admin / 16.04.2020

Ребенок не хочет одеваться

«Почему маленькие дети «не любят одеваться»?

Кажется подобная сложность существует у многих родителей и уже стала «притчей во языцех». Выглядеть может, например, так: мама, разговаривая с подругой, пришедшей в гости, говорит, что пора бы сходить на улицу погулять. Ещё некоторое время ходит по квартире, собираясь с мыслями, затем берёт в руки детскую уличную одежду, подходит к 2х летней дочери и пытается начать её одевать. Девочка, ещё в первые мгновения прикосновений мамы выгибается, выскальзывает на пол, и либо гневно плачет, либо убегает, по настроению.

Если бы дело происходило лет 30 назад, дальнейший сценарий видимо был бы таков: девочка огребла бы пару шлепков, несколько окриков, гневное «как тебе не стыдно так себя вести!» Со временем девица сломалась бы, поняв, что сопротивляться себе дороже, психика «отключила» бы телесную чувствительность, энергия отрицательных эмоций, которые мама запретила проявлять, ушла бы в телесные блоки. Через несколько лет мама говорила бы знакомым, что «девочка скованная какая-то, зажатая».

Но, поскольку мы живём в относительно продвинутом 21 веке, большинство родителей уже не очень хотят применять насилие по отношению к своим детям. Поэтому в нашей истории, мама остаётся в растерянности: «Ну, и как мне с ней себя вести?» Некоторые родители, твёрдо практикующие принцип ненасилия, жалуются: «Мы одеваемся по несколько часов, а что делать – такой возраст!» Ребёнок в процессе такого одевания успевает отвлечься на массу вещей, много раз побегать по квартире, поиграть, между всем этим, отвлекая дочь или сына, мама успевает то рукав вдеть, то штанину натянуть. И если повезёт, чадо позволит. У других родителей не столь крепкие нервы, мама какое-то время терпит, уговаривает, потом не выдерживает, исступлённо кричит что-нибудь типа: «Долго ты мне ещё нервы будешь мотать, я не могу уже!». Потом ребёнк плачет, потом оба чувствуют себя виноватыми, мама жалеет ребёнка, ребёнок успокаивается на груди у мамы. Некоторым удаётся придумать какой-то ритуал отвлечения ребёнка, например, одеваться в процессе чтения книжки, или просмотра телевизора, или одновременно одевать куклу, но и это далеко не всегда помогает. А что делать?

А всё-таки, почему это дети такие «вредные»? А вы поставьте себя на их место. И попробуйте провести такой эксперимент: попросите своего друга (подругу) или супруга(-гу) резко подойти к вам без предупреждения (лучше со спины) и начать что-нибудь вам одевать или снимать. И послушайте своё тело. Что вы чувствуете в первый момент, во второй, в третий? Злость и желание врезать в ответ на неожиданное вторжение? Замирание и страх? Покорность неотступной судьбе (поскольку вас, скорее всего, в детстве всё-таки сломали)? (Кстати, если эксперимент с неожиданным прикосновением проделать с мужчиной, служившим в реальной армии – можно и на силовой приём в ответ нарваться).

Так к чему я — а к тому, что реакция ребёнка в этой ситуации абсолютно естественна и закономерна. Это не имеет к «вредности» никакого отношения! Очень многие родители, особенно жалующиеся на проблемы с одеванием, именно так и поступают – без предупреждения подходят со спины и делают какие-то манипуляции. Неожиданное прикосновение – это очень мощный стимул. Вам нравится, когда муж неожиданно тыкает вам в спину пальцем? Вы не имеете привычки взвизгивать, если вас неожиданно хватают за плёчо? Почему же вы рассчитываете на то, что детская психика, которая во много раз нежнее, (хотя и во много раз адаптивнее), должна всё это без потерь перенести?

