admin / 20.04.2020

Мама тиран

Когда отношения с мамой ужасны

«…На протяжении многих лет я слышу только от нее только критику и оскорбления. По ее мнению я все всегда делаю не так.

И вообще я — неблагодарная дочь».

Тысячи женщин приходят к психологу с похожими историями, когда мама — самый близкий и родной человек, подаривший жизнь, потом делает все, чтобы ее испортить.

Мать-тиран критикует каждый поступок, каждое действие своей дочери. Впрочем, и бездействие она тоже критикует. Она считает дочь неспособной к самостоятельной жизни. Деспотичная мать держит все под своим контролем, лишая дочь права на собственную жизнь, решения и ошибки.

В эту ловушку часто попадают девочки, которые в детстве стараются во всем слушаться маму, не огорчать ее. Сталкиваясь с новыми порциями критики со стороны домашнего тирана, они стараются стать еще лучше. В итоге вырастают с хроническим чувством вины, что не воплотили в жизнь мамины мечты об идеальной дочери и с грузом вымышленных долгов за все, что мама для них сделала.

Маленькая девочка, которую критикует, подавляет, оскорбляет или игнорирует собственная мать, становясь взрослой внутри себя считает что не достойна любви, уважения, успеха и счастья.

«Потому что если бы ты действительно заслуживала уважения и любви, — шепчет внутренний голос, — то твоя мать дала бы их тебе»…

Конечно, в любой культуре есть запрет на сомнения в материнской любви. Во многих странах превозносят матерей, как будто вместе с рождением ребенка женщина автоматически обретает все навыки воспитания и любви. Как показывает практика, на деле все далеко не так: собственные психологические травмы, неготовность к материнству, послеродовая депрессия, нарциссичность характера, не сработавший материнский инстинкт и многие другие причины мешают женщине полюбить своего ребенка, а то и вовсе порождают к нему враждебное отношение.

Самое обидное при этом, что другие люди не видят того, что видите вы. Людям с достаточно хорошими отношениями со своими матерями трудно принять тот факт, что бывают другие матери, поэтому они могут не разделять ваших переживаний и осуждать вас, если вы ищете сочувствия.

Мама — тиран?

Хотите понять, тиран ли ваша мать? Прочитайте утверждения ниже и посчитайте, со сколькими из них вы согласны.

  1. Мама принимает за вас все решения. Критикует ваше поведение, внешность, стиль одежды, друзей и т.д.
  2. Ваше мнение не учитывается и считается несущественным, незрелым и вообще неправильным. Все попытки высказать его заканчиваются такими фразами матери:
  • «Что б ты в этом понимала, молодая еще!»;
  • «Вот доживешь до моих лет, узнаешь….»;
  • «Когда тебе будет 50-60-70, тогда поймешь, только я не увижу, не доживу»;
  • Возможны похожие вариации.
  1. Вам постоянно внушают, что выполнение всех требований и пожеланий матери — это ваша обязанность, ваш долг, вы живете только для этого, иначе «…для чего я тебя тогда рожала?!»
  2. Мама часто говорит на том, чем она пожертвовала ради вас. Это может быть карьера, переезд в другой город, отношения с мужчиной и т.д.
  3. Мать манипулирует своим здоровьем, если вы делаете хотя бы малейшую попытку выйти из под её контроля. «Уедешь, бросишь мать, я умру в одиночестве, никто и не узнает!», «Рядом никого, давление подскочит и некому воды принести».
  4. Все, что вы делаете для мамы, вы делаете плохо. Несмотря на старания, вы не слышите слов благодарности. Ваши усилия либо слишком малы, либо просто воспринимаются как должное, потому что вы — дочь и вы обязаны.
  5. «Включает» свое обаяние для общения с другими людьми, но становиться холодна наедине с вами.
  6. Конкурирует и соревнуется с вами, не может порадоваться за ваши успехи.

Вы согласились с 4 и больше утверждениями в тесте? Похоже ваша мама действительно — тиран.

Теперь мы поговорим о том, как уберечь себя и собственную психику от влияния тираничной матери и попробовать улучшить с ней отношения.

