admin / 26.03.2020

Как пережить похороны мамы?

Как пережить смерть близкого

Известный писатель Э. Ремарк считал, что человек способен по-настоящему испытывать горе, только когда оно коснется лично его жизни. Невозможно заранее представить, какие переживания настигнут с кончиной родственника. К этому подготовиться нельзя. В горький час растерянность, боль и угнетенность вынуждают искать ответ на вопрос – как пережить смерть близкого человека, как перетерпеть этот период, получить облегчение, избавиться от страданий.

Пережить боль утраты помогут окружающие

Самые частые слова утешения, которые неловко произносят друзья и знакомые, заключаются в заверениях, что покинувшему этот мир на том свете легче, что от наших слез и страданий душа не находит покоя, что все рано или поздно пройдет. Окружающие люди часто пытаются дать совет, как пережить смерть мужа, жены, родителей, приободрить, утешить, успокоить. Вам может казаться, что все слова пустые, вас не понимают, не осознают, насколько вам тяжело.

Несмотря на горечь потери, отсутствия ответа на вопрос, как пережить утрату близкого человека, не оставайтесь наедине со своей проблемой и постарайтесь не испытывать негативных проявлений к людям. Большинство боится смерти, не знает, как поддержать того, кто потерял родных, опасаются проявить бестактность.

Не отстраняйтесь от окружающих, вам нельзя сейчас находиться одному. Воспользуйтесь приведенными рекомендациями, как пережить смерть человека:

  • выберите из своего окружения того, кому вы доверяете. Скажите им прямо, что нуждаетесь в их обществе;
  • не отказывайтесь от любой помощи окружающих;
  • если вы хотите поговорить о происходящем, о горе, о своих чувствах, воспоминаниях – сделайте это. Поговорите с другом, родственником, случайным попутчиком. Люди участливы к чужому несчастью. Вам будет легче;
  • если среди ваших знакомых есть люди, пережившие смерть родных, узнайте об их опыте переживания. Возможно, в этот период именно эти знания вам смогут помочь.

Важное!

Согласно исследованиям ученых психологов, человеку требуется не менее 2 лет, чтобы восстановиться психологически, пережить смерть близкого человека.

Не закрывайтесь в себе. Если вы душевно не можете оставаться в одиночестве, вам требуется моральная поддержка, обратитесь к своим знакомым или родным. Поговорите с ними. Многократное проговаривание проблемы поможет снять душевное напряжение.

К сожалению, в современном обществе часто можно встретить равнодушие или недопонимание среди людей. Они боятся траура, смерти, всего, что связано с потерей человека. Пытаясь пережить смерть близкого, вы можете обнаружить неприятный факт, что те, кого вы считали друзьями, не способны оказать поддержку. Не вините их в этом. Это могут быть суеверия, нежелание хотя бы частично касаться темы утраты родного, опасение «накликать» горе. Примите любую помощь, которую вам оказывают от чистой души. Это не то время, когда следует быть скромным.

Человек и смерть близкого

Еще с древних времен смерти предписывалась таинственность и сакральность. Люди боялись всего что, связано с трауром, скорбящих людей, слез, горя. Многое актуально и в наши дни. Часто можно встретить, что окружающие сторонятся оплакивающего. Ведь контакт с ним не вызывает комфорта, бывает тяжелым, отнимающим силы. В результате человек может остаться в тяжелый час один, наедине со своим горем и с вопросом, как пережить смерть близкого человека.

Психологи считают важным умение выражать эмоции. Чтобы легче пережить смерть мамы, отца или другого близкого, не нужно стесняться слез. Плачьте, если вам это требуется. В старину на похоронную процессию специально приглашали плакальщиц. Женщины громко оплакивали усопшего. Это было своеобразным ритуалом, направленным на то, чтобы душа умершего получила лучшую участь, а также провоцировало плач родных. Вышедшие наружу эмоции в виде слез приносят облегчение, выводят из оцепенения, помогают выйти из шокового состояния.

В современную эпоху, пропагандирующую сдержанность в эмоциональных проявлениях, пережить смерть близкого человека сложнее. Распространяются слухи о том, что много оплакивать покойного нельзя, о том, что от слез родных усопший «тонет». Не следует доверять этим догмам. Позаботьтесь о себе в тяжелый момент. Усопшему не будет покоя, если вам плохо. Делайте так, как велит душа и состояние.

Как пережить уход из жизни близкого человека

Навязанные стереотипы о непозволительности слез, запрете на излишний плач, отказ от траура могут нанести серьезную психологическую травму, осложнят процесс, не дадут верного направления в пути поиска, как пережить смерть ребенка, супруга, родного человека.

В день, когда вас постигла новость о кончине близкого, постарайтесь придерживаться следующих рекомендаций:

  • находитесь постоянно с кем-то рядом;
  • при желании плакать – делайте это;
  • примите безопасные седативные лекарственные средства – валерьянку, корвалол, валидол;
  • помните о других родных, которым может быть тоже тяжело. Старайтесь быть рядом в горе;
  • найдите в себе силы заняться организацией похорон, попросите помочь в этом друзей или привлеките похоронную службу;
  • сообщите о смерти близкого всем, кому считаете нужным;
  • забудьте о недоразумениях и ссорах. Например, вдове, чтобы пережить смерть мужа легче, следует сообщить известие даже людям, к которым у нее антипатия. Стоит проявить уважение к кончине;
  • старайтесь занимать себя практичными делами. Если можете, работайте. Если хотите вложить себя в организацию погребения, участвуйте в выборе гроба, креста, одежды для усопшего;
  • если испытываете необходимость побыть одному, уединитесь. Близкие с пониманием отнесутся к вашему желанию;
  • берегите себя, заботьтесь о своем душевном состоянии, о здоровом рассудке. Если вы чувствуете, что горе переполняет вас, попросите помощи друзей или обратитесь к специалистам.

В хлопотах по организации траурной процессии и подготовке ритуальных принадлежностях первые три дня могут пройти очень быстро. Большим испытанием для человеческой психики является день похорон. Вам потребуется много сил, так как предстоит увидеть в гробу усопшего близкого в последний раз, проститься с ним. Во время траурной процессии может прийти резкое осознание случившегося, после которого останется болезненный вопрос – как пережить смерть сына, внука, дорого вам человека.