И здесь мы выясняем, что принцип ненасилия – это ещё не есть принцип уважения и ещё не есть принцип диалога. Чтобы практиковать принцип воспитания с уважением, проверяйте себя иногда, собираясь что-то сказать или сделать с ребёнком – а со взрослым вы бы так поступили? Почему свою подругу или мужа вы предупреждаете о том, что хотите пойти на прогулку, вместо того, что бы просто схватить её за руку и потащить на улицу, а ребёнка нет?

Как примерно может выглядеть принцип уважения к личности ребёнка в действии:

1. Обратитесь к ребёнку по имени.

2. Скажите, какие изменения предстоят, например: «Сейчас мы будем одеваться и пойдём на улицу (гулять, к доктору, в магазин – это тоже разница).

3. Сделайте паузу, попробуйте увидеть невербальную реакцию ребёнка.

4. Скажите ребёнку, что он может сделать, чтобы сотрудничать с вами, например: «Иди сюда, залезай на колени, будем одеваться»; или «Дай, мне, пожалуйста, руку, я надену рукав куртки».

5. Опять пауза 2 – 3 секунды. Психические процессы ребёнка медленнее переключаются, его нервам чисто физиологически нужно время, чтобы обработать ваши слова и запустить ответные реакции.

Пункты 4 – и 5 можно повторить пару раз, если нет желаемой реакции. Если же, что часто бывает, и нормально, ребёнок таки отказывается или не обращает на вас внимания, вы делаете следующую важную вещь:

6. Вы СНАЧАЛА говорите ребёнку о том, что сейчас будете делать и почему, и только потом это делаете, весь процесс проговаривая, что именно вы сейчас будете делать. То есть сначала слова, затем действия!

«Солнышко (Наденька, Сашенька, Котик), нам нужно идти на улицу, поэтому я сейчас возьму тебя на руки и одену тебе штаны. Так, сначала правая нога. Отлично, теперь левая нога». И здесь вы уже мягко, но крепко держите ребёнка, показывая, что вы всё равно будете это делать. Можете даже добавить в особо сложных случаях: «Я взрослый (старший), а ты ребёнок (младше), поэтому сейчас я говорю тебе, что делать и нужно чтобы ты меня послушался».

И это важно! Вы – взрослый (родитель), вы отвечаете за ребёнка и имеете право в некоторых ситуациях настоять на некоторых действиях, но важно КАК это сделать. Границы для ребёнка определяете вы. Если ребёнок ВСЕГДА делает только то, что хочет – это отсутствие границ и не самая полезная вещь для развития психики. (Если границы слишком жёсткие – тоже не очень хорошо). Но принцип уважения подразумевает, что вы предупреждаете о том, что будет, и даёте время, пока детская нервная система обработает сказанное, настроится на предстоящие действия.

Дело в том, что постоянная непредсказуемость – это сильный источник тревоги для любого человека любого возраста. И именно её вы создаёте в жизни ребёнка, не имея привычки предупреждать его о предстоящих событиях и действиях. (А он не медиум, что бы «догадываться» об очевидных для вас вещах, например о том, куда вы с ним сейчас идёте).

Если с рождения соблюдать подобные принципы и алгоритмы, тревога ребёнка будет гораздо меньше, соответственно будет меньше истерик, меньше возбудимости, меньше гиперактивности, меньше капризов.

Первая реакция мам, с которыми я это обсуждаю, часто бывает: «Да, ладно, они же ещё ничего не понимают!». И это глубокая ошибка, следствие нашей всё ещё продолжающейся тотальной психологической безграмотности, которая хоть и стала заметно меньше за последние 30 лет, но, иногда напоминает мне бездонную яму, в которой тонет даже современный интернет со всей его информацией.