Если ваши разногласия еще не зашли слишком далеко, то первые шаги по налаживанию отношений можно сделать самостоятельно.

Что делать чтобы изменить ситуацию?

  • Постарайтесь уйти от постоянной опеки и критики, в идеале — начните жить отдельно от деспотичной матери.
  • Если такой возможности нет, то начните вести себя более автономно: не отчитывайтесь перед ней за свои действия, не рассказывайте подробности своей личной жизни или отношениях в коллективе, тогда вы не услышите нравоучений и упреков
  • Не советуйтесь с ней по каждому шагу — пусть она видит, что вы в состоянии существовать отдельно от нее, принимать самостоятельные решения, жить своей жизнью.
  • Установите границы общения. В первую очередь для себя, а потом и для мамы. Ведь ваша жизнь — только ваша. Это не просто. Сначала эти границы придется выстроить, а потом охранять и отстаивать.

Конечно, начнется шантаж, и вы услышите, что мать — ваш самый близкий и родной человек, и это дает ей полное право претендовать на ваше личное пространство.

В эти моменты очень важно сохранять спокойствие и не поддаваться на провокации. Мать будет манипулировать, чтобы занять привычную позицию «сверху». И только от вашей выдержки зависит, сможете ли вы отстоять собственные права на самостоятельность и автономность.

Твердо и планомерно пресекайте попытки нарушения ваших личных границ и, в конце концов, мама поймет, куда ей можно, а куда нельзя. Важно понять, что мать такая и вам ее не изменить. Научитесь принимать ее «во всей красе»: с критикой и нравоучениями, жалобами и ненужными советами.

Научитесь спокойно слушать и потом самостоятельно принимать решения.

А когда первоначальная буря утихнет, попробуйте услышать за нотациями и критикой мамы то, что она действительно пытается сказать. Возможно, в ней говорит страх одиночества, боязнь за вас, но она не может выразить свои чувства по-другому.

Однако, бывает так, что отношения с матерью невозможно «утеплить» никаким способом и единственная возможность жить нормально — свести общение с ней к минимуму.

Помимо решения проблемы на уровне действий, также важно проработать ту внутреннюю боль и пустоту, которая зияет раной в вашем сердце. Если вы жили с нелюбящей матерью, то этот багаж сопровождает вас ежедневно, осложняя личную жизнь и мешая развивать уверенность в себе и самоуважение.

Если вы видите что ситуация зашла слишком далеко и вы понимаете, что справиться со всем этим в одиночку вы уже не можете, приходите ко мне на консультацию, я работаю в этой теме более 14 лет и шаг за шагом поведу вас к изменениям в отношениях с матерью и самой собой, чтобы излечить раны, без злости, обиды и чувства вины.

Мы вместе выявим и проработаем все те послания и убеждения, которые всю жизнь портят вам самооценку, заменим их на адекватные. Также мы проработаем ваши сложные чувства, чтобы они перестали причинять вам боль. Вы научитесь устанавливать границы без гнева, сожалений и чувства вины. В итоге вы сами решите какие отношения с матерью для вас комфортны и сможете их воплотить в жизнь. А самое главное — вас отпустит ваше детское несчастье, чувство нелюбви, ненужности и несправедливости.

Хотите результат? Записывайтесь к психологу. Бережно и эффективно

Вепренцова Светлана Юрьевна

кандидат психологических наук, семейный психолог

Записаться на консультацию к психологу можно по тел. +7 (495) 979-01-08 или через форму:

Размышляете — стоит ли записаться сейчас? Мы Вас отлично понимаем. Принять решение начать жить лучше не так то просто))) Думаете отложить это дело на потом и, «если что», подумать об этом как-нибудь после?

300 лет назад Джонатан Свифт, знаменитый автор «Путешествий Гулливера», сказал золотые слова: «Лишь очень немногие живут сегодняшним днем. Большинство готовится жить позднее». Вы хотите войти в число этих немногих? Тогда просто заполните форму!

А может быть Вы сомневаетесь в эффективности нашей помощи? Тогда почитайте отзывы наших клиентов.

