а утром поздно встает, и время дневного сна из-за этого тоже смещается, можно попробовать понемногу «сдвигать» его расписание. Тогда и мама, и ребенок почувствуют себя лучше. А если не получится, значит, они принадлежат к противоположным типам, и на уступки придется идти взрослым. Здесь весьма кстати окажется помощь близких. Возможно, папе будет гораздо легче сидеть с малышом в «неудобное» для мамы время.

Не спится…

Бенджамин Франклин однажды сказал: «Усталость — лучшая подушка». К сожалению, это выражение относится лишь к ее обычной, «острой» форме. Когда же речь идет о хроническом утомлении, то, несмотря на огромное желание, заснуть не всегда удается. Нетрудно догадаться, что проблема сна при этом начинает расти как снежный ком: «недосып» становится все больше, а возможность заснуть все меньше. Причем, если в прежние времена женщина в крайнем случае воспользовалась бы снотворным, то став мамой, в такой «роскоши» себе приходится отказывать.

Но с бессонницей можно и нужно бороться любыми возможными способами: считать овец, принимать перед сном расслабляющие ванны, раскладывать на кровати подушечки с мятой и душицей. Хорошим средством для быстрого засыпания является аутотренинг.

При упоминании аутотренинга большинству людей вспоминаются слова героини известного фильма: «Я самая обаятельная и привлекательная. Все мужчины от меня без ума…». Но если абстрагироваться от комедийных моментов, то нетрудно вспомнить, что она добилась всего намеченного, обрела и уверенность в себе, и внимание мужчин. При хронической усталости цель аутотренинга совершено другая, а значит, и его особенности будут сильно отличаться от «кинематографических». Аутогенную тренировку перед сном необходимо проводить, приняв удобное положение тела. Если ощущается какой-то дискомфорт, расслабиться как следует не удастся. Наиболее оптимальная поза — положение лежа на спине, руки свободно лежат вдоль тела. Можно расслабляться и сидя, осбенно тем, кто привык дремать в уютном кресле.

Аутотренинг «классический»

  1. Я отдыхаю. Расслабляюсь. Чувствую себя свободно и легко. Я спокойна. Я спокойна. Я спокойна. Все тело расслаблено. Мне легко и приятно.
  2. Моя правая рука теплеет и тяжелеет (повторить 5 раз)
  3. Моя левая рука теплеет и тяжелеет (повторить 5 раз)
  4. Моя правая нога теплеет и тяжелеет (повторить 5 раз)
  5. Моя левая нога теплеет и тяжелеет (повторить 5 раз)
  6. Мой живот теплеет (повторить 5 раз)
  7. Мои руки тяжелые и теплые
  8. Мои ноги тяжелые и теплые
  9. Мой живот теплый
  10. Тепло разливается по всему телу. Мне тепло и хорошо. Мое сердце бьется спокойно и ровно, мое дыхание глубокое.
  11. Я расслаблена и спокойна. Я погружаюсь в спокойный, крепкий сон. Я отдыхаю.

Сначала упражнение будет занимать довольно долгое время (в связи с многочисленными повторениями), но спустя несколько дней или недель его можно сократить. При этом расслабление и успокоение, плавно переходящие в сон, будут наступать, даже если повторять каждую фразу всего по одному разу. Для того чтобы аутотренинг оказался действительно эффективным, необходимо подобрать для себя оптимальную инструкцию. К примеру, левше лучше начинать каждую фразу (а значит, и процесс расслабления) именно с левой стороны. Монотонное повторение одних и тех же предложений обычно действует успокаивающе, но кого-то это может и раздражать. В этом случае стоит попробовать в качестве средства против бессонницы другой вариант релаксационных процедур — сенсорную репродукцию.

Сенсорная репродукция

Суть этого метода в представлении приятных картин, которые доставляют удовольствие и приносят чувство расслабления и отдыха. Можно нарисовать в своем воображении сосновый лес, берег моря, снежную равнину, любой другой уголок природы, или комнату с камином и удобным креслом-качалкой. Важно представить все в мельчайших деталях: почувствовать запахи, звуки, оттенки цветов, сопровождающие образы. К примеру, ветерок, несущий свежесть, или лучик солнца, согревающий все тело.

Эти и другие методы релаксации можно использовать не только для борьбы с бессонницей, но и просто для поддержки сил и хорошего настроения. Достаточно лишь заменить в конце упражнения фразу «Я погружаюсь в сон» на что-то более бодрое: «Я чувствую себя легко и непринужденно. Мне приятно. Я отдыхаю», или «Я отдохнула. Чувствую легкость во всем теле. Хочется встать и начать действовать. Открываю глаза. Я полна сил и бодрости». Как показывают исследования, полчаса занятий аутотренингом могут заменить до двух часов полноценного сна. А это немаловажно в борьбе с хронической усталостью.