Как принять смерть близкого – стадии

Каждый, кто столкнулся с утратой любимого и дорого человека по причине его кончины, по-своему переживает горе. Психологи выделяют основные периоды, называемые стадиями, которые часто совпадают с религиозными традициями и датами поминовения.

Чтобы пережить смерть близкого, изучите следующую информацию, как ваша психика адаптируется к произошедшему. Стадии происходящего принятия факта, когда умер человек и вы не представляете, как пережить горе:

  • шок, удар, отсутствие осознания. После получения извести, что человека нет – первая реакция окружающих оцепенение, неверие в событие, непонимание, как такое могло произойти. Таким образом, психика защищает от душевной боли, включает защитные механизмы постепенного привыкания к информации. Родные и близкие усопшего по-разному переживают смерть любимого человека, листают форумы, впадают в ступор, судорожно пытаются что-либо сделать, чтобы найти доказательства обратного. Состояния могут чередоваться от апатии – к активной деятельности, и, наоборот. В такой момент могут возникать разные эмоциональные проявления – истерический смех, плач, болтливость, молчание, угрюмость, возмущение. Временной отрезок – до 2 суток;
  • неприятие факта. Некоторое время человек, переживающий смерть близкого, не принимает факт утраты, отрицает произошедшее. Ему может казаться, что он видит его в толпе, слышит голос, продолжает планы на жизнь с учетом того, что в них все еще вписывается умерший, боится делать изменения в его комнате, расставаться с его вещами. В этот период психика ставит условный барьер к сознанию, позволяя постепенно приходить к пониманию случившегося, получать по крупицам изменения в окружении. Своеобразный самообман необходим, чтобы тяжесть горя не свалилась на личность в полном объеме. Внешне родной в трауре выглядит вполне активным, сильным, но внутри него происходит большая борьба между правдой, страхом и отчаянием. Длится 1-2 недели;
  • обида, ярость, гнев. Моральное потрясение от потери родного в этот момент считается необъяснимым фактом. Скорбящий недоумевает, обижен или рассержен – на жизнь, на Всевышнего, на медицинских работников, друзей усопшего или самого себя. Происходит непонимание, как это могло произойти с вами, за что, почему вас покинули. В среднем длится от 2 до 5 недель;
  • самообвинение. В процессе моральной подготовки к принятию печального факта наступает чувство вины, когда накатывают воспоминания о хороших минувших днях или отрицательных моментах. В это время может казаться, что нужно было действовать по-другому, больше уделять время, расспросить подробнее о чем-то, сказать какие-то важные слова и признания. Для собственного успокоения психологи советуют мысленно проговаривать это с обращением к почившему, писать об этом письма, при необходимости посетить могилу на кладбище;
  • депрессивный период. Эта стадия чаще встречается у неконтактных людей и тех, кто не привык выпускать эмоции наружу. Душевные переживания накладывают отпечаток на человека, он становится замкнутым, угрюмым, не реагирует на положительные проявления и события. Затянувшаяся депрессия требует медицинского вмешательства. Серьезные патологические формы могут длиться до 5 лет. По сути – это заболевание, нарушение нейронных связей. Депрессивное поведение больше полугода – признак того, что требуется показать человека психиатру. Врач назначит психотропные препараты, которые помогут пережить смерть близкого;
  • принятие. Постепенное осознание факта потери является болезненным периодом. Человеку, переживающему траур, нужно не менее 40 дней для самого начальной адаптации. Этот период совпадает с православным временным отрезком, когда принято считать, что душа навещает оставшихся на земле родных. Это самые тяжелые дни. Скорбящему может часто сниться усопший живым, разговаривать с ним, видеть сны о воскрешении. Таким образом, психика подготавливает сознание, постепенно приближая к факту, что близкого больше рядом нет. Для верующих целесообразно в это время посещать церковь, молиться, ставить свечи. В зависимости от близости с почившим стадия принятия может длиться до 2 лет и более;
  • успокоение. Находиться в состоянии горя долго – это ненормально. Ни душе умершего, и самому себе своим плохим состоянием вы не сделаете лучше. Со временем жизнь, необходимость работать, что-то делать, уделять время родным вынуждает организовать свои планы и учиться жить без ушедшего в мир иной. Память начинает понемногу отпускать, человек все еще молчалив, часто находится в себе, ищет уединения, но все чаще и чаще начинает контактировать с окружающими, интересоваться событиями, участвовать в чем-либо

Продолжительность каждой стадии зависит от множества факторов – степени близости с усопшим, его отношения к вам, возраст, пол, психологическое состояние,

Физическое состояние скорбящего

Проведены тщательные медицинские исследования процессов, которые происходят в организме в момент переживания горечи утраты. Перестраивается не только психика, но и нервная система.

Физиологические изменения и симптомы, которые ощущает человек, потерявший близкого:

  • затрудненное дыхание;
  • чувство сдавления в области грудины;
  • пустота в брюшной полости;
  • физическая слабость;
  • жажда, сухость во рту;
  • спазмированное горло;
  • замедленность реакций;
  • нарушение речевого навыка;
  • спутанность сознания;
  • раздражительность;
  • расстройство сна;
  • эмоциональное опустошение;
  • головные боли;
  • снижение концентрации;
  • тревожность.

Нервное потрясение и шок вызывают адаптацию организма, включают в нем защитные организмы. Если вас чрезмерно беспокоит какой-то сигнал, не стесняйтесь обратиться за медицинской помощью. Старайтесь не садиться за руль в первое время и не работать на приборах, оборудовании, требующих повышенной концентрации.

Советы тем, кто рядом

Следует привести несколько советов окружающим, кто близок к тому, кто похоронил родного. Они помогут пережить смерть и способны облегчить страдания человека, который поглощен собственным горем.

