admin / 26.03.2020

После моей измены муж не хочет меня

Муж не хочет меня после измены

На приеме у психолога (Сочи) молодая женщина 30 лет. Классика жанра – 7 лет в браке, ребенок и материальная стабильность. Казалось бы, идеальная жизнь, только вот не устояла перед обыденностью стабильности, потеряла голову, и, в итоге – измена. Лишним будет напоминать, что тайное становится явным. Муж узнал. Сначала ушел, потом простил, сказал, что любит и вернулся. И все, вроде бы, налаживается, только с сексуальной жизнью все никак. Муж не хочет ее после измены. Как ей быть?

Ситуация довольно банальная, и, как бы цинично не звучало, вполне себе нормальная. Какой бы ни была добродетельной супружеская верность, измены настигают 2 из 3 семей в нашей стране. Кто виноват, а кто прав – мы не будем выяснять. Правда у каждого – своя. Мы же поговорим о том, что делать, если измена была ошибкой, и очень хочется сохранить семью.

Вы точно этого хотите?

«А вы уверены, что хотите сохранить отношения с мужем?». Психолог задает своей собеседнице вполне логичный вопрос. Измена имела место неспроста, значит что-то уже шло не так. В первый момент так хочется все исправить, склеить ту самую разбитую чашку. Но, не спешите. Присядьте и все обдумайте. А хотите ли вы оставаться с тем человеком, от которого вас потянуло «налево»? Стоит хорошо проанализировать свои мотивы, быть может, любви давно уже нет, есть привычка или страх. Задайте себе такой вопрос, потому, что вернуть отношения будет очень не просто, и игра должна стоить свеч.

«Да, я люблю моего мужа. Я не знаю, что мной овладело, быть может, захотелось романтики, как в юности» – пациентка плачет, и, по всему видно, раскаивается. Ну что же. Психолог-мужчина лучше кого-либо сможет помочь в такой щекотливой ситуации. Будем разбираться вместе с нашей героиней. Как быть? Как вернуть в отношения романтику и, конечно же, полноценную сексуальную жизнь.

Mia culpa

Для начала прекратите себя винить. Ох и любит наш народ заниматься самобичеванием. Это только считается чем-то праведным, типа «голоса совести». На самом деле ничего, кроме нанесения себе психологических травм самобичевание не даст. Зачем вам травмы? Хватит. Случилось, сделали выводы, и живете дальше.

Нет, мы не предлагаем вам гордиться содеянным, и даже не пытаемся оправдать. Но ведь вы это сделали? Значит, зачем-то вам было это надо. Тогда для чего сейчас страдать и дергать на голове волосы? Вам жаль? Значит, второго раза не случиться. Прекращаем думать и винить себя.

Любой хороший психоаналитик подтвердит вам: мужчина видит то, что вы ему показываете. Он думает о вас то, что вы сами думаете о себе. Будете винить себя до бесконечности – он тоже будет вас винить. До тех пор, пока вы смотрите на него глазами побитой собаки, муж будет чувствовать себя жертвой. Логично: вы – раз есть виноватый, есть и жертва. Прекратите эту игру. Просто живите, как жили. Спокойно, уверенно в себе. Да, как ни в чем не бывало. Увидите, что через некоторое время обида начнет отпускать вашего мужчину. Вспомните про «нахальство-второе счастье», иногда это так и есть.

Не торопите с сексом

После измены восстановить интимную близость в паре всегда нелегко. Вашего мужа можно понять. Как бы по-разному мы не реагировали, но измена всем причиняет боль. Это факт. В случае с мужчиной, тут еще и уязвленное достоинство. Мужчина – собственник, а тут на его территории побывал другой самец. Не очень-то ему хочется вернуться на эту «территорию», помеченную другим. Каждый раз, прикасаясь к вам, в его сознании всплывают картины вашей измены. Это очень неприятно. Но время лечит. Главное не спешить. Но нашей героине неймется. Ей так хочется поскорее, чтоб все стало, как прежде. Ей нужно проверить, а желанна ли она еще? Она настаивает на сексе, тем самым только отдаляя интимное примирение. Психолог анонимно расспрашивает клиентку о подробностях ее поведения, после чего выдает особые рекомендации.

Что нельзя делать:

  1. Настаивать на интимной близости
  2. Упрекать мужа в отсутствии желания
  3. Напоминать про измену
  4. Провоцировать ревность
  5. Употреблять препараты для увеличения желания

Дайте мужчине время. Попробуйте встать на его место. Что бы чувствовали вы? Не настаивайте и не подавайте виду, что вам неприятно его равнодушие. Сравните душевную рану с физической травмой. Порезанный палец будет болеть еще некоторое время, прежде чем сможет вернуться к своим первичным функциям. Но чем меньше вы беспокоите рану, тем скорее она заживет. Если заживет.