Похожая статья:

Помощь психолога в обретении психологической независимости от мнения родителей

Мать тиран. Что делать?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, неудобно об этом писать. Недавно я поняла, что мама тиран и психически больной человек. Я ее люблю и понимаю, что она меня тоже, но она уничтожает всех и вся на своем пути, не дает жизни. Раньше я думала, что заслуживаю этого и ее проведениям я находила оправдания, но уже не могу. С детства она всегда унижала и била меня, мою старшую сестру и братишку и вечно доканывала отца. Нас еще постоянно проклинала. Больше всего в детстве приходилось не сладко моей сестре. Ее била мать об стену, ремнем, палкой, скакалкой за каждый пустяк, даже причина не нужна была и нас с братишкой так же била. И это все была с самого детства. Заставляла пить стакан использованного подсолнечного масла, например, потому что мы ее оставили в холодильнике, а не использовали заново, выливала на сестру ведро мусора и вышвыривала так ее на улице до ночи, потому что она в тот день ее не вынесла. Вечно всем всегда до утра могла парить мозг, унижать, а до этого хорошенько несколько часов избивать, иногда даже бывало она извинялась и будто все нормально и я даже всегда ее прощала и считала с кем не бывает, мама не со зла, но сейчас до меня дошла благодаря одной девушки, у которой схожая ситуация, что матери поведение не нормально. Папа жить с ней в итоге не мог и уехал от нее, всегда этому виной была я или братишка или сестра. Вечный контроль от нее не так страшит уже, как ее мания заговора против нее. Она боится, что мы что то теперь о ней говорим плохо, хотя этого не было, хотя стоило бы. Моя сестра вышла замуж давно, но она все равно до нее лезла и до мужа руки доходили. Сестра беременела, а мать ее все равно морально, словесно убивала (моя мать это умеет лучше всех), говорила ей, что у нее родятся больные дети.

Против нас друг другу наговаривала всегда, запрещала общаться с тем с кем на тот момент ругалась и мы боялись и не делали этого. Раньше мне она была авторитетом и считала это нормой и думала, что так же буду воспитывать детей в строгости. Какое счастье, что сейчас я знаю, что это не так. Я всегда хотела замуж чтоб больше не быть в этой адской среде и вышла год назад, думая что теперь конец мучениям (муж у меня замечательный), но мама постоянно портит мне жизнь, все время я что то не то сделала, не то говорю, не о том думаю, не с теми говорю, о ней всем плохое рассказываю, хотя это не так и никогда не было, но начинает меня ругать, что, например, я о ней плохо говорю родственникам мужа и у нас с ней на этой почве скандал. О ней я говорю только мужу, сперва было стыдно, а сейчас не знаю, привыкла, что муж мой тоже в эпицентре проблемы между мной и мамой. Иногда отношения с мамой становятся хорошие, а потом опять будто у мамы обострение. Моя сестра недавно развелась с мужем и у нее дети и после развода ушла к матери, мать и сама настаивала на разводе и сказала, что примет ее и все будет хорошо. А в итоге? В итоге она каждый день ее унижает и избивает, вышвыривает на улицу с детьми, а потом к утру принимает. Если у нашей мамы нет настроения, то его нет ни у кого. Могу писать много, в душе многое, но у меня вопрос, как мне быть с ней? Я понимаю она всю жизнь такой будет, она у меня такая, но что делать мне? Продолжать общаться с ней и мучиться или стоит прекратить? Но ведь она же моя мать и так нельзя и я не смогу, наверное. Мне с ней плохо, хоть и не живу с ней, она меня мучает, сама вечно мучается от всего, хотя сама к этому приводит и начинаю думать, что ей нравится быть в роли жертвы, чтоб ее жалели. Я раньше ее жалела как она меня побьет и т.д., а сейчас когда мама начинает в итоге опять плакать, меня это не особо трогает, в ее слезы верю не особо и ее это очень коробит. Она после этого опять начинает скандал, рукоприкладство, но с еще большей силой, которая у нее длится неделями, а то и больше. Сейчас меня уже не бьет как вышла замуж, но мою 25 летнюю сестру до сих пор бьет и ее детей унижает.

Автор вопроса: Жанерке Возраст: 23

FILED UNDER : Статьи

Submit a Comment

Must be required * marked fields.

:*
:*