Если ваш близкий потерял родственника, друга, супруга, не знает, как пережить смерть отца, бабушки, дорогого человека – вы в силах сделать следующее:

  • находиться по возможности чаще рядом;
  • интуитивно понимать, когда скорбящему хочется выговориться, давать ему эту возможность;
  • чаще называть по имени;
  • говорить спокойно и приветливо, но не усердствовать в желании угодить;
  • не следует вести себя аморально, практиковать обычное поведение. Шутки, юмор, смех, попытки растормошить могут принести душевную травму. Будьте тактичны;
  • терпеливо слушать обо всем, что говорит человек, принимать участие, задавать вопросы, интересоваться. Чем большее количество раз близкий расскажет о своей потере, опишет свои чувства, вспомнит события – тем проще пройдет стадия принятия и обретения покоя;
  • по прошествии 6 месяцев с момента смерти близкого, старайтесь тактично переводить разговоры об усопших в другое русло, не давайте зацикливаться на горе, вовлекайте вашего дорогого человека в новые дела, увлечения;
  • следить за состоянием человека в трауре. Часто, чтобы принять смерть родителей или пережить смерть мужа, советы могут казаться чужеродными. Скорбящий в целях впасть в забытье может злоупотреблять алкоголь или другие одурманивающие вещества;
  • периодически просите вашего друга, находящегося в трауре, о помощи вам. Это может быть бытовая мелочь, совместная поездка куда-либо или профессиональный вопрос. Это постепенно поможет вывести человека из оцепенения, вернет к жизни;
  • при опасных ситуациях – долгой апатии, припадках агрессии, частых истериках, ухудшении душевного здоровья, неадекватных действиях вызвать профессиональную помощь. Не бойтесь обращаться к специалистам. В России не принято посещать психолога или психотерапевта, но в целях сохранения здоровья психики и предупреждения неврозов, только назначаемые врачом препараты, помогут оставить рассудок здоровым, облегчат страдания, уберегут сознание, будут способствовать пережить смерть близкого с наименьшим ударом по психике.

Важное! Не наживайтесь на чужом горе и не позволяйте делать это другим окружающим. Это верх аморальности пользоваться состоянием глубокого душевного потрясения человека, который пытается пережить смерть близкого. Будьте гуманны и человечны!

Вам предстоит тяжелый долгий период, когда вашему дорогому человеку нужно крепкое плечо, чтобы пережить горе. Это может быть ваш друг, коллега, супруг, родственник. Важно лишь быть рядом это время, оказывать любую посильную поддержку – эмоциональную, материальную, организационную, информативную. Скорбящий достойно оценит это все, и, в будущем может помочь и вам.

Практические рекомендации

Если вы не знаете, как пережить смерть близкого, помните, главный помощник самому себе – это вы сами. Внимательно прочтите материал и попытайтесь осознать все изложенное.

Прислушайтесь к приведенным рекомендациям, которые помогут принять утрату:

  • берегите себя. Как ни страшен факт случившегося, вам следует жить дальше и пытаться быть счастливыми. Умерший не желал бы для вас страданий;
  • при необходимости и желании изучайте информацию, которая даст ответы на ваши вопросы. Если хотите, листайте форумы вдов, переживших смерть мужа, площадки, на которых собрались скорбящие. Когда людей объединяет горе, они участливы к боли другого;
  • делитесь своими мыслями, переживаниями, эмоциями. Не стесняйтесь говорить с людьми, которым доверяйте;
  • находитесь в обществе или одиночестве. Выбирайте сами — как того требует моральное состояние;
  • выражайте свое состояние творчески – пишите стихи, сочиняйте музыку, пойте, рисуйте, делайте поделки;
  • не следуйте традициям, если они вам не по нутру. Прислушивайтесь к себе, и делайте так, как комфортнее вам;
  • воспользуйтесь рекомендациями психологов – как пережить смерть близкого, напишите усопшему письмо, расскажите в нем о ваших чувствах, о своей жизни. Делайте это, сколько будет требоваться;
  • ни в коем случае не думайте о самоубийстве. Это греховно, это никому не облегчит участь, вы должны перетерпеть;
  • поговорите с теми, кто уже имеет печальный опыт, как пережить смерть близкого человека, их советы могут быть восприняты вами лучше;
  • соблюдайте дни поминовения. В православии есть отдельные даты, когда принято навещать могилы усопших. Приходите на кладбище в дни рождения покойного, годовщину смерти;
  • благоустройте захоронение. Выразите в памятнике, посаженных цветах, уходе за участком всю свою любовь и память. Приходите по желанию к усопшему, разговаривайте, высадите декоративные растения, занимайтесь уборкой. Эти мероприятия дадут успокоение;
  • не злоупотребляйте алкоголем или другими веществами, чтобы облегчить муки страдания. Затуманивание сознания не поможет постигнуть неизбежное, вы нанесете вред своему организму.

По советам психолога, как пережить смерть близких, следует прислушиваться к своим ощущениям. Чтобы не получить невротическую патологию, нельзя долго переживать горе. По возможности превозмогайте со временем себя – читайте, гуляйте, выходите в общество, понемногу общайтесь с окружающими. Верующие могут посещать наставника, исповедоваться, ходить на церковные службы. Если вы чувствуете, что не в состоянии самостоятельно справиться со своим состоянием, обратитесь в специальные службы поддержки.

Советы батюшки

В часы тяжелой утраты, душевных переживаний, всепоглощающего горя многие идут в церковь. Даже те, кто не задумывался о вере, находит успокоение в храме. Если вы желаете, примите крещение, причаститесь, исповедуйтесь. Беседуйте со священником и божьими людьми. В их речах вы можете найти ответы на вопрос, как пережить смерть близкого.

Православный батюшка рекомендует родным и близким умершего:

  • верьте в милость Бога;
  • просите и молитесь за душу почившего;
  • молитесь об усопшем;
  • приходите в церковь;
  • ставьте свечи за упокой (за души умерших принято ставить на кануне-подсвечнике прямоугольной формы. Как правило, его ставят слева от входной двери);
  • помогайте нуждающимся;
  • давайте милостыню просящим у храма.

Церковные служители всегда тактично и терпеливо готовы выслушать посещающего дом Господа. При душевных терзаниях, тревоге, смуте, тяжести побеседуйте с батюшкой.

Профессиональная помощь переживающим смерть близкого

При необходимости, сильных переживаниях, невозможности справиться поможет помощь психолога, как пережить смерть. Существуют государственные и частные клиники, которые оказывают необходимую квалифицированную помощь.

Получить ответ, как пережить смерть, советы психолога, попасть на консультацию вы можете:

  • в психоневрологическом диспансере по месту жительства;
  • в поликлинике по месту регистрации;
  • в частном кабинете специалиста с лицензией.