На прием к психотерапевту

Совместный поход к психологу – это не часть американской кинодрамы. Это наилучшее, что может сделать пара, находящаяся в сложной ситуации. Давно пора отбросить предрассудки, и, вместо того, чтобы обсуждать интимную жизнь с подругой на кухне, прийти на прием к психотерапевту. Психолог в Сочи – не редкость. Найти его не так уж и сложно, главное, быть уверенным в том, что перед вами настоящий специалист.

Чем поможет психолог

  1. Выслушает и проанализирует обе точки зрения, с обоих сторон
  2. Поможет вам услышать друг друга в непосредственной обстановке
  3. Оценив адекватно ситуацию, предложит комплексную или разовую терапию.

Многие боятся, что муж не захочет обращаться к психоаналитику, но если побеседовать спокойно, то можно убедить его в том, что порой срочная помощь психолога необходима.

Мы не умеем понимать и слышать друг друга. Часто мы просто не хотим услышать то, к чему взывают наши половинки. Здесь-то и нужен психолог. Он становится проводником, переводчиком. Помогает нам расставить все на свои места, и жизнь начинает играть совсем другими красками. Измена – травма для семьи и отношений. Но, как и любая травма, она лечится. Постепенно, не спеша. Если, действительно, есть что лечить

Эпилог

Молодая женщина, симпатичная клиентка (не будем звать ее «пациентка») нашего психолога, нашла в себе силы отстоять свое право на семейное счастье. У нее получилось привести на сеанс своего супруга. Недоверчиво и сурово глядевший в первый сеанс, этот мужчина сумел по другому взглянуть на ситуацию: отношения, дом, супругу. Эти ребята помирились, теперь у них все хорошо. Они в ожидании второго ребенка, и, надеемся, их больше не постигнет такая неприятность. Пусть у них все будет хорошо. Как и у вас.

************

Данная статья написана другим автором. Автор сайта может быть не согласен с этой точкой зрения, либо иметь другую точку зрения. Эта статья не отражает видение автора сайта и его взгляды.

Запишитесь на очную или заочную консультацию психоаналитика.

Массаж при муже с продолжением

Не ожидали такого? А это не такая уж редкость, как вы могли подумать. Некоторые пары практикуют массаж жене в присутствии мужа. И вовсе не для того, чтобы муж осваивал премудрости женского интимного массажа. Бывает, что пары хотят попробовать и пробуют найти хорошего массажиста, который готов за дополнительную плату сделать массаж жене при муже. Не секрет, что все мы разные, и некоторым мужьям доставляет удовольствие смотреть, как руки массажиста умело и уверенно скользят по телу его жены. Я знаю пару, которая давно в браке и мечтает попробовать что-то подобное. Жена мне рассказывала, что у мужа давно есть фантазия, посмотреть, как чужой мужчина делает массаж всего тела его супруге.

И он хочет даже больше, — чтобы это был именно массаж жене при муже с продолжением. Вот такая у него эротическая фантазия и желание. Ну, что ж, я не ханжа, и считаю, что люди могут делать то, что им нравится. Если жене тоже приглянется идея варианта «массаж жене при муже с продолжением», то лично я им пожелаю успехов в поиске подходящего массажиста. Не думаю, кстати, что это будет легко. Надо же найти массажиста, который готов работать при муже вообще, а уж тем более делать интимный массаж жене при муже, который сидит рядом. Да еще и все друг друг должны понравиться, чтобы вообще договориться на массаж с продолжением. Или я все усложняю?

Женский секс форум Вуменстори *** Секс форум Красотуля Лав

Многие женщины спрашивают о том, как написать письмо, которое могло бы выразить то, что они чувствуют словами. Тут лучше быть осторожным, потому что это часто приводит к большому количеству обидных чувств или недоразумений. Кроме того, важно помнить, что ваши чувства могут сильно измениться в ближайшие дни, месяцы или даже годы.

Начало

Ниже мы приведем пример письма, которое можно написать:

«У тебя была семья. Была жена, с которой ты прожил большую часть жизни. Были отношения, в которые ты возвращался после рабочих неурядиц и знал, что тебя там примут всегда и в любом состоянии, откуда бы ты ни пришел и куда бы ты не уходил потом. Тебе прощали многое, тебя терпели, любили, успокаивали, поддерживали. Но ты ушел к другой. А потом так просто вернулся и попросил прощения.