Помощь специалиста

Если же ни один из предложенных методов не помог, а раздражительность и депрессивность по-прежнему нарастают, то лучше обратиться к специалистам. Психолог поможет проанализировать ситуацию, взглянуть на нее с разных точек зрения, объяснит суть проблемы и наметит пути ее разрешения. Невропатолог назначит различные обследования, особенно если, кроме усталости, имеются жалобы на плохое самочувствие (головную боль, боль в области сердца). По результатам осмотра будет назначено лечение, в том числе и медикаментозное, включающее прием легких антидепрессантов в низких дозах и обезболивающих средств, если в этом есть необходимость. Здесь ни в коем случае нельзя прибегать к самолечению или слушать советы знакомых. Назначать лекарства должен только врач.

Время летит быстро. Совсем скоро ребенок подрастет, и поводов для усталости, особенно хронической, станет гораздо меньше. Главное, «перетерпеть» этот трудный период без ущерба для собственного здоровья, а по возможности, прожить его с удовольствием. Если не давать усталости накапливаться, использовать каждую возможность для полноценного отдыха, то первые месяцы жизни малыша останутся в памяти как один из самых прекрасных и светлых периодов в жизни.

Если вы совсем недавно произвели на свет чудного малыша, от всей души хочу вас поздравить! Быть мамой – это великое счастье! Однако, этот замечательный период жизни зачастую сопровождается небольшой, а иногда и очень затяжной депрессией. Гормональный всплеск, расплывшаяся фигура и невысыпание очень часто провоцируют негативные и самокритичные мысли, которые отражаются на поведении, самочувствии и мироощущении. Так вот, чтобы не впасть в депрессию во время декрета, необходимо придерживаться некой дисциплины.

Кому-то это дастся легко, кому-то придется серьезно бороться с самой собой, однако, помните, что это все только на благо вам и вашей семье. Также следует помнить, что вы скорее всего когда-нибудь снова выйдете на работу, следовательно, не стоит запускать себя и ставить на себе крест.

1. Физические упражнения

Да, я знаю, что вам и так очень тяжело иногда даже просто стоять на ногах. Однако, это не все. Вам требуется физическая нагрузка для души! Йога, пилатес, шейпинг, фитнес, аэробика, бассейн, тренажерный зал… Спортивные, подтянутые тренера с удовольствием помогут вам потихоньку поднять настроение и самооценку.

А там и здоровье подтянется! Вы станете выносливей, будете меньше уставать. Не нужно, конечно, сразу выжиматься на все сто процентов. Начать можно и с одного часа в неделю где-то, а может, и дома заниматься. Далее, увеличив частоту посещения спортивного зала, вскоре вы вернете прошлую форму, а то и станете еще лучше. В общем, физическая отдушина должна быть, иначе, вы и себя, и мужа “заклюете”.

2. Больше гуляйте

Чем чаще вы на людях, тем меньше себя распускаете.

Недавно моя мама была в декрете второй раз, и именно из её практики родился этот совет. Каждый день, иногда по несколько раз, как минимум два часа, она катала коляску с моим братом по всему нашему микрорайону. Братишка благополучно спал, а мама нахаживала круги вокруг школ, детских садов и прочих мест, где более менее свежий воздух.

Всегда с собой сумка со всеми вещичками на всякий случай, которую легко можно прицепить к коляске. Это отличная физическая нагрузка и повод отвлечься от бытовой суеты. По выходным я составляла ей компанию, и мы отлично проводили время. Поначалу, это, безусловно, тяжело. Однако, когда вы привыкнете, то поймете, насколько это важно и уже нужно вам. К тому же, это безусловная мотивация выглядеть хорошо. Чем чаще вы на людях, тем меньше себя распускаете.

3. Общение с мужем

Читайте также — Как помочь мужчине полюбить своего ребенка

Проводить целые дни в компании только со своим малышом крайне тяжело. Муж устает на работе, вы устаете с ребенком, на взаимопонимание не остается времени, близость потихоньку уходит. Помните, что муж, пускай и отошедший, к сожалению, на второй план после родов, все же ваш самый близкий человек. Если вы будете все время только жаловаться ему, что вам тоже ой как не сладко приходится, ни к чему хорошему это не приведет. Слушайте то, что он вам рассказывает. Спрашивайте, о чем он думает, чего хочет, из-за чего переживает. Будьте его поддержкой, тогда и ему захочется помогать вам. Помните, вы – семья.