Бесплатная психологическая помощь по г. Москва

Телефоны

Экстренный вызов для аудиоразговора

+7 (499) 177-34-94

Беседа по телефону со специалистом

051 (с городского аппарата)

Помощь психологов

+7 (495) 051 (с мобильных телефонов)

Московская служба психологической помощи по телефону

+7 (499) 173-09-09

Чтобы попасть на прием или записаться на консультацию к государственному бесплатному психологу, обращайтесь в близлежащий филиал Московской служба психологической помощи населению.

Справиться с горем, дать ответы на вопрос, как пережить смерть жены, утрату близкого человека поможет психологическая службы поддержки по телефону. Квалифицированные специалисты внимательно выслушают вас, дадут рекомендации.

Обязательно посетите врача-психолога или обратитесь к психиатру, если у вас частые мысли о суициде, вы долгое время испытываете апатию, избегаете окружающих, не можете наладить свою жизнь, вас беспокоят расстройство реакций, навыков, неконтролируемые эмоции, бессонница, резкая потеря или набор массы тела без причин.

Как пережить смерть близкого человека?

Николай Чехов. Молодая вдова на могиле мужа

Лишь в редчайших случаях человек заранее готов к смерти близкого. Гораздо чаще горе настигает нас неожиданно. Что делать? Как реагировать? Рассказывает Михаил Хасьминский, руководитель православного Центра кризисной психологии при храме Воскресения Христова на Семеновской (г. Москва).

Через что мы проходим, переживая горе?

Когда умирает близкий человек, мы ощущаем, что связь с ним рвется — и это доставляет нам сильнейшую боль. Болит не голова, не рука, не печень, болит душа. И невозможно ничего сделать, чтобы эта боль раз — и прекратилась.

Часто скорбящий человек приходит ко мне на консультацию и говорит: «Уже две недели прошло, а я никак не могу прийти в себя». Но разве можно прийти в себя за две недели? Ведь после тяжелой операции мы не говорим: «Доктор, я уже десять минут лежу, и ничего еще не зажило». Мы понимаем: пройдет три дня, врач посмотрит, потом снимет швы, рана начнет заживать; но могут возникнуть осложнения, и какие-то этапы придется проходить снова. На все это может уйти несколько месяцев. А здесь речь не о телесной травме — а о душевной, чтобы ее излечить, обычно требуется около года или двух. И в этом процессе есть несколько последовательных стадий, перепрыгнуть через которые невозможно.

Какие это стадии? Первое — шок и отрицание, затем гнев и обида, торг, депрессия и, наконец, принятие (хотя важно понимать, что любое обозначение стадий — условное, и что у этих этапов нет четких границ). Некоторые проходят их гармонично и без задержек. Чаще всего это люди крепкой веры, у которых есть ясные ответы на вопросы, что такое смерть и что будет после нее. Вера помогает правильно пройти эти этапы, пережить их один за другим — и в итоге войти в стадию принятия.

А вот когда веры нет, смерть близкого человека может стать незаживающей раной. Например, человек может на протяжении полугода отрицать утрату, говорить: «Нет, я не верю, этого не могло случиться». Или «застрять» на гневе, который может быть направлен на врачей, которые «не спасли», на родственников, на Бога. Гнев может быть направлен и на самого себя и продуцировать чувство вины: я недолюбил, недосказал, не остановил вовремя — я негодяй, я виновен в его смерти. Таким чувством подолгу мучаются многие люди.

Однако, как правило, достаточно нескольких вопросов, чтобы человек разобрался со своим чувством вины. «Разве вы хотели смерти этого человека?» — «Нет, не хотел». — «В чем же тогда вы виновны?» — «Это я послал его в магазин, а если бы он туда не пошел, то не попал бы под машину». — «Хорошо, а если бы вам явился ангел и сказал: если ты пошлешь его в магазин, то этот человек умрет, как бы вы тогда себя повели?» — «Конечно, я бы тогда никуда его не послал». — «В чем же ваша вина? В том, что вы не знали будущего? В том, что вам не явился ангел? Но при чем тут вы?»

У некоторых людей сильнейшее чувство вины может возникнуть и просто из-за того, что прохождение упомянутых этапов у них затягивается. Друзья и коллеги не понимают, почему он так долго ходит мрачный, неразговорчивый. Ему и самому от этого неловко, но он ничего с собой сделать не может.

А у кого-то, наоборот, эти этапы могут буквально «пролететь», но спустя время травма, которую они не прожили, всплывает, и тогда, возможно, даже переживание смерти домашнего животного дастся такому человеку с большим трудом.

Ни одно горе не обходится без боли. Но одно дело, когда при этом ты веришь в Бога, и совсем другое, когда ни во что не веришь: тут одна травма может накладываться на другую — и так до бесконечности.

Поэтому мой совет людям, которые, предпочитают жить сегодняшним днем и откладывают главные жизненные вопросы на завтра: не ждите, когда они свалятся на вас, как снег на голову. Разберитесь с ними (и с самими собой) здесь и сейчас, ищите Бога — этот поиск поможет вам в момент расставания с близким человеком.

И еще: если чувствуете, что не справляетесь с потерей самостоятельно, если уже полтора-два года нет динамики в проживании горя, если есть чувство вины, или хроническая депрессия, или агрессия, обязательно обратитесь к специалисту — психологу, психотерапевту.

Не думать о смерти — это путь к неврозу

Николай Ярошенко. Похороны первенца. 1893

Недавно я анализировал, как много картин знаменитых художников посвящено теме смерти. Раньше художники брались за изображение горя, скорби именно потому, что смерть была вписана в культурный контекст. В современной культуре нет места смерти. О ней не говорят, потому что «это травмирует». В действительности же травмирует как раз обратное: отсутствие этой темы в поле нашего зрения.

Если в разговоре человек упоминает, что у него кто-то погиб, то ему отвечают: «Ой, извини. Наверное, тебе не хочется об этом говорить». А может быть, как раз наоборот, хочется! Хочется вспомнить об умершем, хочется сочувствия! Но от него в этот момент отстраняются, пытаются сменить тему, боясь огорчить, задеть. У молодой женщины умер муж, а близкие говорят: «Ну, не переживай, ты красивая, ты еще выйдешь замуж». Или сбегают как от чумной. Почему? Потому что сами боятся думать о смерти. Потому что не знают, что говорить. Потому что нет никаких навыков соболезнования.