Даже если жена тебя приняла, неужели ты не подумал ни минуты о том, как она жила то время, когда тебя не было. Что она думала о своем муже, который радовался новым ощущениям в то время, когда она места себе не находила в отчаянии. Ты вернулся, решив, что попросить прощения и получить его означает продолжать жить вместе, продолжая с той же точки, откуда ушел. И когда она сказала тебе, что прощает, ты облегченно вздохнул и забыл.

А женщина, которая видит тебя каждый день после того, что ты сделал — как ей себя чувствовать? Как верить тебе, ежедневно, в каждой новой ситуации. Что слышать на самом деле, когда ты признаешься ей в любви. Как забыть о том, что ты еще совсем недавно был с той, другой. Да и вообще — давно ли, недавно, но ты с ней был тогда, когда я, твоя женщина, рассчитывала на тебя. Надеялась. Чувствовала себя любимой и желанной и даже не подозревала, что в это время такой для тебя была другая, не я.

Середина

Фразы о том, что походы налево укрепляют брак и здоровый мужик не может жить без булочек вместо хлеба — пособие для наглых и безответственных. Не получишь крепкий брак, не вложив в него себя. Как же вы можете судить о браке, если никогда не были в нем, а называли так свои попытки совместного, зачастую взаимовыгодного и не более, житья. Ты всегда знал, что измена сокрушительна для отношений. Но не удержался. Ты честный, потому не стал скрывать отношения на стороне, ты поступил открыто и ушел от жены. Потом был честным с той, другой, и ушел от нее, к жене. Не мог без нее больше, чем без той, другой.

На работе игра на два фронта считается предательством. В дружбе также нельзя предать и извиниться, сделав вид, что ничего не было. Было.

Представь себе мои чувства. В то время, когда я тебе верила. Как думаешь, сколько времени мне понадобится, чтобы снова тебе поверить. Сколько тебе нужно будет сделать разного для того, чтобы я поняла — я единственная женщина в твоей жизни. Если ты сделал это один раз и говоришь, что не знаешь, как это получилось — где гарантия, что во второй раз ты тоже не поймешь, как это получилось теперь снова, пусть уже с другой. Если ты не хозяин своим словам, своим чувствам, своему телу — как я могу доверить тебе свою жизнь, жизнь своих (наших) детей.

О разводе

Одна женщина не простила своему мужу измену и подала на развод. Она так и не научилась жить с этой болью, с этими воспоминаниями, представлением того, как он был с другой таким же, каким с ней. И сколько времени он продержится с ней теперь перед следующим разом. Ей было больно это представлять каждый день, и она решила разрубить узел раз и навсегда.

Другая женщина на развод не подала. Брак ей был дороже, были важны дети, у которых должен быть отец. Пусть такой ненадежный — для нее, но дети получали заботу и помощь, ведь это главное. Ей было важно оставаться замужней — и перед подругами, и потому, что так нужно, и потому что так привычно. Она не знает, как жить иначе. Она плакала, кричала на мужа, периодически упрекала его — он терпел. Потому что ему тоже был важен брак. Именно с этой женщиной, которую он когда-то обидел. Обидел один раз, а расплачивался всю жизнь. Слова не мог ей сказать, потому что любил ее. Каждый день жил так, чтобы она могла ему верить. Терпел, чтобы она научилась ему доверять и открываться так, как это было ДО. Он был готов на все, и семья выжила.

О чувствах

Твой поступок значил для тебя намного меньше, чем для меня. Он разрушил то тонкое, что было между нами. Ты жалеешь, потому что я тебе по-прежнему дорога, и только теперь понимаешь, что после измены жить нужно совсем по-другому. И тебе, и мне. И семью строить нужно заново, словно после бомбежки восстанавливать дом. Это намного сложнее, чем строить первый раз — и пепел мешает, и кирпичи нужно выбрать лишние. Сначала почистить рухнувшее, потом только возводить новое. Так и в отношениях. Часто бывает больно, часто много времени уходит на то, что возвращается снова и снова.

Мне нужно перестать видеть за твоей спиной другую. Поверить, что случайностью была твоя измена, а не весь наш брак. Что своему мужу после этой измены я по-прежнему могу доверять. Тебе нужно каждый день завоевывать мое доверие. Каждый день убеждать меня, что я могу на тебя положиться, что можно вернуть отношения и сделать их намного крепче, чем они оказались до того, как ты изменил мне.

А ты начал страдать от того, что страдала я. Эмоционально, ярко, обидчиво. Когда я не выдерживала и упрекала тебя в твоей измене, напоминала тебе о ней в сердцах, ты набрасывался на меня: сколько можно вспоминать, я же вернулся! Ты — вернулся, но отношения нет. И виноват был ты, а не я — в том, что не могу этого забыть. Возможно, мне было бы намного проще отомстить тебе — по-твоему, твое монетой, и успокоиться. Но я не могла этого сделать, потому что перестала бы уважать себя.