Уважаемые мамы, уже давно подтверждено научными исследованиями и практикой: детская психика с рождения настроена на диалог, способна к диалогу. А настроены ли мы, взрослые, мамы, папы, родители на диалог? Готовы ли мы подождать ответ? Мы обманываемся как слепые котята тем фактом, что раз ребёнок не говорит, то он и не понимает. Да нет здесь никакой связи, даже логической. Даже когда ребёнок ещё не говорит словами – он говорит движениями тела, выражением лица, мимикой, которая универсальна в любом возрасте и у всех наций. Но нужно на пару секунд остановиться, в своей материнской замотанности, и посмотреть. Дети понимают речь гораздо раньше, чем научаются произносить слова. Интонацию понимают ещё до рождения, слова начинают понимать примерно с полугода, в полтора понимают почти все бытовые высказывания. Наблюдайте чуть больше, и вы увидите это. Если вы планируете вырастить сына или дочь личностью – то стоит вести себя с ними как с личностью с самого начала. Но это НЕ значит, что вы сами должны перестать быть личностью(!), и делать только то, что хочет маленькое чадо.

Вторая реакций многих мам: «То, что вы говорите, долго, муторно и тяжело». «Это же с ума сойдёшь – всё ребёнку проговаривать, что делаешь». «И так голова пухнет от забот, а тут ещё каждое своё действие с ребёнком проговаривай, да не позже, чем сделал, а раньше. Да и паузы на ожидание его ответа – это ж сколько времени уйдёт, надо же побыстрее на улицу, пока дождь не пошёл. И как себя сдержать – я же тороплюсь, а у них видите ли нервная система требует времени на ориентацию. А моя, материнская, нервная система, как?!» И тут я с вами полностью согласна. Это требует усилий, ежедневных, регулярных, постоянных. Я же тоже мама, на собственном опыте знаю, как это непросто и как «крыша едет» от забот и ответственности. Но если детские истерики при каждом одевании – это для вас проще, если вам проще бегать за ребёнком по квартире полчаса, и пребывать в растерянности, по поводу того, как без насилия… Если для вас проще жаловаться доктору на «возбудимость» ребёнка, переживать по поводу его/её «гиперактивности»… Если вам проще постоянно наблюдать гнев ребёнка, направленный на вас, и обвинять и себя, и ребёнка… Ну, что ж… «Каждый выбирает для себя…»

Я предлагаю вам дать себе несколько месяцев, в течение которых, вы каждый день, понемножку будете делать небольшие усилия и постепенно приучать себя к алгоритму взаимодействия с ребёнком, подобному тому, который я описала, с принципами уважения и установления границ. Каждый день обязательно отмечайте про себя две маленьких вещи (действия), которые вам сегодня удалось сделать в соответствии с этими принципами, маленькие вещи, за которые можете себя похвалить. Подбирайте вариации, какие именно для вас и вашего ребёнка будут нюансы и детали, как вы раскрасите для вашей пары предлагаемую психологами схему. Замечайте ответные микроизменения в поведении ребёнка. И жизнь станет немного другой. Больше всего на свете я желаю мамам удачи в этом процессе, в котором одновременно происходит личностное развитие обоих. От нас, родителей, зависит, вырастим ли мы очередное поколение «невротиков», или всё-таки свободных и естественных настолько же, насколько талантливых людей. (И вырастем сами вместе с детьми).

С проблемой одевания часто сталкиваются родители деток возрастом от 2 до 5 лет. И порой это действительно бывает проблемно, особенно когда нужно идти к определенному времени, например, на занятия, в садик и т. д.

Конечно, тактику воспитания ребенка каждый родитель выбирает сам, но дополнительные полезные рекомендации не будут лишними. Мы делимся простыми советами, которые помогут вам улучшить ситуацию с одеванием.

Итак, прежде чем устранить проблему одевания, следует изучить причины ее возникновения. Ведь возраст малышей от 2 до 5 лет — это особенный возраст! Детские психологи убеждены в том, что так проявляется «кризис самостоятельности» у ребенка. И это первая причина. Проявления капризов, упрямства, игнорирование просьб родителей и даже агрессия — все это элементы познания внешнего мира и выстраивания отношений с ним. Трехлетки чаще говорят, что они уже большие и выросли, стремятся больше делать что-либо самостоятельно и без помощи. И в вопросе с одеванием, ребенок также хочет быть «главным».