Вот в чем главная проблема: современный человек боится думать и говорить о смерти. У него нет этого опыта, ему его не передали родители, а тем — их родители и бабушки, жившие в годы государственного атеизма. Потому сегодня многие не справляются с переживанием потери самостоятельно и нуждаются в профессиональной помощи. Например, бывает, что человек сидит прямо на могиле матери или даже там ночует. От чего возникает эта фрустрация? От непонимания, что произошло и что делать дальше. А на это наслаиваются всевозможные суеверия, и возникают острые, иногда суицидальные проблемы. К тому же, рядом часто оказываются также переживающие горе дети, и взрослые своим неадекватным поведением могут нанести им непоправимую душевную травму.

Но ведь соболезнование — это «совместная болезнь». А зачем болеть чужой болью, если твоя цель – чтобы тебе было хорошо здесь и сейчас? Зачем думать о собственной смерти, не лучше ли отогнать эти мысли заботами, что-нибудь себе купить, вкусно поесть, хорошо выпить? Страх того, что будет после смерти, и нежелание об этом думать включает в нас очень детскую защитную реакцию: все умрут, а я нет.

А между тем и рождение, и жизнь, и смерть — звенья одной цепи. И глупо это игнорировать. Хотя бы потому, что это — прямой путь к неврозу. Ведь когда мы столкнемся со смертью близкого человека, мы не справимся с этой потерей. Только изменив свое отношение к жизни, можно многое исправить внутри. Тогда и горе пережить будет намного легче.

Стирайте суеверия из своего сознания

Я знаю, что на почту «Фомы» приходят сотни вопросов о суевериях. «Протерли памятник на кладбище детской одеждой, что теперь будет?» «Можно ли поднять вещь, если уронил на кладбище?» «Уронила в гроб платочек, что делать?» «На похоронах упало кольцо, к чему этот знак?» «Можно ли вешать фото умерших родителей на стене?»

Начинается завешивание зеркал — ведь это, якобы, ворота в другой мир. Кто-то убежден, что сыну нельзя нести гроб матери, а то покойнице будет плохо. Какой абсурд, кому же как не родному сыну нести этот гроб?! Конечно, ни к православию, ни к вере во Христа система мира, где случайно упавшая на кладбище перчатка являет собой некий знак, никакого отношения не имеет.

Думаю, это тоже от нежелания заглянуть внутрь себя и отвечать на действительно важные экзистенциальные вопросы.

Не все люди в храме являются экспертами по вопросам жизни и смерти

Владимиров Иван (1869-1947). Похороны

Для многих потеря близкого человека становится первым шагом на пути к Богу. Что делать? Куда бежать? Для многих ответ очевиден: в храм. Но важно помнить, что даже в состоянии шока надо отдавать себе отчет, зачем именно и к кому (или Кому) ты туда пришел. Прежде всего, конечно, к Богу. Но человеку, который пришел в храм впервые, который, может быть, не знает с чего начать, особенно важно встретить там проводника, который поможет разобраться во многих вопросах, не дающих ему покоя.

Этим проводником, конечно, должен бы стать священник. Но у него далеко не всегда есть время, у него часто весь день расписан буквально по минутам: службы, разъезды и много чего еще. И некоторые батюшки поручают общение с новопришедшими волонтерам, катехизаторам, психологам. Иногда эти функции частично выполняют даже свечники. Но надо понимать, что в церкви можно наткнуться на самых разных людей.

Это как если бы человек пришел в поликлинику, а гардеробщица ему сказала: » У тебя что болит-то?» — «Да, спина». — «Ну, давай я тебе расскажу, как лечиться. И литературу дам почитать».

В храме то же самое. И очень грустно, когда человек, который и так ранен потерей своего близкого, получает там дополнительную травму. Ведь, честно говоря, не каждый священник сумеет правильно выстроить общение с человеком в горе — он ведь не психолог. Да и не каждый психолог справится с этой задачей, у них, как и у врачей, есть специализация. Я, например, ни при каких обстоятельствах не возьмусь давать советы из области психиатрии или работать с алкозависимыми людьми.

Что уж говорить о тех, кто раздает непонятные советы и плодит суеверия! Часто это околоцерковные люди, которые в церковь не ходят, но заходят: ставят свечи, пишут записки, освящают куличи, — и все знакомые к ним обращаются как к экспертам, которые все знают о жизни и смерти.

Но с людьми, переживающими горе, надо говорить на особом языке. Общению с горюющими, травмированными людьми надо учиться, и к этому делу надо подходить серьезно и ответственно. На мой взгляд, в Церкви это должно быть целым серьезным направлением, ничуть не менее важным, чем помощь бездомным, тюремное или любое другое социальное служение.

Чего ни в коем случае нельзя делать — это проводить какие-то причинно-следственные связи. Никаких: «Бог ребенка забрал по твоим грехам»! Откуда вы знаете то, что одному только Богу известно? Такими словами горюющего человека можно травмировать очень и очень сильно.

И ни в коем случае нельзя экстраполировать свой личный опыт переживания смерти на других людей, это тоже большая ошибка.

Итак, если вы, столкнувшись с тяжелым потрясением, пришли в храм, будьте очень осторожны в выборе людей, к которым обращаетесь со сложными вопросами. И не стоит думать, что в церкви вам все что-то должны — ко мне на консультации нередко приходят люди, оскорбленные невниманием к ним в храме, но забывшие, что они не центр вселенной и окружающие не обязаны выполнять все их желания.

А вот сотрудникам и прихожанам храма, если к ним обращаются за помощью, не стоит строить из себя эксперта. Если вам хочется по-настоящему помочь человеку, тихонько возьмите его за руку, налейте ему горячего чая и просто выслушайте его. Ему от вас требуются не слова, а соучастие, сопереживание, соболезнование — то, что поможет шаг за шагом справиться с его трагедией.

Если умер наставник…

Часто люди теряются, когда лишаются человека, который был в их жизни учителем, наставником. Для кого-то это — мама или бабушка, для кого-то — совершенно сторонний человек, без мудрых советов и деятельной помощи которого сложно представить свою жизнь.

Когда такой человек умирает, многие оказываются в тупике: как жить дальше? На стадии шока такой вопрос вполне естественен. Но если его решение затягивается на несколько лет, это кажется мне просто эгоизмом: «мне был нужен этот человек, он мне помогал, теперь он умер, и я не знаю, как жить».