О мести

Изменив тебе, я бы предала себя, а такое предательство куда сложнее, оно непоправимо. Я бы перестала быть той, с которой ты начала жить когда-то, в которую так глубоко и полностью влюбился. Ты изменить мне смог, а я тебе — нет. Может быть, поэтому ты злишься, что я оказалась чище тебя, что не позволила себе того, что разрешил себе ты. Когда я упрекаю тебя, ты вспыхиваешь, потому что так проще.

Но как нельзя сказать «я люблю тебя» один раз на всю жизнь, так и извиниться один раз за такое — не получится. Тебе нужно извиняться снова и снова, каждый раз, когда я это вспомню. По-настоящему, честно, каждый раз снова погружаясь в эту вину. Конечно, ты этого не хочешь, потому злишься на меня.

Если ты изменил потому, что ничего серьезного не было, так, простая шутка, то недорого ты ценишь наши отношения. Если испытывал к другой глубокие чувства — как же быстро меняешь объекты. В любом случае картина не особо хороша. Намного проще было бы, даже если ты не признался мне, не ушел от меня. Я бы сделала вид, что ничего не было, даже зная детали вплоть до времени и места. И мы хранили бы каждый свою тайну, жили вместе. Возможно, до следующего раза, а может быть, его и не было бы — теперь мы не узнаем.

Я была бы готова сделать это, так тебя любила и верила, что это пройдет. Но твой уход нельзя не заметить. Значит, правила игры совсем другие — нужно забывать, тоже вместе. Закрывать новыми подвигами, новыми воспоминаниями, совместными событиями это пятно. И ты должен быть готов это делать, а не заставлять меня молчать. Если я замолчу, это не значит, что я забуду. Я всего лишь пойму, что нет смысла тебе говорить, верить, быть с тобой настоящей. Ты потеряешь свою жену навсегда — вместо нее рядом окажется совсем другой человек, ты даже не поймешь, какой. Проще быть чужими сначала, чем ими становиться после полной близости.

Когда-нибудь ты, возможно, прочитаешь мое письмо к тебе, которое так и осталось не отправленным. Хорошо, если ты к этому времени сделал уже больше, что мог и наши отношения теперь — крепкие и надежные. Значит, у нас получилось.»

Как успокоиться после измены мужа и жить дальше

Измена любимого человека способна не только стать причиной окончания отношений, но привести к психологическим проблемам у потерпевшей стороны. Очень часто женщины, пережившие предательство супруга, обращаются к психологам за советами, как жить после измены мужа. Если вы столкнулись с этой проблемой, эта статья поможет вам разобраться в себе и найти силы для дальнейшей жизни даже без любимого человека.

Этапы проживания измены и как их преодолеть

Известие об измене – большой удар по психике человека. И не важно, как вы об этом узнали – через знакомых, любимый сам сделал чистосердечное признание или вы застукали его с поличным в постели с соперницей. В любом случае вы будете переживать в душе сложные чувства, а нанесённая травма может круто изменить вашу дальнейшую жизнь.

Психологи разделяют этапы проживания измены на 8 ступеней. Но в зависимости от характера и темперамента человека, его отношений с изменившим партнёром и обстоятельствами какой-либо из этапов может проявляться более длительное время или не выражаться вообще.

Когда вы поймёте, что заставляет вас испытывать те или иные эмоции, вам будет проще с ними совладать и прийти в себя после измены.

1 этап – шок и неверие

С этим сталкивается большинство людей, которые узнали об измене любимого человека. Вам сложно поверить в случившееся, вы отрицаете факт измены, игнорируете явные доказательства неверности и отчаянно оправдываете партнёра. Всё это ни что иное, как защитная реакция. Она может протекать буквально пару минут от неожиданности, или продолжаться несколько дней.

Суть заключается в одном – в убеждении себя в том, что всё это не правда, что это не может произойти с вами.

Если вы давно подозревали своего супруга в измене, то этот этап вряд ли проявится.

Чтобы шок не застал вас врасплох, заранее понаблюдайте за мужем, выявите в его поведении типичные признаки изменника:

  • закрытость, скрытность, чрезмерная осторожность;
  • отказ мужа проводить с вами время в общественных местах;
  • нехватка денег в семейном бюджете, хотя муж работает и даже задерживается из-за «срочных дел»;
  • нетипичный интерес к своей внешности, покупка новой одежды, смена имиджа;
  • холодность к вам, нежелание вступать с вами в интимную близость;
  • беспричинные и частые задержки на работе;
  • участившиеся командировки;
  • проведение отпуска или выходных без вас;
  • раздражительность или наоборот – излишняя ласка;
  • наличие паролей на компьютере и телефоне;
  • дёрганность и нервозность, особенно, когда вы спрашиваете мужа о его делах, высказываете подозрение;
  • наличие следов контакта с женщинами: волосы на одежде, запах женских духов, следы от помады или тонального крема и т.д.

