admin / 23.01.2020

Письмо деду морозу от жены

Это письмо я писала тебе весь декабрь, основательно взвешивая предложения, корректируя, дополняя, стараясь облачить свои мысли и желания в нужную форму, надеясь, что языковых проблем у такого важного человека априори быть не может, но обладая красным дипломом по лингвистике, позориться не хотелось.
Как воспитанная девочка, благодарю тебя за исполненные желания и подарки, которые ты не оставил без внимания в году уходящем. Я и правда почти не болела, не совершала бесстыдных поступков, не дралась, щедро делилась с близкими, никого сильно не обижая и не злословя. Иногда, правда, ругалась матом, но ты сам понимаешь – любовь к русскому во мне неискоренима, да и жизнь порой так бьёт по больным точкам, что терпение лопается, как мыльный пузырь. И ещё не забывай – во мне ведь живёт чемпион по закатыванию качественных истерик. Но это так, мелочи, лёгкие мазки по совершенной картине, пыльный налёт, который я тщательно уничтожаю, стремясь к идеалу.
Теперь о желаниях. Я не буду тебя долго напрягать и постараюсь быть краткой. Как тебе уже известно, я никогда не прошу бриллиантов, норкового полушубка, мешка с деньгами и богатого мужа – эти вакантные мечты уже давно заняты другими. Пожалуйста, оставь в моей обывательской жизни всё именно так, как есть. Только внеси приятные коррективы.
Подари мне чуть-чуть смелости. У меня сейчас такое ощущение, как будто я стою на пороге каких-то важных событий, но боюсь толкнуть себя под зад, чтобы нырнуть в обновлённую жизнь и даже, более того, радоваться наступившим переменам. Знаешь, с детства я ужасная трусиха, склонная к глубокому самоанализу и сомнениям, и мне ужасно не хватает минутного рывка, чтобы усесться в сани, отбросив все «зачем?» и «почему?», и нестись с горы, глотая воздух и визжа от восторга. Не мне тебе рассказывать о тонком устройстве женской психики, так что подари мне умение меньше слушать свои мозги и действовать согласно интуиции.
Я надеюсь, что ты не ставишь под сомнение факт моей работоспособности. Будучи лошадью Пржевальского, я и дальше буду трудиться-трудиться-трудиться на благо общественности и собственного кармана и учиться-учиться-учиться как завещал великий Ленин. Просто сделай так, чтобы эта работа приносила мне радость, чтобы хотелось просыпаться каждое утро и осознавать, что впереди меня ждёт насыщенный и интересный день, чтобы засыпая, я чувствовала себя стахановцем, чтобы с чистой совестью ждала очередного ордена и внушительной премии – неоправданные награды мне не нужны.
Ещё будет стандартный заказ о здоровье всех моих близких. Пусть в этом году мы меньше будем видеть врачей и ходить в аптеку (при нынешних ценах на лекарства это сплошное разорение!). Я вот печалюсь, когда вижу, в каких масштабах моя мама поддерживает отечественную и западную фармацевтическую индустрию. Ну ладно ещё её увеличивающаяся коллекция всяких антивозрастных кремов и лосьонов – в этом даже ты бессилен. А всякие таблетки и капли со страшными названиями – нет уж, избавьте. Так что пусть все мы будем здоровыми, краснощёкими и бодрыми. Этому желанию удели, пожалуйста, повышенное внимание и постарайся исполнить его в числе самых первых.
Уверена, что тебе не составит никакого труда подарить мне интересных, красивых и душевных людей. Об этом пожелании ты никогда не забываешь, так что просто поддерживай старую добрую традицию. Я понимаю, что без пары нервнобольных идиотов в моём окружении всё равно не обойдётся. Но во-первых, я сама иногда туплю и бурлю вулканом, а во-вторых, их процент в моей жизни настолько мал, что я готова смириться с их присутствием. Но сам понимаешь – нервные клетки генерируются с возрастом всё сложнее и сложнее, поэтому пусть раненых на голову в моей жизни будут считанные единицы. А вот за друзей и душевные встречи заранее тебе моё сердечное мерси.
Что там у нас следующее по списку? Я не против всё так же колесить по миру с большими чемоданами, пить кофе на Монмартре, восхищаться домиками Гауди, дышать горным воздухом в Альпах, прятаться на фьордах в Норвегии, плакать от восхищения у Капитолия, плескаться в океане и пить «Космополитен» в NY. Так что моего желания ставить флажки на географической карте никто не отменял. Пусть меня распирает от эмоций в моих новых маршрутах и не будет жалко потраченных денег и времени.
В общем, это самые главные «хотелки». Если у тебя ещё останутся силы после напряженных трудовых будней (а они должны остаться, потому что ты всё равно почти круглый год в отпуске), вспомни, пожалуйста, про мою любовь к новым часикам, туфелькам и сумочкам. И ещё не забудь про то платье в пол бордового цвета, которое висит на витрине в большом магазине. Правда, там на этикетке написана такааааая сумма, что даже от простого созерцания на это произведение искусства хочется бежать в туалет и рыдать. Я честно признаюсь, что понятия не имею, куда и когда показаться миру в этой красоте (ведь нобелевскую премию мне ещё не дали), но оно мне позарез нужно. Просто чтобы чувствовать себя счастливой.
На этом, дорогой Дед Мороз, буду заканчивать тебя мучать своё письмо. Я желаю тебе радостных рабочих праздников, ошалевших от счастья людей, много сюрпризов, не капризной Снегурочки (а вдруг у неё как раз случится ПМС?) и удовлетворения от проделанной работы. Если тебя после долгих путешествий свалит кризис и депрессия, приезжай ко мне – форточки в моём доме открыты днём и ночью. Я буду варить тебе липовый чай и подарю шерстяные носки в квадратики (на оленей ты ведь смотреть больше не можешь). Обещаю тебе добротную порцию женской любви и материнской ласки. Ты ведь знаешь – на меня всегда можно рассчитывать.
На этом и прощаюсь. Целую тебя в колючую небритую бороду и душу в объятиях.
Всегда твоя И.