А может, теперь тебе надо помочь этому человеку? Может быть, теперь твоя душа должна потрудиться в молитве об усопшем, а твоя жизнь — стать воплощенной благодарностью за его воспитание и мудрые советы?

Если у взрослого человека ушел из жизни важный для него человек, который давал ему свое тепло, свое участие, то стоит вспомнить об этом и понять, что теперь ты, как заряженный аккумулятор, можешь это тепло раздавать другим. Ведь чем больше ты раздашь, чем больше созидания принесешь в этот мир — тем больше заслуга того умершего человека.

Если с тобой делились мудростью и теплом, зачем плакать, что теперь некому больше это делать? Начинай делиться сам — и ты получишь это тепло уже от других людей. И не думай постоянно о себе, потому что эгоизм — самый большой враг переживающего горе.

Если умерший был атеистом

На самом деле каждый во что-то верит. И если ты веришь в жизнь вечную, значит, ты понимаешь, что человек, провозглашавший себя атеистом, теперь, после смерти — такой же, как и ты. К великому сожалению, он осознал это слишком поздно, и твоя задача теперь — помочь ему своей молитвой.

Если ты был близок с ним, то в какой-то степени ты — продолжение этого человека. И от тебя теперь многое зависит.

Дети и горе

Константин Маковский. Похороны ребёнка в деревне. 1872

Это отдельная, очень большая и важная тема, ей посвящена моя статья «Возрастные особенности переживания горя». До трех лет ребенок вообще не понимает, что такое смерть. И только лет в десять начинает формироваться восприятие смерти, как у взрослого человека. Это надо обязательно учитывать. Кстати, об этом много говорил митрополит Сурожский Антоний (лично я считаю, что он был великим кризисным психологом и душепопечителем).

Многих родителей волнует вопрос, должны ли дети присутствовать на похоронах? Смотришь на картину Константина Маковского «Похороны ребенка» и думаешь: сколько детей! Господи, зачем они там стоят, зачем на это смотрят? А почему бы им там не стоять, если взрослые им объясняли, что смерти бояться не нужно, что это — часть жизни? Раньше детям не кричали: «Ой, уйди, не смотри!» Ведь ребенок чувствует: если его так отстраняют, значит, происходит что-то жуткое. И тогда даже смерть домашней черепашки может обернуться для него психическим заболеванием.

А детей в те времена и прятать было некуда: если в деревне кто-то умирал, все шли с ним прощаться. Это естественно, когда дети присутствуют на отпевании, оплакивают, учатся реагировать на смерть, учатся делать что-то созидательное ради усопшего: молятся, помогают на поминках. И родители зачастую сами травмируют ребенка тем, что пытаются укрыть его от негативных эмоций. Некоторые начинают обманывать: «Папа уехал в командировку», и ребенок со временем начинает обижаться — сначала на папу за то, что не возвращается, а затем и на маму, ведь он чувствует, что она что-то не договаривает. А когда потом открывается правда… Я видел семьи, где ребенок уже просто не может общаться с матерью из-за такого обмана.

Меня поразила одна история: у девочки умер папа, и ее учительница — хороший педагог, православный человек — сказала детям, чтобы они не подходили к ней, потому что ей и так плохо. А ведь это значит, травмировать ребенка еще раз! Страшно, когда даже люди с педагогическим образованием, люди верующие не понимают детскую психологию.

Дети ничем не хуже взрослых, их внутренний мир ничуть не менее глубок. Конечно, в разговорах с ними надо учитывать возрастные аспекты восприятия смерти, но не надо прятать их от скорбей, от трудностей, от испытаний. Их надо готовить к жизни. Иначе они станут взрослыми, а справляться с потерями так и не научатся.

Что значит «пережить горе»

Полностью пережить горе — это значит превратить черную скорбь в светлую память. После операции остается шов. Но если он хорошо и аккуратно сделан, он уже не болит, не мешает, не тянет. Так и тут: шрам останется, мы никогда не сможем забыть о потере — но переживать ее мы будем уже не с болью, а с чувством благодарности к Богу и к умершему человеку за то, что он был в нашей жизни, и с надеждой на встречу в жизни будущего века.

Как пережить смерть мамы

Как пережить смерть мамы? Потеря близкого человека является самым стрессогенным фактором из всех возможных. Смерть мамы застает врасплох любого и переживается довольно тяжело в любом возрасте, будь ребенку пять лет или пятьдесят. Для того чтобы пережить такое потрясение может понадобиться несколько лет, а если не уделить должного внимания прохождению этапов горя, то последствия могут остаться незаживающей раной в течение всей жизни.

Вполне нормально то, что вы будете хотеть говорить о своей матери со всеми окружающими и достаточно часто. Возможно, воспоминания о маме будут всплывать в неподходящие, странные моменты, ранее не ассоциировавшиеся с ней. Когда чувствуете подобное желание высказать свои мысли, не запирайте его в себе. Признайте то, что вы скучаете и вам нужна поддержка. Может показаться, что окружающие люди равнодушны к вашей трагедии, поскольку не хотят обсуждать эту тему. На самом деле, человек может бояться поранить вас своими неуместными репликами или вызвать слезы какими-то вопросами. Именно руководствуясь заботой о вас и малой возможностью к переносимости чужого плача и страдания, люди стараются ограничить разговоры на тему вашей потери или вытряхнуть вас из переживаний.

Ожидая помощи со стороны, вы можете получить обратный эффект, при этом люди будут искренне желать вам добра. Помогите им в этом желании подобрать необходимую форму. Когда вам хочется что-то рассказать – попросите побыть рядом и выслушать, обратите внимание, что это не обязывает человека решать проблемы или поднимать вам настроение, а просто выслушать. Когда кто-то слишком навязчив или груб в своем стремлении помочь, сообщите о своем дискомфорте, попросите не вмешиваться или скажите, что сами начнете разговор, когда будет в этом потребность. С такими лучше не обсуждать потерю самого близкого человека, чтобы не раниться еще сильнее, также хорошо устраивать себе моменты молчания.

Чтобы пережить смерть мамы, не оставайтесь в одиночестве со своими переживаниями и не обесценивайте их, даже если вокруг вас нет тех, кто сможет адекватно побыть с вами или дать дельный совет, вы можете обратиться к психотерапевту, священнику или к человеку, который симпатичен вам. То, как вы будете проживать свои чувства, зависит от ваших решений и выборов – помогите пережить смерть мамы себе сами, направляя окружающих в их стремлениях и ища подходящие вам способы совладания.