О более очевидных и неопровержимых доказательствах измены можно прочитать .

2 этап – самобичевание

На этой стадии вы начинаете винить себя в изменах мужах, ненавидите себя, чувствуете собственную ничтожность. Женщина, желая вернуть прежние отношения, пытается исправиться, привлечь мужчину обратно, доказать, что она впредь будет самой лучшей женой, которая только может быть.

Этот этап может продолжаться как пару часов, так и целый месяц. Главное – не углубляться в самоанализ, не проводить много времени, копаясь в душе.

В измене виноваты оба супруга, но роковое решение всегда принимает изменник.

Чтобы чувство вины не терзало вас, вспомните, как вы относились к мужчине:

  • не скандалили и не обвиняли мужа на пустом месте;
  • заботились о нём, проявляли заинтересованность в его делах;
  • пытались разнообразить вашу интимную жизнь;
  • относились к мужу как к личности со своими интересами и мнением;
  • выслушивали от супруга о его проблемах и переживаниях, поддерживали и успокаивали его.

Если всё вышеперечисленное имело место быть в вашем браке, значит, винить вам себя не за что. Измена мужа – это только его крест, который ему нести до конца жизни. Человек, скорее всего, просто не ценил вас изначально.

3 этап – обвинение мужа

Когда жена оставляет позади второй этап, она понимает, что обижаться нужно только на мужа, ведь это он предатель и обманщик, не оценивший хорошего отношения к себе.

Мало того, что женщина начинает обвинять супруга, она направляет свою агрессию также на любовницу. Иногда она распространяется даже на родственников, знакомых и общих друзей, которые могли знать о романе мужчины и молча поддерживать его в этом гнусном деле.

Женщина может стать неуправляемой – кидаться на людей с разборками и претензиями, совершать необдуманные поступки, замышлять месть и даже предпринимать попытки встретиться с любовницей супруга для серьёзного разговора.

Третий этап может продлиться достаточно долго – от одного месяца до двух лет. Женщине нужно избегать импульсивного поведения, отпустить ситуацию, не портить свою репутацию перед окружающими и направить агрессию в другое русло, например, записаться на секцию бокса или поиграть в жестокие компьютерные игры.

4 этап – ощущение безрадостного будущего

Когда агрессия утихает, а на смену гневу приходит жалость к себе, женщина может решить, что счастье для неё закончилось. Особенно это актуально для многолетних браков, где партнёры старше 35 лет. Женщина начинает убеждать себя в том, что она не достойна быть любимой, что жизнь для неё закончилась.

Не хороните себя раньше времени — вы еще сможете стать счастливой!

Все прекрасно понимают, что возраст для женщины – один из главных и решающих факторов, когда с каждым годом у дамы всё меньше и меньше шансов завести семью и детей. Чего, конечно же, не сказать о мужчинах, которые могут успешно заводить отношения как в 20, так и в 60 лет.

Продолжаться это состояние может примерно 1-2 месяца. Жёны в этот момент ведут себя по-разному:

  • одни отчаянно пытаются вернуть мужа и восстановить брак,
  • другие избегают любых встреч с мужчиной и стремятся как можно скорее развестись с ним.

В этот момент очень важно осознать, что ваше счастье не зависит от мужчин. Научитесь получать удовольствие в одиночестве, чтобы не зависеть так сильно от чужого общества.

5 этап – желание начать всё с начала

Жена рано или поздно задумается, что можно простить все обиды, вернуться к любимому мужчине и привычной жизни. Нередко между бывшими супругами вновь возникает страсть, у них начинается новый «медовый месяц», отношения приобретают ту остринку, которой не было раньше. Но, к сожалению, это период лишь мнимого благополучия и счастья.

Совсем скоро старые обиды вновь всплывут, если проблемы не были решены. Только совместная работа над собой способна привести вас к счастливым отношениям. Если ничего не изменится, то и результат будет тот же — новая измена или развод.

Продолжительность периода может быть разной – как 2 недели, как несколько месяцев, так и несколько лет.

6 этап – разочарование

На этой ступени женщина начинает понимать – возврата к прошлому нет. И даже если оба супруга будут притворяться, что у них всё хорошо, в браке всё равно будет чувствоваться напряжение, обида, недосказанность. Стоит ли говорить, что жена уже не верит своему мужчине, подозревает, что он вот-вот снова свернёт налево, а любые ссоры сопровождаются воспоминаниями о предательстве в прошлом.