Вторая причина заключается в том, что действительно ребенок НЕ ХОЧЕТ одеваться. Тем более, когда речь идет о холодном периоде и одежды нужно надевать много. Дети себя комфортно чувствуют, когда ничего не сковывает их движений, не мешает им и не отвлекает от игры.

Как же быть, учитывая эти причины?

7 умных советов родителям, чей ребенок не хочет одеваться

1. Наберитесь максимум терпения, и сохраняйте спокойствие. Сделайте вдох-выдох и отстранитесь на минуту от ситуации. Вспомните, что обычно предшествует поведению, когда ребенок не хочет одеваться. Помните, дети просто так ничего не делают. Дети — это интерпретированное ими отражение вашего поведения.

2. Не стоит угрожать ребенку запретами просмотра мультиков или покупкой конфет и игрушек. Такая жесткая позиция может сработать лишь пару раз, а впоследствии вы только настроите ребенка против себя и вдобавок получите его разочарование в вас.

3. Предоставьте ребенку право выбора одежды, которая ему нравится. Конечно, малышу может нравиться летний вариант, а на улице декабрь. Тут можно применить хитрость. Заранее заготовьте 2-3 варианта одежды на ваше усмотрение (но не более) и пусть выберет наиболее понравившуюся. Это позволит ему чувствовать себя значимым, самостоятельным и «взрослым».

4. Вспомните о приеме «переключения» внимания ребенка. Представьте, что одевание — это игра. В ситуации, когда ребенок не хочет одеваться попробуйте его заинтересовать игрой. Вы можете даже сказать, что потребность одеваться и идти отпала и вы будете играть. Придумав сценарий по мотивам его любимых мультиков, он легко вовлечется и, даже может сам предложит вам одеться и выйти на улицу, чтобы спасти главного героя от неминуемой гибели. Отлично подойдут для этого персонажи из мультсериала про Дашу путешественницу и ее брата Диего.

5. Создайте определенный ритуал одевания. Чтобы ребенок воспринимал каждый раз это как новое приключение. И не стоит произносить фразы: «Давай будем одеваться!», «Нам нужно срочно выходить» и т.д. Эти фразы всегда звучат угрожающе для малышей. Лучше их избегать и не акцентировать на этом внимание.

6. Всегда вознаграждайте ребенка похвалой. Хвалите за то, что он сам надел шапку или сапоги. Что в этот раз у него лучше получилось и какой он молодец. Сравнивайте его собственное поведения проводя линию сравнения с ним самим, не сравнивая с другими детками или братом/сестрой.

7. Обязательно поощряйте инициативу ребенка и не торопите, когда он делает что-то медленно. Как бы родителям не хотелось помочь своему малышу, но он должен научиться одеваться самостоятельно и закрепить этот навык самообслуживания к 5–6 годам.

Помните, любую проблему можно разложить как пазл на мелкие кусочки и сложить из них правильную картинку. Мы глубоко убеждены в том, что дети редко делают что-то специально или назло (как иногда может показаться взрослым), они всего лишь копируют поведение своих близких и отстаивают свою независимость и самостоятельность. А самым главным авторитетом для ребенка являются его родители, с них он берет пример, ждет поддержки и ищет оценку.

Поэтому прежде чем сетовать на поведение своего чада, чаще анализируйте то, что вы могли упустить в той или иной ситуации. Ведь нам, родителям, часто бывает некогда из-за работы и забот замечать многие мелочи, которые очень четко отслеживают наши дети, как самые строгие инспекторы.

Быть родителем это большой труд и оплачивается он самым ценным на свете — любовью наших детей. А идеальный родитель — это «плюшевый мишка со стальным скелетом».

Исправить ситуацию, когда ребенок не хочет одеваться, поможет правильный подход к ребенку и осознанное родительство!

Ребенок не хочет одеваться на улицу. Что делать?

— Пойдем гулять?
— Да.
— Одеваться будем?
— Неть!