Советы психологов

Столь сильное эмоциональное потрясение, как смерть мамы происходит с каждым, кончено вам вряд ли удастся забыть этот факт и сделать воспоминания исключительно радостными, лишенными горьковато послевкусия, но можно постепенно возвращать свое полноценное функционирование, а боль заменить на чувство светлой грусти.

Как легче пережить смерть мамы? Не стоит торопиться в желании быстрее привести свою жизнь тому образу, в котором она была привычна до трагедии. Во-первых, это невозможно, так как ваша жизнь существенно изменилась, и игнорирование этого факта нарушает ваше видение, а значит и взаимодействие с реальностью.

Во вторых необходимо предоставить себе достаточно времени для траура, проживания боли и тоски, не оглядываясь на примеры, кто за сколько справился с данным потрясением. У людей разные взаимоотношения с их мамами, да и сама смерть бывает различной, что тоже сказывается на скорости уменьшения тоски.

Дайте себе время на адаптацию. Возможно, придется пересмотреть весь свой жизненный уклад, а возможно поменять лишь какие-то сферы, изменить алгоритмы. Постепенно возвращайтесь как к необходимым делам, так и к занятиям, которые приносили вам радость, вряд ли мама хотела бы, чтобы вместе с ее физической смертью закончилась и ваша жизнь.

Как пережить смерть мамы и отпустить чувство вины? Заполняйте промежутки, которые ранее проводили с мамой новой деятельностью, вместо того, чтобы заполнять это время грустью. Естественно, что первое время такое состояние нормально, и должен пройти первый новый год и первый день рождения без мамы, но если не ставить в этот временной промежуток что-то другое, то вы просто будете выкидывать это время своей жизни, расковыривая внутреннюю рану.

Пока вы находитесь в процессе проживания горевания, можете заниматься сохранением памяти о вашей матери. Записывайте случаи, которые вам вспоминаются, отберите в отдельную шкатулку ее украшения и памятные мелочи. Вы можете посетить родственников и ее подруг, проведя вместе время за чаепитием, на которое приготовите мамин любимый пирог – поговорив с людьми, которые знали вашу маму с другой стороны, вы сможете пополнить свои воспоминания о ней, почувствовать связь на другом уровне, что-то прояснить для себя. Часто бывает, что мама уходит, и мы так и не успеваем задать все волнующие нас вопросы, либо потому что не находили удобного случая, либо смелости. Через общение с людьми, знавшими ее, вы сможете узнать если не все, то часть ответов, а также получить советы как пережить смерть мамы и отпустить чувство вины за недосказанность.

Уделяйте осознанное внимание заботе о своем физическом состоянии – горе очень выматывает само по себе, плюс на вас свалятся хлопоты, связанные с похоронами и наследственными делами. Следите за своим сном, и сколько бы не было запланировано дел на сегодняшний день, ложитесь отдыхать вовремя. Снизьте критичность к своему внешнему виду: энергию можно сэкономить на макияже, шпильках и ежедневной укладке, но заботьтесь о чистоте вашего тела и сбалансированном питании трижды в день. Если вы сейчас много плачете, носите бутылочку с водой – вы восполните потерю жидкости, и получите немного успокоения, основанного на рефлекторном механизме. Но избегайте употребления спиртного – эффект будет кратковременный, а последствия могут быть удручающими.

Как пережить смерть мамы? Советы психологов такие: отслеживайте свое эмоциональное состояние, чтобы определить, когда чувство тоски и боли нарастает – это не избавит вас от переживаний, но поможет пройти эти моменты менее болезненно. Например, начав плакать посреди торгового зала, потому что раньше ходили за покупками с мамой, в следующий раз позовите с собой кого-то, способного вас поддержать. Так же на фоне эмоциональных всплесков вас может посетить радикальная идея, или вывод о том, что ваш брак ужасен, карьера бесперспективна. Любые резкие выводы и поспешные решения записывайте и проверяйте их на правдивость – временем, логичностью, обоснованностью, поддержкой окружающих. Так как часто стремление к кардинальному изменению своей жизни в кризисный период связано не с тем, что вам открылась истина существования, а с желанием сбежать от прежнего уклада, в котором все напоминает о невосполнимой потере, которая сейчас вызывает сильную душевную боль.

Обращайтесь за помощью к друзьям, у которых вы можете, как просто завернуться в плед на балконе и молча просидеть несколько часов, так и понять, как пережить смерть мамы и отпустить чувство вины, которое может следовать за вами из ложной надежды, что все можно было исправить. Но помните о том, что не все ваши друзья могут знать, что вам нужно и как вообще с вами стоит обращаться в данный период. Выбирайте людей, которые сейчас могут оказать вам поддержку, и умейте отказывать той помощи, которая может вам навредить или вы чувствуете сопротивление (идти в клуб, завязывать новый роман, браться за тяжелый проект – чтобы отвлечься).

Если никого рядом и нет возможности пообщаться с друзьями или родственниками, вы можете обратиться к посторонним людям и, что самое удивительное, получить много поддержки. Вы можете читать форумы и задавать вопросы психологам онлайн или поделиться своими чувствами в сообществе, где вы состоите. Также вы можете обратиться психотерапевту, что будет полезным, даже если вокруг есть поддерживающие люди. Выбирайте психотерапевта по внутреннему ощущению, своеобразному щелчку, которые даст понять, что это ваш человек – это лучше, чем ориентироваться исключительно на специализацию по работе с травмой потери.

Как пережить смерть мамы от рака?

То, как умирает человек, откладывает отпечаток на остающихся жить. Внезапная и быстрая смерть застает врасплох, порождает чувство растерянности и негодования на несправедливость, остается множество недосказанностей и сожалений о том, что редко виделись, а в последний разговор нахамили. В случае смерти от онкологии имеется несколько специфических моментов для детей умирающей.

Чаще всего эта смерть не является внезапной и легкой. Сам больной и его родственники оповещены о необратимости приближающегося исхода и вынуждены жить оставшиеся дни с этим грузом. Безусловно, такое знание, полученное заранее, дает возможность спросить то, что не решались, поговорить о самом важном, попросить прощения. Нельзя быть абсолютно готовым, но можно подготовиться частично в некоторых бытовых и ритуальных вопросах. Но когда мама умирает от рака, это является испытанием ее духа, а также представляет собой тяжелое испытание для детей, которые начинают проходить стадии потери еще при живой матери.