Женщина разочарована мужчиной, ей сложно вновь его полюбить.

Даже если женщина будет мудра и не станет припоминать при каждом удобном случае измену мужчине, её душа всё равно будет болеть, а мысли вновь и вновь возвращать к прошлому.

Как правило, если пара решила окончательно разбежаться на 6 этапе, то женщина начинает забывать партнёра, стремится к другой жизни, ей становятся интересны новые знакомства.

В течение полугода, пока длится этот этап, женщина приходит в себя и возвращается к привычному для неё укладу жизни.

7 этап – истощение

Эта стадия настигнет женщину в любом случае, осталась ли она с партнёром или разошлась с ним. Если пара решила сохранить брак, то постоянные придирки, подозрения, скандалы и издёвки утомляют обоих партнёров. В отношения приходит холод и равнодушие, супругам больше нет дела друг до друга.

После развода женщина может чувствовать себя опустошённой, измождённой. Чувства притупляются, в душе поселяется апатия. Во время этого этапа лучше не принимать важных решений и тем более не заводить новые отношения.

7 этап опасен тем, что если он длится более 2 месяцев, можно вогнать себя в депрессию, выбраться из которой самостоятельно будет непросто.

8 этап – стабилизация и восстановление

На этом этапе женщина восстанавливается душевно и психологически, приходит в себя, возвращается к обычной жизни. Если раньше женщина сомневалась, остаться с мужем или бросить его, то на 8 ступени она принимает окончательное решение.

Развод с супругом служит для неё отправной точкой, женщина входит в новую жизнь и готова к новым отношениям.

Если супруги решили сохранить брак, то они продолжают жить дальше, воспринимая измену как временную трудность и препятствие, которое лишь проверило их отношения на прочность.

Как пережить измену мужа

Измена супруга – сильный стресс и удар для жены. Она теряет не только стабильность, связанную с браком, но и страдает из-за понижения самооценки, испытывает психологическую и эмоциональную нестабильность, которая сказывается на качестве всех сфер её жизни. Всё, что волнует женщину – это вопрос, как жить дальше после измены мужа.

Чтобы выйти из этой ситуации, важно следовать следующим советам психолога:

  1. Не сравнивайте себя с соперницей. Хоть и существует стереотип, что мужчины ищу для себя любовниц, которые красивее, моложе и стройнее их жён, но чаще всего это не соответствует действительности. Даже ослепительным красавицам, которые не перестают ловить на себе восторженные взгляды, мужья умудряются изменять.
  2. Займитесь самооценкой. И лучшее, что вы можете для этого сделать – это уделить внимание внешности: смените стиль в одежде, запишитесь в спортзал или займитесь йогой, сделайте стрижку или покрасьте волосы в цвет, о котором давно мечтали. Это не просто повысит вашу самооценку, но и привлечёт внимание мужчин.
  3. Не относитесь наплевательски к своему здоровью. Женский организм активно реагирует на стресс и сигнализирует своей хозяйке о проблеме, образуя неприятные болячки. Махнуть на себя рукой в этот период – самое глупое, что вы можете сделать. При любых негативных изменениях обязательно посетите гинеколога, дерматолога, эндокринолога и т.д.
  4. Пересмотрите своё отношение к мужу. Каждый из нас свободный человек, который имеет право на выбор. Если мужчина встретил на своём пути женщину и влюбился в неё, то ему стоило об этом честно признаться. А если он предпочёл жить на два фронта, значит, это не тот человек, которого можно ценить как надёжного партнёра.
  5. Найдите поддержку. Поговорите с подругами, напишите на форум, найдите единомышленников или обратитесь за помощью к психологу. В такой тяжёлый период нельзя оставаться наедине со своими мыслями.

Избавьтесь от стереотипов

Вам будет легче пережить измену любимого, если вы выбросите из головы некоторые мифы, связанные с неверностью мужчин:

  1. Мужчины изменяют с женщинами, которые красивее их жён. Комплексовать по этому поводу бессмысленно. Как было сказано ранее, мужчины изменяют даже тем женщинам, от которых все без ума.
  2. Жёны виноваты в том, что мужья им изменяют. Отношения – сложная штука, и обойтись без ссор порой очень сложно. Если партнёры имеют друг к другу взаимные претензии, не могут сойтись характерами и найти общий язык, они либо ищут компромисс, либо расстаются. Обман и предательство – это выбор мужчины, который никак не достоин уважения и понимания, поэтому винить себя в измене супруга не стоит.
  3. Мужская измена не так страшна, как женская. Все эти отговорки, что мужчины изменяют физически, а не духовно, что они по природе полигамны и т.д. – это глупости, которые давно потеряли право на авторитетность. Если человек не способен включить голову и принять ответственность за брак, значит, он не достоин состоять в серьёзных отношениях, и половая принадлежность человека здесь не играет никакой роли.