4. Читайте книги

С рождением ребенка семейная библиотека напрочь заполняется детскими сказками. Это очень хорошо, однако, не стоит забывать и о собственном развитии. Если малыш не может заснуть, чередуйте детские книжки со своими и читайте их тоже вслух. И вам полезно, и ребенок заснет от вашего убаюкивающего спокойного чтения. Если ему совсем неинтересно без картинок, можете в хаотичном порядке вложить в свою книжку несколько.

Не зацикливайтесь на декрете, вокруг кипит жизнь!

Перечитывайте книги со школьной программы. Читайте, не ленитесь! Про материнство, рукоделие, что-нибудь по вашей специальности, да хоть даже и детские красочные книги с фотографиями про путешествия! И самое важное, что с вами будет интересно поговорить. Большинство мамочек настолько увлечены своим чадом, что все разговоры сводятся только к распашонкам и первым зубам. Это нормально, но не каждый может поддержать такую тему. Не зацикливайтесь на декрете, вокруг кипит жизнь!

5. Строгий распорядок

Дисциплина еще никому не вредила. Чем упорядоченнее будет ваш день, тем больше вы успеете сделать. Самое интересное, что даже, когда день вроде бы полностью расписан, если вы строго следуете своему плану, не рассиживаетесь и не зависаете просто так перед телевизором, после всего у вас еще обязательно останется свободное время! Главное – правильно планировать время.

6. Встреча с подругами

Ох, нелегко это будет сделать, однако, встреча с подругами для вас просто необходима! Возьмите за правило, что обязательно, хотя бы раз в месяц, хотя бы на часок, но вы должны встретиться с ними одна, без мужа. Он обязательно справится, а вам лучше отдать свой телефон одной из подруг, чтобы не срываться каждые 15 минут и не звонить домой и спрашивать, не случилось ли чего. Если срочно понадобится ваша помощь, папа вам сам позвонит. Отвлекайтесь, отдыхайте, почувствуйте себя обычной живой женщиной, которая любит разговоры про моду, косметику, шоппинг, фильмы, музыку, новые технологии, путешествия, а не только про уборку, готовку, стирку, подгузники и навязчивую идею похудеть.

Читайте также – 5 Интересных Идей для Девичьих Посиделок

7. Насыщайтесь витаминами

Пейте поливитамины из аптеки, кушайте как можно больше полезных и вкусных фруктов и овощей и меньше жареного и мучного, пейте больше воды. Благодаря этому вы сможете сбросить лишний вес после родов, настроение у вас будет улучшаться, самочувствие тоже будет только радовать. Вы будете меньше уставать и больше наслаждаться жизнью. Идеальная жена и идеальная мама – вот кто вы! Все только в ваших руках!

8. Посещайте больше детских праздников

Делайте все, чтобы ребенок как можно раньше начал общаться с другими детьми.

Как я уже говорила, не засиживайтесь дома! Однако, когда ребенок чуть подрастет, можно уже не просто гулять, но и посещать всевозможные мероприятия специально для детишек! Он будет потихоньку общаться с другими детьми, станет меньше бояться играть с ними, кто знает, может рядом с ним будут сидеть его будущие лучшие друзья! Делайте все, чтобы он как можно раньше начал общаться с другими детьми, да и взрослыми тоже. В конечном счете, такая адаптация поможет, когда придется идти в садик! Только не стоит слишком утомлять своего ребенка, пускай всего будет в меру. Иначе, он не даст повеселиться ни себе, ни остальным детям.

9. Слушайте музыку

У вас будет редко появляться возможность, например, посмотреть какой-нибудь фильм, но музыку вы можете слушать постоянно. Готовите ли вы, купаете в ванной своего малыша, играете, рисуете – не важно. Музыка будет отличным спутником любому занятию. Выбирайте более спокойные, мелодичные композиции, не стоит слушать слишком громкие, нагруженные песни. Музыка – великое изобретение человечества, она может успокоить, поднять настроение, настроить на нужный лад, отвлечь. Танцуйте вместе с малышом, развлекайтесь.

Читайте также – Музыка – Лекарство или Наркотик?

10. Пойте

Я согласна, не у каждого есть на это талант. Однако, никто не просит исполнять вас оперы и брать сложные ноты. Пойте все, что только приходит на ум! Песни из детства, популярные мелодии на радио, саундтреки из любимых мультфильмов и кино.
Пойте вместе, можете перевирать текст или сочинять свой. Это очень развивает ребенка, к тому же это безмерно весело!

Наслаждайтесь каждым днем своей жизни, поднимайте настроение себе и малышу, как только возможно. Придумывайте смешные музыкальные спектакли для вашего папы, я думаю, он совсем не будет против. Пойте заученные стихотворения, может быть, у вашего сына или дочки откроется талант!