Это стремление отрицать происходящее, неверие врачам и диагнозу. Рождается злость за высшие силы за то, что это допустили, на маму за то, что заболела, на себя за то, что бессильны. Множество негативных эмоций и растерянность перед будущим, которое грозит забрать из мира того, кто был там всегда и архетипически представляет весь это мир, ставит психике человека жестокое испытание. Часто при таком диагнозе приходится жертвовать важными частями своей жизни, чтобы ухаживать за мамой, при этом находясь в полушоковом состоянии, при котором человеку самому необходима психологическая помощь. Это все очень выматывает и рождается желание «скорее бы», за которое многие потом будут поедать себе извечным чувством вины.

Тут стоит разделить, что вы не делали быстрейшей смерти вашей маме, вы желали прекращения страданий для нее и для себя, а возможно и всей вашей семьи. Смерть от рака – это частая смесь чувства горя потери и облегчения от собственных страданий. Тут необходимо понять, что не в вашей власти было изменить час смерти матери, как бы хорошо вы о ней не заботились.

Может появиться страх развития собственной онкологии или ощущение фантомных болей там же, где у покойной. Безусловно, можно провести обследование и даже рекомендуется заниматься этим раз в год, но если симптомы беспокоят и дальше, стоит обратиться к психотерапевту для разотождествления с деструктивным образом.

Все остальные рекомендации такие же, как и при прочих потерях близких – проживать горе, пользоваться поддержкой, грамотно переструктурировать свою жизнь и постепенно возвращаться к привычному распорядку, отдавая должное внимание заботе о поддержании физических ресурсов.

Как помочь ребенку пережить смерть мамы?

Существует мнение, что ребенок легче, чем взрослый переживает потерю, быстро забывает, а может вообще не осознавать факта смерти родителя. В корне неверное утверждение, ломающее психику многим детям, ведь если у взрослого уже сформированы какие-то адаптивные концепции и умение самостоятельно выживать в этом мире, то для ребенка смерть матери равносильна апокалипсису, поскольку его выживание полностью зависит от нее.

Переживание горя детьми выглядит специфическим образом, отличается от плача и истерики взрослых, и оценка их поведения по критериям взрослых особенностей может привести к мысли, он легко перенес смерть матери, тогда когда пора бить тревогу. Когда ребенок срывается в плач, его понимают и жалеют, но часто ребенок становится очень тихим, послушным и это поведение любят объяснять тем, что теперь некому баловать вот и начал вести себя нормально. На самом деле внутри у ребенка выжженная пустыня и вместе с матерью умерла большая (ответственная за проявление и понимание эмоций) часть его души и теперь необходим человек, который сможет заменить маму в сфере эмоционального мира и обучения способности с ними обращаться.

Дети не воспринимают потерю так, как взрослые, поэтому могут не говорить привычными словами о своем горе, а жаловаться на скуку (мир без мамы им не интересен), замыкаться в себе, предпочитают общество агукающих малышей, стариков и животных. Этот выбор связан с тем, что эти живые существа могут дать тактильную поддержку, и при этом не будут теребить, требовать активности или жизненности. Наблюдая подобную отчужденность у ребенка – помогите пережить смерть мамы, пока он окончательно не замкнулся или не перестал разговаривать (при особо кризисных состояниях).

Находясь в контакте с ребенком, перенесшим утрату, вы заметите, как тихая стадия шока сменится стадией злости, направленной на умершую маму за то, что оставила тут одного, но признать такую злость в детском возрасте нет возможности у психики, и поэтому она начинает выливаться безадресно на всех окружающих людей, предметы, погоду, явления. Но вместо злости может появиться другая реакция – чувство вины, основанное на уверенности, веди он себя хорошо (вовремя пришел, больше помогал, принес маме чай и т.д.), то мама была бы с ним. Чувство вины в смерти матери способно возникать часто и в любом возрасте, но ребенок на этой почве может поверить в свою уникально великую силу, последствия чего могут варьироваться от трагических случаев и психиатрии до излишнего педантизма, в страхе своей неправильностью спровоцировать смерть еще кого-то.

Как видим, чувства ребенка в процессе проживания горя могут быть полярными и скакать с непрогнозируемой периодичностью. Больше всего ему необходима ровная поддерживающая обстановка, человек способный контейнировать и объяснять самому ребенку, что с ним сейчас происходит, и что это нормально и его принимают в любом состоянии.

Все вопросы социального порядка про усыновление или оформление опеки стоит разрешать в кратчайшие сроки и без перемены решения, так как при длительном подвешенном состоянии затягивается адаптация ребенка. Чем больше различных вариантов сменится, тем больше внутреннего ресурса будет потрачено на привыкание к новым опекунам и новым домам и может не остаться душевных и психических сил на переработку горя.

Когда ситуация более-менее стабилизируется, а эмоциональное оцепенение пройдет, старайтесь побуждать ребенка к разговорам о маме, это трудный, но необходимый этап. Ребенку следует поделиться своим видением ситуации, выплеснуть не принимаемые чувства (обиды, злости), послушать других людей. И если ребенок плачет, без разницы сколько времени прошло (не важен возраст и пол), – пусть плачет. Держать слезы в себе не помогает, а для детей еще и вредно, как физически, так и для дальнейшего формирования психики.

Как помочь ребенку пережить смерть мамы? На фоне возвращения к привычным занятиям, предлагайте ребенку что-то новое, что сможет частично заполнить его дни (секции, хобби, путешествия). И пока малыш проходит свою адаптацию, проживает горе, у вас будет весьма ценная отдельная задача – сохранить воспоминания о его матери. Соберите фотографии и некоторые вещи, запишите истории, ее любимые книги, места, духи. Возможно, на каких-то этапах ребенок будет вам помогать в этом, на каких-то будет пытаться все уничтожить или будет равнодушен – продолжайте собирать, вы это делаете для его будущего. И когда сердце ребенка отболит, и он попросит рассказать о маме, вы сможете вернуть ему максимум памяти о ней, передав то, что принадлежало ей, рассказав о ее смешных особенностях и желаниях, сходив в ее любимые места.

Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

FILED UNDER : Статьи

Submit a Comment

Must be required * marked fields.

:*
:*