Крики, слезы, попытки побега, истерики – довольно частая картина, когда дело касается сборов на улицу. Милейшее создание, бегающее с голой попой по квартире или швыряющее сапоги в маму кажется сущим монстриком. Он делает все, чтобы довести вас до белого каления и вытрепать последние нервы. Чашечка терпения вот-вот переполнится… Стоп! У нас есть рецепты, которые стоит проверить на практике. Авось сработает?!

doc-baby.ru

1. Предоставьте право выбора одежды

Грудничку неважно, во что наряжает его мама. Но рано или поздно наступает момент, когда ребенок начинает проявлять в этом вопросе некоторое упрямство. Ему, например, важно что нарисовано на маечке или футболке, какого цвета колготки или шапочка… Вкус начинает формироваться с детства — и это неплохо.

doc-baby.ru

Иногда ребенку некомфортно в той или иной одежде: неудобно натягивать свитер через голову, мешает молния, чешется шея от бирки с логотипом… Постарайтесь выяснить причину и устранить ее.

Совет: если мнение маленького модника не совпадает с родительским, предоставьте 2-3 вещи на выбор (с учетом сезона и погоды на улице).

2. Сохраняйте спокойствие

Процесс одевания требует стоять смирно, терпеть, пока папа неуклюже просунет «руки в брюки» и т.п. — что тут приятного. Самое главное — маме приспичило одеваться как раз тогда, когда «…космические корабли бороздят просторы Вселенной», т.е. происходит куча куда более важных вещей!

Как только начинаете закипать, вспоминайте Карлсона: «Спокойствие! Только спокойствие». Сообщите ребенку заранее, что вам предстоит прогулка, и через некоторое время нужно начинать сборы. Можно объяснить, глядя на часы, где должны быть в этот момент стрелки и сколько времени у вас «на все про все». Пока малыш занят своими делами, приготовьте для него одежду и оденьтесь сами.

3. На войне все средства хороши

Отвлеките малыша стишками, веселой песенкой или словесной игрой – все, только бы не капризничал. Будете надевать что-то через голову — поиграйте в прятки, начнете просовывать руку в рукав — представьте, что это поезд в темном тоннеле, будете застегивать пуговки — вспомните считалочку.

Совет: не угрожайте применением силы, не ставьте ультиматумов, иначе результат будет нулевой.

4. Кризис самостоятельности переживем!

Родители требуют, чтобы малыш сам одевался, но в момент спешки не дают ему самостоятельно застегивать курточку или завязывать шнурки. «Я сам!» — кричит малыш, но мама силком пытается сделать побыстрее то, что у крохи займет с десяток минут. Торопимся, ведь… В ответ — упрямство и даже агрессия, истерика и крокодильи слезы. Не провоцируйте такое поведение!

autism.invamama.ru

Заранее скажите ребенку, что он может сделать сам, а что сегодня сделаете вы. Например, поиграйте в игру «Кто быстрее». Ребенок надевает шапочку, а вы в это время застегиваете обувь. Кто быстрее справился?

5. Ты — супергерой!

Все дети хотят быть на кого-то похожими: супергерои смотрят с экранов, встречаются в сказках и существуют в нашем воображении. Главное, не сравнивать малыша с негативной подоплекой. Одеваясь, предложите сделать это быстро как любимый герой.

Любое дело ребенок должен делать с удовольствием, а не из-под палки, во взаимоотношениях важна положительная эмоциональная составляющая, а не упреки.

Не говорите: «Смотри, как Ванечка быстро оделся, не то что ты…» Сравнивать можно только с собственными результатами, иначе самооценка грозит упасть ниже плинтуса, а слезы обиды польются градом.

Чаще хвалите и подбадривайте!

Дети – такие же люди, как и взрослые. Они имеют право на собственное мнения, собственные желания. Их поведение нужно лишь незаметно корректировать и ненавязчиво направлять в нужное русло. Иначе мы сломаем хрупкую волю и вырастим зажатого и неуверенного в себе взрослого. В любой ситуации помните, что перед вами не маленький монстрик, а ваш любимый малыш, пусть и капризный порой.

FILED UNDER : Статьи

Submit a Comment

Must be required * marked fields.

:*
:*