11. Занимайтесь с ребенком

Постоянно занимайте своего ребенка рисованием, разукрашиванием, аппликациями, лепкой, оригами, вязанием, плетением… Этот список можно продолжать бесконечно! Не позволяйте ему валяться на диване и смотреть телевизор. Делайте все это вместе с ним! Поймите, что его развитие сейчас в ваших руках. Используйте каждую минуту! Кстати, такие вещи очень сильно расслабляют. А видя, что вам это интересно, ребенок начинает увлекаться еще сильнее.

И помните одну важную вещь, сейчас малыш полностью зависит от вас, он постоянно требует вашего внимания и совсем не любит, когда вы даже просто отворачиваетесь от него. Однако, с каждой минутой он растет, становится все более самостоятельным, он начинает обращать внимание на мир вокруг себя. Вскоре появятся друзья, и он будет проводить все больше времени с ними. Цените каждую секунду вместе, умиляйтесь его стараниям, наблюдайте за тем, как он растет. Вскоре, вы будете вспоминать, как сладкий сон, что он когда-то просыпался раньше вас и будил своими поцелуями и объятиями. Цените это время.

12. С мужем наедине

Не забывайте про то, что вы замужем.

Не забывайте про то, что вы замужем. Быть “замужем” заключается не только в том, чтобы содержать дом в чистоте и сохранять уют. Вы, в первую очередь, любимая жена.

Иногда, нужно положиться на бабушек, дедушек или нянь и отправиться куда-нибудь немного поразвлечься со своим самым близким и дорогим другом – мужем. Сходите в ресторан, клуб, на пикник в парк, съездите на природу на шашлыки. Расслабьтесь и вспомните, как это было когда-то. Если вас сейчас это не очень интересует, тогда просто-напросто выспитесь! Вы будете скучать по своему малышу, однако, это пойдет на пользу вам всем!

13. Заведите дневник или блог

Читайте также — Проект «Работа мечты»: 5 шагов к делу всей жизни

Иногда отличным “душеотводом” является дневник. Неважно, бумажный он или виртуальный. Вы даже можете не хранить свои записи. Возможно, вам нужно просто выместить куда-то свои эмоции, и станет в разы легче. Лично мне это всегда помогает! Ситуация с бумаги выглядит уже не так устрашающе, иногда все проблемы и вовсе улетучиваются, стоит только их выговорить.

Не всегда найдется такой собеседник, которому можно выложить всю себя, без остатка. А бумага (или ее виртуальная имитация) стерпит все. Не держите в себе бурю эмоций, давайте им выход, и вы действительно станете счастливей и умиротворенней. К тому же, у вас может открыться писательский талант! Кто знает, может именно ваши записи когда-нибудь побьют все рекорды среди бестселлеров! Или же у вас есть прекрасная возможность создать успешный блог.

14. Удаленная работа

В данный момент удаленная работа уже далеко не мечта или что-то тяжело достижимое. Если захотеть, можно найти себе работу по душе, которая все же будет приносить какой-нибудь доход. К тому же, она необязательно должна быть на полный день, можно найти и частичную занятость. Если после декрета вы планируете выходить обратно на старую работу, это будет отличным способом подготовить себя к этому. Вы будете больше общаться с людьми, а это уже само по себе здорово! Планируйте свое время, заполняйте его полезными вещами и вы ни за что не впадете ни в какую депрессию!

15. Хобби

Если вам всегда было неловко, что у всех есть хобби, а у вас нет, тогда настало самое время, чтобы найти себе любимое занятие. До вторых родов моя мама никогда не держала в руках спицы, для нее это было чем-то крайне утомительным и сложным. Она никогда не могла понять, как завязывая какие-то странные узелки на шерстяных нитках, можно в итоге получить очень милый свитер? Так вот, когда она вышла из декрета, мы всей семьей были на 100 процентов готовы к самым холодным зимам на свете!

Читайте также — 7 хобби, которые делают нас умнее

В Интернете, книгах, специализированных журналах существует куча инструкций, как научиться вышивать (или даже шить), вязать, плести из разных материалов, все очень понятно, и каждый может подобрать что-то именно под себя. Не вешайте замок на своих творческих порывах, человеку очень важно выражать себя! К тому же это чрезвычайно полезно для профилактики всевозможных депрессий! Чего тут грустить, когда еще столько нужно сделать?

Итак, перед вами огромное количество вариантов, как сделать так, чтобы не впасть в уныние во время декретного отпуска. Все только в ваших руках! Не позволяйте себе лениться, но в то же время, давайте себе хорошо отдохнуть! Наслаждайтесь этим временем, когда ребенок подрастет, вы поймете, как вам его будет не хватать. Может быть вам есть что добавить к моим пунктам? Поделитесь с нами, как вы справлялись с этим временем?

FILED UNDER : Статьи

Submit a Comment

Must be required * marked fields.

:*
:*