Убеждение, что мужчины изменяют только ради интима, заставляет многих женщин прощать избранников, хотя на самом деле за физической близостью нередко кроется эмоциональная привязанность к любовнице. Помимо этого у физической измены может быть слишком много последствий.

Что мешает отпустить ситуацию

Существует три основных момента, из-за которых женщинам трудно продолжить спокойную жизнь. Чаще всего именно из-за них так сложно двигаться дальше, наладить отношения с супругом или решиться на новые отношения.

Просто отключить эмоции невозможно, нужно прорабатывать ситуацию с психологом.

Воспоминания о том, как вас обманывали

Каждый раз, когда вы смотрите на неверного супруга или думаете о нём, вы автоматически вспоминаете, как он уходил и ночевал вне дома, как выходил на балкон, чтобы с кем-то поговорить по телефону, как вы нашли в его кармане чек из цветочного магазина.

Вам нужно избавиться от этих мыслей, высказать их и прекратить ассоциировать всё происходящее в вашей жизни с этим мужчиной. Перекрывайте их положительными воспоминаниями, ведь их было намного больше.

Неизвестность перед будущим

Вы понимаете, что в прошлом совершено немало ошибок, но пережить жизнь заново, увы, не получится. Вы должны убедить себя, что ошибки – это неотъемлемая часть нашей жизни, и не совершает их только тот человек, который ничего не делает.

Несмотря на то, что сделал мужчина своей изменой – ошибку или осознанный выбор – вам нужно смотреть только вперёд, потому что прошлое изменить невозможно, зато повлиять на будущее в ваших силах.

Его отношение к вам

Вас может глубоко задевать то, что муж совершенно не испытывает чувства вины и даже не пытается перед вами извиниться. Ему не понять, какого это – быть обманутой, растоптанной и обделённой.

Поймите одно – ваши эмоции и переживания навсегда останутся только вашими. Вы не можете заставить другого человека думать и чувствовать как вы, оказаться в вашей шкуре, пережить всё, что пережили вы. И если мужчина не солидарен с вами – это только его проблема.

Как перестать страдать после измены

Универсальный совет, который можно дать практически любой женщине, пережившей предательство, это обратиться за бесплатной консультацией к психологу. Есть проблемы, которые можно быстро и безболезненно решить только во время терапии, а одиночное самокопание приведёт, скорее, к новым душевным ранам, но никак не к исцелению.

Ведите дневник, где без цензуры и критики выльете все эмоции.

Ниже приведены несколько способов, как можно избавиться от страданий:

  1. Разговор. Ваша задача – поговорить с супругом по душам, поведать ему о том, что вам больно и неприятно. После разговора, вы уже не будете терзаться мыслями, как успокоиться после измены мужа, потому что спадет основное напряжение. Выскажите ему всё, что чувствуете, но следите, чтобы беседа не перетекла во взаимные претензии и упрёки. Дайте мужу понять, что это важно для вас обоих.
  2. Письмо. Многие психологи советуют этот метод, если, например, разговоры даются вам с трудом. Напишите своему мужу письмо, опишите всё, что чувствуете, расскажите, что вам пришлось пережить и какую боль вытерпеть. Опять же не опускайтесь до оскорблений, проклятий, обещаний отомстить и прочее. Вам нужно облегчить свою душу и честно рассказать супругу о пережитом. Даже если муж уже от вас ушёл, вы всё равно можете написать письмо о своих переживаниях и мыслях, а потом либо сожгите его, либо оставьте на память, как напоминание о прошлом.
  3. Договор. Если вы с мужем приняли решение сохранить брак, вам обоим будет полезно составить договор. В нём пропишите, что каждый из вас готов сделать для отношений, что в себе изменить, какую черту развить и т.д. Главное, чтобы всё описанное исходило от души, а не для того, чтобы от него отстали и больше не донимали.

Очень важно не зацикливаться в своем горе, не прокручивать это в голове раз за разом. Переключить внимание на что-то другое, более приятное.