Новогодние поздравления мужу в прозе — поздравления своими словами

Дорогой и любимый мой муж, в такой замечательный праздник хочу сказать, что очень тебя люблю! Мы прожили вместе не один год, вместе преодолевали все невзгоды. Пусть наступающий год будет очень ярким, полным незабываемых событий, которые мы переживем все так же вместе. Успехов тебе в работе, исполнения заветных желаний. С Новым годом!

С Новым годом, дорогой мой муж. Желаю доброго, чудесного, счастливого и удачного года для нашей семьи. Пусть тебе удастся всё, что ты задумал, пусть для тебя новый год станет периодом успехов, эмоциональных подъёмов, больших перспектив и воодушевлённого настроения.

Мой родной человечек, поздравляю тебя с Новым годом! Желаю, чтобы грядущий год подарил тебе только самые яркие и незабываемые моменты! Пусть все твои дела и начинания приносят тебе только успех, сердце будет чистым и переполненным любовью, а душа всегда будет стремиться к дому!

Счастье женщины в уверенном и достойном муже, мне посчастливилось выйти замуж именно за такого. Пускай в новогоднюю ночь и весь последующий год в тебе открываются новые грани и таланты, умножай свои плюсы и работай над своими минусами. Я люблю тебя без меры и хочу, чтобы у тебя насыщенность года зашкаливала на отметке счастлив.

Дорогой мой муж, поздравляю тебя с Новым годом. Желаю начать этот год с интересных идей и высоких целей, желаю не утратить уверенности в себе и вдохновения на добрые поступки, желаю в новогоднюю ночь вспомнить счастливые моменты детства и заветные желания, желаю воплотить в реальность наши мечты и наполнить дом нашей семьи атмосферой чуда и волшебства.

Дорогой мой супруг, я хочу поздравить тебя с Новым годом и еще раз сказать, как сильно я тебя люблю! Ты самый надежный, верный, сильный и ласковый муж в мире! Я обещаю никогда не покидать тебя, заботиться и любить долгие годы!

С Новым годом, муж. Желаю в новом году не нервничать и лихо добиваться своего. Пусть старый год заберёт плохое настроение, пусть новый год подарит оптимизм. Желаю тебе, родной, здоровья, везения, успехов в работе, гармонии в жизни и лада в семье.

Мой любимый муж, с Новым годом тебя! Желаю, чтобы с каждым годом объятия становились жарче, любовь — ярче, чтоб мы встретили с тобой еще огромное количество праздников. Спасибо за твое понимание и заботу. Успехов тебе весь год и живой фантазии для желаний, которые я постараюсь исполнить.

Любимый, дорогой муженек! Пускай Дед мороз торжественно преподнесет тебе мешок с добром, достатком и удачей. Пускай все твои поступки будут осмысленными, решительными, смелыми, успешными и приносящими прибыль в дом. Пускай твоя семья, никогда не знает нужды, а жена будет в новой шубке и красивых сапожках. Я тебя очень люблю! С Новым годом, мой зайчик.

Мой дорогой человек, моя половинка души, хочу пожелать тебе в наступающем Новом году тихих семейных вечеров, хороших забот и финансового благополучия. Пусть наша семейная лодка переживет любую непогоду. Счастья тебе и благополучия всем твоим близким, крепкого здоровья и долголетия.

Письмо девушки Деду Морозу))

ДОРОГОЙ ДЕДУШКА МОРОЗ!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне тридцатипятилетнего лыжного инструктора.
Впрочем, я отвлеклась.
Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, — эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому — бакланы. Запомни.

«В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз»
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, — это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: «Когда, черт возьми, кончится эта мука?»
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: «Вот это парашюты!»
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду — малокалорийной, а симпатичных мужчин — гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде «Тебе надо отформатировать жесткий диск», «У нас кетчуп заканчивается» или «Чего звонишь? Что-нибудь случилось?».
А о чувствах, о прошлом: «Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая» — и о будущем: «Я хочу жить с тобой до самой старости». Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: «Ого, какой он огромный!»
Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят:
«Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!» Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины — это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три. Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.
Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости?
Распродажи. Станут ли они круглогодичными?
И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.
Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, — проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных.
Есть он даже у глянцевых красоток — надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, — обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц — тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают.
Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток.
А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством — никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: «У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?»
Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю — сделай мужчин умнее. Или — лыжный инструктор.
Не забудь.

FILED UNDER : Статьи

Submit a Comment

Must be required * marked fields.

:*
:*