Как не впасть в депрессию и начать доверять мужу

Перед тем, как приступать к активным действиям, вам необходимо успокоиться, уравновесить эмоциональное состояние. После это вы должны:

  1. Прекратить обвинять себя, т.к. это не поможет вам решить проблему.
  2. Обуздать свои эмоции. Если душа так и рвётся на части, не сдерживайтесь: побейте посуду в доме, выйдите в безлюдное место и покричите, но ни в коем случае не срывайтесь на посторонних людях, не ищите виноватых вокруг.
  3. Спокойно обсудить всё с мужем. Выясните причины его предательства, спросите, как он планирует жить дальше, какие у него планы. Главное, что вам стоит узнать – хочет ли он уйти к любовнице или ему важнее семья?
  4. Не жалеть. Ни себя, ни мужа. Вы – взрослые серьёзные люди, вы должны нести ответственность за свои поступки. Пусть супруг осознает, насколько низок его поступок и что ему теперь нужно заслужить ваше прощение, если вы ему дороги.
  5. Взять тайм-аут в отношениях. В любом случае, даже если вы безоговорочно хотите продолжать отношения, вам необходимо устроить небольшой перерыв. Пусть каждый из вас обдумает ситуацию, подумает о своём поведении, сделает выводы, но на расстоянии друг от друга. Последите за своими чувствами: если вы во время разлуки начинаете скучать по мужу, значит, вы всё ещё любите его и без него вам будет плохо. Если же без этого человека вам легко и хорошо, то задумайтесь, стоит ли вам сходиться.
  6. Заняться чем-нибудь новым. Вам в качестве терапии обязательно понадобится какое-нибудь хобби. Это поможет вам отвлечься, взглянуть на жизнь под другим углом, перестать зацикливаться на удручающих мыслях. Займитесь спортом, танцами, рукоделием, музыкой – всё, что угодно, что способно вас увлечь.
  7. Обратить на себя внимание. Запускать себя из-за мужа после его измены – это то, что вы никогда не должны себе позволять. Как любой уверенной в себе женщине, вам необходимо заняться собой, стать привлекательнее и успешнее, чем вы были ранее. Пусть супруг видит, что променял такую шикарную женщину на сомнительное минутное развлечение.
  8. Проводить время с детьми. Детский смех – лучшее, что может быть для матери. Ходите с детьми в кино или цирк, гуляйте в парках, разговаривайте и играйте. Если же детей у вас нет, замените общение с ними на проведение досуга с друзьями.
  9. Просить о помощи друзей. Не стесняйтесь делиться своими переживаниями, не думайте, что выносите сор из избы, рассказывая близким людям, что муж изменил. Для собственного спокойствия вам просто необходимо выговориться.
  10. Вспоминать хорошее. Если мысли о муже никак не хотят покидать вашу голову, вспоминайте только положительные моменты, которые делали вас счастливой.

Чего делать не стоит

Бушующие эмоции часто заставляют нас делать необдуманные поступки, о которых потом приходится жалеть.

Столкнувшись с предательством любимого, не совершайте следующих ошибок:

  1. Месть. Не важно, что вы выберите в качестве мести: изменить мужу в ответ, подцепив какого-то парня в клубе, пустить грязный слух о муже среди его коллег или вырвать клок волос из головы разлучницы. Поймите, что месть не решит проблему и не избавит вас от страданий, зато испортит репутацию и вызовет у партнёра к вам агрессию или неприязнь.
  2. Переедание. Вряд ли самооценка останется на прежнем уровне, если вы станете тяжелее на несколько килограммов. Мало того, что у вас уже есть повод для расстройств – измена мужа, а с лишним весом можно и вовсе докатиться до депрессии.
  3. Алкоголь. Убивать себя алкоголем – неразумно. Зачем травить своё здоровье из-за человека, который уж точно не стоит таких жертв.
  4. Злоба. Ненавистью вы в первую очередь травите свою душу, вгоняете себя в болото тоски и негатива. Найдите в себе силы, чтобы остаться в гармонии с собой. Эмоциональное спокойствие поможет вам справиться с любыми жизненными сложностями, и измена мужчины – меньшая из них.
  5. Крест на своей жизни. Этого не должна совершать ни одна женщина, в каком бы возрасте она ни находилась, и каким бы долгим не был её неудавшийся брак. К сожалению, ситуации, когда женщины спиваются, социально опускаются или совершают суицид после предательства любимого, иногда встречаются. Но вы должны понять, что вы – отдельная личность, которая достойна счастья и любви. И если один мужчина не оценил вас по достоинству, значит, оценит другой. И вы никогда не должны лишать себя возможности стать счастливой и обрести семейное спокойствие.

Легко пережить измену любимого человека только на словах. На практике не каждый сможет справиться с этим самостоятельно и быстро забыть о неприятности. Главное вы должны помнить, что жизнь у вас одна, и прожить её заново у вас не получится. И если вы станете тратить драгоценное время на переживания, обиду и ненависть, это не просто ухудшит качество вашей жизни, но и может стать причиной её сокращения. Согласитесь, это слишком дорогая цена за переживания о мужчине-изменнике.

FILED UNDER : Статьи

Submit a Comment

Must be required * marked fields.

:*
:*